Alltagswahnsinn

Wir sind nicht mehr die Jüngsten.
Bisher war der Sex aber gut abwechslungsreich, ausdauernd und immer wieder aufregend.
Ausser am Sonntag.
Der Herr ist gerade krank und sportlich nicht leistungsfähig. Ich bin derzeit wenig feucht und weniger lustvoll im Intimbereich, der Kopf hat aber Lust.
Das alles hat dazu geführt, dass wir am Sonntag altersgerechten Sex hatten. Jeder geilt sich auf und dann wird sich ineinander verhakt und ca. 5 Minuten gefickt.
So stelle ich mir Sex im Alter vor. Effektiv aber nicht lange.
Wir sind aber Beide gekommen und waren hinterher entspannt. Das hatte tatsächlich nur was mit Lust-und Samenerleichterung zu tun.

Wir haben uns hinterher köstlich darüber amüsiert und sind uns einig dass es nur Situationsbedingt war aber nicht schlecht.

Derzeit ist alles wieder grauenvoll.

Der Herr ist krank geschrieben und macht nichts. Der Haushalt bleibt immer noch an mir hängen. Nein-
- obwohl - er verwüstet die Wohnung.
Er macht tatsächlich nur das was ich ihm sage bzw. was er sich davonmerken kann. Und davon auch nur die Hälfte.

Mein Inneres schreit einerseits geh, renne so schnell du kannst, alleine wohnen ist toll, wieder mal zu irgend nem Kerl ins Bett steigen - egal wie die Wohnung aussieht weil ich vorm Frühstück weg bin. Ja das ist grad mein Traum.

Sicher hat der Herr viel mit mir durchgestanden, mitgemacht, zugehört, ertragen usw. Aber ist es nun Dank bei ihm zu bleiben?

Ja wenn diese Momente gehen oder ich abends neben ihm einschlafe und morgend neben ihm aufwach finde ich das toll und empfinde tiefe Zuneigung und Liebe ihm gegenüber.

Aber diese Ignoranz seinerseits nervt mich gerade wieder so sehr, dass ich einfach fliehen will.

Dank der Therapie weiß ich, dass ich das nicht zulassen sollte und mein Herz nicht bei Seite schieben darf. Ich weiß auch, dass ich so genervt bin, weil ich als Single nicht mehr über das Thema Kinder nachdenken müsste. Dann gäbe es das Thema bei mir nicht mehr. Ohne Partner keine Kinder, da ich dann wieder die Pille nehmen würde und einfach Karriere machen würde. Mit dem Herrn geht das nicht so einfach. Ich habe mich jetzt trotzdem auf nen Chefposten beworben. Ich will mit dem Thema mal abschließen - gerne - aber der Kopf und der Herr nicht. Da sagt mein Kopf geh und das Thema ist durch.

Das mich das gerade alles sehr belastet zeigt mir mein Körper deutlich. Am Montag hatte ich seit langem wieder extremen Schwindel, mit allem was dazu gehört - kribbeln in den Beinen, taube Arme, akuter Schwindel, sodass ich mich beim Zähneputzen setzen musste. Ich muss also mal wieder was ändern. Den Psychologen kontaktieren? Kann er helfen? Wir hatten das Thema bereits. Ich muss nur die Lösung raus kramen und umsetzen. Ist echt schwierig. Der Kopf kämpft um die Oberhand. Alte Muster kehren zurück. Ich habe es echt vernachlässigt.

Ich sollte noch ein wenig darüber weinen und vielleicht mit dem Herrn mit offenen Karten spielen? Ich bin Planlos und Ziellos.

Der Herr hatte mir ja zu Weihnachten ein romantisches Wochenende über den Valentinstag geschenkt. Mit Candle Light Dinner und Frühstück im oder am Bett.

Das Hotel war okay. Das Bad recht klein, der Fernsehempfang mochte uns nicht aber sonst gut.

Frühstück im Bett war toll. Es war nicht im Bett aber im Zimmer und es gab alles was das Herz begehrt. Toll, entspannt und ich hab Kaffee getrunken. Das konnte ich seit 3 Jahren nicht ohne Schwindel zu bekommen - es geht mir also besser.

Dann waren wir wandern. Die Wege waren grauenvoll, zerfahren, matschig, schlecht ausgeschildert und dann mussten wir noch über nen Bach weil die Brücke kaputt war. Die Natur war schön, ein paar tolle Fotos sind entstanden und es tat uns gut.

Abends dann das Candle Light Dinner.
3 Gänge - Gulaschsuppe, Schnitzel für mich und Rind für den Herrn, Heiße Liebe als Nachtisch.

Da kommt immer wieder die Frage was ist Romantik?
Ist es tatsächlich dass Kerzen auf dem Tisch stehen und Rosenblätter rum liegen? Das Essen? Das Gespräch?

Ich bin da nicht so veranlagt. Es ist schön, wenn der Herr mal Kerzen anzündet im Schlafzimmer. Ich brauche das aber nicht zwingend.

Romantik ist für mich auch mich wohl zu fühlen. Das ich sein kann, wie ich bin. Ich muss mich nicht verstellen. Ob es rülpsen oder pupsen ist - das gehört zum menschlichen Teil dazu und wenn ich das bei einem Mann machen kann ohne schief angeschaut zu werden. Irgendwie ist das ein Stück Romantik.

Aber auch ankuscheln und einfach nur genießen. Neben dem Herrn aufzuwachen ist immer wieder toll. Das zählt mehr als Blumen oder all der Kommerz. Romantik ist das was wir draus machen.

Für mich war es ein schönes Wochenende. Ich hoffe noch auf einen tollen Abschluss jetzt zu Hause.

Ich habe nen Hexenschuss.
Einmal in Fahrt ist es halbwegs gut. Ich kann zwar nicht gerade stehen aber ich kann was machen. Nun aber lag ich etwas in der Mittagspause und es geht nix mehr.
So ein Mist. Schmerztabletten und Wärme müssen mich bis Morgen fit machen.

Ab Morgen muss ich auf Arbeit voll mit ran auch in den Kundendienst. Letztes Jahr war ich schon raus, wegen der ersten Fehlgeburt. Dieses Jahr kann ich das nicht wieder bringen. Also irgendwie fit werden.

Ich würde ja das Thema Kind abschließen. Der Herr aber nicht. Nun gut, ich würde ja auch eins nehmen also probieren wir weiter.

Nun gibt es aber ein super Jobangebot. Ich werde mich darauf bewerben. Es ist aber 400 Kilometer entfernt. Grundsätzlich hab ich nix dagegen. Nur wenn ich das bekommen würde, dann könnte ich nicht schwanger werden. Das kommt doof und es wäre ein Chefposten. ich würde mich dann also direkt für Karriere entscheiden und gegen Kinder.

Wir werden am Wochenende erst Mal die Bewerbung schreiben. Vielleicht kommt es ja gar nicht soweit und ich mache mir ganz umsonst Sorgen. Absagen kann ich ja dann auch noch.

Ich habe echt Muffensausen. Sicherlich weil es ein toller Job wäre, aber auch weil ich aus der Heimat weg ginge. Aber auch weil ich seit der Lehre arbeite wo ich arbeite. Aber ich bin gut und weiß dass ich das kann.

Die Kontrolle zeigte, dass da immer noch was in meiner Gebärmutter hängt, aber nur wenn sie die höchste Auflösung ihres Ultraschallgerätes nimmt. Ich weigere mich weiter gegen das Krankenhaus und den Eingriff.
Meine Frauenärztin wollte mich dann nächste Woche wieder sehen.

Abgelehnt!
Ui ihr hättet Ihren Blick sehen sollen. Ich habe ihr erklärt, dass das Alles schon schwer genug ist und diesen Druck den Sie damit aufbaut nervt. Ich kann nur noch an meinen Unterleib denken, und das nicht im Positiven. Ich will mich mal entspannen und nicht von Woche zu Woche hoffen, dass alles raus ist und ich meinem Körper wieder vertrauen kann.
Ich habe ihr gesagt, dass ich gerne die nächste Periode abwarten möchte und dann kann sie noch mal schauen.

Und siehe da. Es geht! Sie lässt sich darauf ein. Will mich in 4 Wochen wieder sehen und hat mir sogar noch gesagt was ich tun kann damit die Gebärmutter sich nochmal richtig zusammen zieht.

Und warum musste ich da zwei Termine mich standhaft weigern? Meine Nerven lagen blank, ich hatte vor dem Termin ständig Nervositätsdurchfall und konnte an nichts anderes denken. Das hat mein Leben zum Stillstand gebracht. Jede freie Minute wurde gegoogelt was nun passieren kann, wie hoch die Chancen sind usw. Und nun das!! Hätte sie mir das doch gleich gelassen und den Tipp gegeben, dann wäre ich entspannter, mein Unterleib und Sie hätte weniger graue Haare wegen mir.

Am Sonntag nehme ich mir also Zeit um nochmal gas zu geben.

Ich will aber mal wieder Spass, also Sex und nicht mehr an Kinder denken.

Nun bleibt die Überlegung ob ich es meiner Umwelt sage. Ich überlege ob ich damit nicht offener umgehen soll. Nicht auf Arbeit, aber in der Familie. Bisher wissen es immer nur wenige. Nun habe ich es schon einer Freundin gesagt. Die war geschockt, dass sie es erst nach dem dritten Mal erfährt. Aber ich glaube ich bin erst jetzt dazu bereit. Es will einfach kein Kind zu uns kommen. Ich kann auch ohne und habe schon Pläne.