Alltagswahnsinn

Wir haben beschlossen nun "aggressiv" an der Kinderplanung zu arbeiten. Unser Plan führte uns in eine Kinderwunschklinik.

Jier habe ich mich direkt sehr wohl gefühlt. Die Schwestern waren sehr nett, der Arzt geht total auf uns ein. Wir dürfen alle "dummen" Fragen stellen und er antwortet brav und geduldig. Wirklich schön. Ich fühle mich verstanden.

Wir haben bei mir einen Hormoncheck gemacht - unauffällig, der Herr hat ein Spermiogramm gemacht - auch relativ unauffällig - weniger als durchschnittlich gesunde Spermien, aber tut nichts zur Sache wir sind ja schwanger geworden. Das kann keine Fehlgeburten auslösen.

Er konnte uns - danke für die Ehrlichkeit - leider auch keine Ursache sagen. Er nimmt unseren/meinen Fall noch mal mit zu seinen Kollegen und holt sich da noch Rat. Vielleicht haben die noch nen Plan. Ich warte weiter ab.

Er hat uns dann noch die Möglichkeit gesagt, dass ich schlecht auf den Herrn reagiere. Dann müsste man aus seinem Blut einen Impfstoff für mich entwickeln, damit ich den Teil des Babys von ihm nicht abstoße. Dazu müssten wir dann nach Kiel fahren und das dürften wir selber zahlen.

Wir warten also weiter ab.

Da wir uns nicht nur auf eins konzentrieren wollen schauen wir derzeit wegen Hausbau. Kaufen ist hier einfach viel zu teuer. Wenn dann noch Umbauarbeiten gemacht werden müssten dann zahlen wir viel mehr drauf als Neubau. Gut über die Nerven sprechen wir hier nicht.
Da laufen Vorgespräche, Grundstücksmakler, Finanzierungstyp und Hausplaner.
Hier ist noch alles offen. Wir checken grad mal ob wir uns das leisten können oder auf ein Schnäppchen warten und hoffen müssen.

Von der psychischen Front: Naja ich rauche abends immer mal wieder, trinke Alkohol und mache viel Sport.

Die Woche ist da. Der Herr ist im Urlaub. Prompt bekomm ich ne Mail, dass erstens noch eine Single-Tussi mit fährt und eine von den Freundinnen schwanger ist.

Alles Nachrichten die mich zusammen brechen lassen.

Eifersucht - ja klar. Er fährt alleine in den Urlaub. Ich muss vertrauen sonst kann ich es sein lassen. Aber ein Hinweis auf Eifersucht sollte mir gestattet sein.

Die Nachricht der Schwangerschaft hat gesessen. Ich gönn es ihr, aber in mir reißt es das Loch wieder auf. Die Frage warum alle nur ich bzw. wir nicht.

Ich brech direkt in Tränen aus und der Fluchtgedanke ergreift mich.

Als ich Alleine war war das Leben ohne Kinder toll und ich habe es geliebt. Nun mit der Partnerschaft kam der blöde Gedanke der Kinder. Nach 3 Fehlgeburten hab ich mittlerweile gar keine Lust mehr, aber das Herz will es unendlich dolle. Immer wieder schwirrt das Thema in meinem Kopf herum. Alles was der Herr sagt oder auch nicht sagt wird analysiert und lässt mich innerlich wieder ein Stück mehr zusammen brechen. Aber wie soll ich da raus kommen?

Die Pille wieder nehmen, dann gibt es keine Periode, keinen Eisprung (ich nehm die Pille durch wegen dem Gendefekt). Oder doch einfach die Beziehung beenden und wieder frei in der Gegend rumvögeln?
Ich weiß es nicht. Therapie? Hat in der Hinsicht nix gebracht außer kluger Ratschläge, die ich in solchen Momenten aber nicht umsetzen kann.
Die Lust die Beziehung aufzugeben ist natürlich grad groß. Keiner der mir zeigt, warum ich das alles aus halte, wofür ich kämpfe. Oder einfach nur fremdvögeln und er geht freiwillig.

Alles verworrene Gedanken. Ich hoffe, dass immer wieder der Verstand siegt und ich nix von alledem tue. Die Beziehung ist mehr Wert als ein Kind.

Aber wie soll ich aus dieser Spirale raus kommen? Ein normaler Umgang mit Schwangeren und Müttern mit Babys ist irgendwie nicht drin. heucheln kann ich dann, aber danach kommt der Zusammenbruch.
Tabletten? Doch Pille?

So nun muss ich mich fangen. Ich muss zu den Ellis und gute Laune spielen.

Ich will abnehmen. Während unserer Beziehung habe ich 10 kilo zugenommen. Nun versuche ich seit geraumer Zeit abzunehmen. Der Herr nimmt das nicht ernst. Er mag mich wie ich bin - ich nicht, ich hasse meinen Körper. Ich gehe ins Fitnessstudio um trainierter zu werden, Kilos runter, Muskeln aufbauen, besseres Körpergefühl bekommen, eine Kleidergröße runter gehen. Aber nichts passiert. Okay ich merke dass da einige Muskeln unter dem Fett sind. Aber die merke auch nur ich. Wenn ich mich damit vor dem Herrn Brüste nimmt er mich auch nicht Ernst und belächelt mich nur. Tolle Unterstützung und super aufbauend.

Nun wollte ich, dass er ein wenig Rücksicht nimmt und wir das Essen abstimmen damit er nicht jeden Abend kocht. Ich kann dann nicht wiederstehen. Ich rieche es und muss einfach mit essen, vor allem weil wir eine Wohnküche haben, die macht's nicht leichter. Das versteht er nicht. Ich würde nur einen Schuldigen suchen. Stimmt nicht, ich bin inkonsequent - ja aber er macht es mir nicht leichter. Schön wie er mich gar nicht versteht.

Ich versuche nun nächste Woche im Urlaub - der Herr geht arbeiten - einen Anfang mit slim fast zu machen. Es wird also nur eine kleine Mahlzeit am Tag geben. Vor ihm hatte ich gut abgenommen. Hab mittlerweile alles und noch mehr drauf. Ich hab echt selten gekocht und so viel Süsskram hatte ich auch nie da.

Danke für die Hilfe der Herr. Und ja ich denke immer noch über eine Fettabsaugung nach. Es gab eine Zeit da hatte ich das Geld schon zusammen, das war dann die Autoanzahlung. Naja ich spare weiter, versuche es aber erst nochmal mit vollem Angriff auf die Fettpolster und mehr Elan und weniger Ablenkung vom Herrn.

Die Nacht war grausam. Wenig Schlaf, viel Schmerz, viel Wanderei.
Ich hab meine Tage bekommen. Lange drauf gewartet aber mit so einer Heftigkeit nicht erwartet.
Abends hatte ich schon Unterleibsschmerzen, schon stark aber ich dachte ich entspanne mich im Bett da geht das weg. Hat auch anfangs funktioniert, bis ca 1 Uhr in der Nacht. Dann kamen extreme Schmerzen. Ich bin aufs Klo um mir den Tampon zu wechseln. Da blieb ich ein wenig, da ich das Gefühl hatte da kommt einiges raus. Schlafen ging mit den Schmerzen eh nicht.
Hinterher wieder ins Bett. Die Schmerzen hörten nicht auf. Also musste eine Wärmflasche her.
Ca eine Stunde später ging s langsam und ich schlief ein wenig. Dann ging es aber weiter - wieder ins Bad. So gegen 3 hörte es dann auf und ich konnte mit der Wärmflasche endlich schlafen.

Heute bin ich einfach nur müde. Ich habe das schwimmen mit der Badebekannten abgesagt. Ich brauchte Schlaf. Der Herr war für mich einkaufen und hat mir neue Buscopan Pillen mitgebracht. Werde ich wohl wieder brauchen.

Das ist ein weiterer Aspekt nicht wieder schwanger zu werden....

Heute habe ich Sport bis zur Kotzgrenze gemacht. Im wahrsten Sinne des Wortes. Nach einer halben Stunde musste ich stoppen und konnte die Übung nicht mit machen. Mir stand die Breche einfach schon im Hals, die Luft war knapp.

Seit meiner Lungenembolie in 2006 hatte ich nicht mehr so wenig Luft. Zum Glück war es die letzte Übung danach kam das Bauchtraining. Da konnte ich mich zusammen reißen. Das war ja ohne springen und so.

Ich habe immer noch damit zu tun. Mein ganze Speiseröhre brennt beim essen und trinken. Wahnsinn. Ich hoffe das ist morgen wieder vorbei und ich bin bereit für die nächste Sporteinheit.

Das war auf jeden Fall echt krass.

Seit dem Verlust des dritten Sternchens Anfang Januar warte ich auf die Periode. Bisher war ich ja immer dagegen eine Ausschabung machen zu lassen. Nun würde ich aber gerne wissen was da los ist. Kann ja schlecht selber nachschauen.

Nun habe ich eben bei der Ärztin angerufen. Nächster Termin zu dem ich kann, weil ich nicht arbeiten muss bzw. es nach meiner Arbeitszeit liegt ist der 06.05. Wehe die nölt mich dann voll dass ich zu lange gewartet hab.

Ich nehm' das jetzt so hin und wer weiß was bis dahin passiert. Es geht auch nur um Sicherheit. Vielleicht braucht mein Körper tatsächlich noch Zeit oder die Psyche beeinflusst den jetzt weil ich endlich wieder Sex haben will ohne dieses blöde Thema Kind. Das kann ich derzeit, weil ich weiß ich habe weder Eisprung noch Periode. Ein mulmiges Gefühl bleibt ob sich dieser Rest in mir entzündet hab. Laut Dr. google sollte ich das aber merken durch Schmerzen.

Nun heißt es das WE genießen. Es wird angebraten! Juhu!