Alltagswahnsinn

Es ist so schwer. Hab mit meinem besten Freund telefoniert. über den Herrn gesprochen. Nicht wie doll ich ihn liebe sondern eas mich aufregt, mir missfällt. Da war ich den Tränen nahe. Verdammt der Herr selber hat gesagt ich muss wissen was ich will und soll mir darüber klar werden.

Das ist echt schwer. Habe Angst dass am Ende der Herr da steht. Sicherlich ich liebe ihn, er tut mir gut, er hört mir zu, steht mir bei, heult mit mir, hat mich lieb, nimmt mich wie ich bin, ich kann sein wie ich bin, muss nicht die Starke spielen, Selbstbewusst sein, kann mich fallen lassen, werde gehört...
Aber es gibt auch Dinge die mich nerven. Er ist unordentlich, tut sich schwer mit Entscheidungen, ich habe manchmal das Gefühl seine Mutti anstatt Partnerin zu sein, ich muss alles zig mal sagen.
Jetzt wo ich das Negative schreibe klingt es lächerlich. Jeder Mann hat Macken. Ich sollte lernen damit umzugehen und ggf. um zu erziehen :-).

Erinnerung an mich: mehr genießen anstatt zu kritisieren.

gefühl hab ich derzeit ständig. Ich glaube ich berichtete davon. Das Gefühl nervt langsam. Mittlerweile ist es nicht nur das Gefühl, sondern ich muss dann auch tatsächlich. Bisher hatte ich die wohl trainierteste Blase unter den Frauen, konnte nen 12-Stunden-Flug ohne Klo aushalten.

Heute hat es sie uns den Sex versaut. Ich konnte einfach nicht jede Stellung. Hatte mit mir zu tun, dass ich nicht den Herrn anpinkle. Ja es war nur das Gefühl. Aber ihr wisst ja, in bestimmten Stellungen hat man das Gefühl er rammelt direkt die Blase. Also fielen die aus. Wir waren aber geil. Wie es aber so ist hab ich dann geheult. Es hat mich einfach angekotzt. Der Herr findet das nicht mehr normal. Er glaubt nicht an die Psyche weil es jetzt recht schnell kam und schlimmer wurde. Den Höhepunkt haben wir nach dem Geheule trotzdem noch erreicht :-)

Danach wollten wir mit der Kamera Sensationstouris sein. Ab in die Stadt und das Hochwasser der Saale begutachten. Mit der Bahn. Nach ca. 4 Haltestellen hatte ich wieder das dringende Gefühl aufs Klo zu müssen. Musste mich dann sogar hinstellen. Angekommen direkt zum Klo gerannt und ne halbe Flasche Wasser weggebracht. Langsam macht es mir Angst. Frau Google bringt bei Harndrang auch Schwangerschaft. Wild weil Bauch streicheln geholfen hat, dass das Gefühl verging. Wir werden Montag einen Test kaufen. Ich glaube es nicht. Aber es beruhigt uns Beide. Wir hoffen aber das Ngativ raus kommt. Obwohl es dann für meine Probleme noch keine Lösung gibt aber wir können uns noch genießen.

Wir sind dann trotzdem noch rumgelaufen und der Herr hat Fotos geschossen. Irgendwann wurde der Weg zum Fluss, umdrehen also.
Mein Drang zu müssen kam schnell wieder. Wir sind dann auch zurück gefahren. Hab dann aber fast 2 Stunden ohne Klo ausgehalten, aber in meinem Kopf kreiste es nur "nicht einpullern!" Wie gesagt, Bauch streicheln, ablenken hat etwas geholfen. Zumindest hab ich nicht eingepullert. Aber es nervt. Ich will das nicht mehr. Es soll wieder gehen.

Verschenke eine leichtläufige Blase!!!! Brauchte eine haltbare!!!!!!

war wieder. Die Situation mit der Blase - psychisch. Das Alte muss raus ud macht Platz für Neues. Klingt logisch. Er meint auch die Schilddrüse, da wird nix raus kommen. Alles vom Kopf. So sagt er das ja nicht. Es geht nur darum, dass ich mich nicht akzeptiere wie ich bin.
Ich war heute schon recht offen zu ihm. Und wenn ich das bin muss ich dann echt mit den Tränen kämpfen. Für ihn ist das ok. Aber nein ich heule nicht vor ihm. Jahrelang antrainiert, dass ich sowas nicht tue und nun soll ich das einfach so zulassen.

Ist auch so wenn er dann meinen Körper zurecht rückt. Sagt er immer ich muss locker lassen, er möchte Dienst an mir erbringen. Fällt mir echt schwer - keine Kontrolle über das was er da tut. Manchmal das Gefühl ich falle von der Liege und muss mich auf ihn verlassen, dass er mich festhält (nur ein kleines Beispiel).

Auch interessant finde ich den Hinweis mit dem chinesischen Horoskop. Das hat er auch schon mal gesagt. Ich bin ja Hahn. Es passt. Er sagt man solle sich nicht dagegen stellen und schauen was man ist. Beispiel: Jemand mit Angst im dunkeln sollte kein Nachtwächter werden. Er hat mehrere Beispiele gebracht. Allesamt voll logisch. Einfach akzeptieren.
Der Herr passt nun nicht zu mir, aber auch bei ihm passt es. Hab ich den Osteopathen auch gefragt ob das mit der Partnerwahl stimmt. Er meint NEIN. Wenn ich das Horoskop des Partners kenne kann ich ja darauf eingehen und kann mich drauf einstellen.

Habe ihm auch mitgeteilt, dass ich zur Heulsuse mutiert bin. Da meint er nur das wird besser, es hilft, ales muss raus, damit neue Sachen rein können. Ja der alte Mist raus und eine neue Einstellung zu mir und meinem Körper muss her. Haben auch über die Situationen gesprochen welche ich mit meinen Ellis erlebe. So Schlüsselsachen, die mir dann wieder einfallen. Eltern meinen es gut, es kommt anders an. Und das prägt uns.

Es war wieder wirklich schön. Diesmal gab es drei Buchempfehlungen. Ich werde euch berichten sobald ich das erste gelesen habe.

Er hat mich auch von der Diät abgebracht. Psychischer Speck. In den Büchern stehen dazu auch Hinweise.

Auch: einPsychologe wird mir nicht helfen können, der kennt mich genauso wenig wie der Herr - von der Zeit. Das kann ich nur alleine schaffen. Mich mit mir beschäftigen programmiertes ändern.

mit der Blase. Ich hab schon wieder so ein unangenehmes Gefühl. Nein es tut nicht weh, es brennt nicht aber ich stehe vom Klo auf und hab das Gefühl ich könnt mich gleich wieder setzen. Auf Arbeit nervt das grad und wenn ich unterwegs bin.
Werde den Osteopathen heute darauf ansprechen ob's doch psychisch ist. Vielleicht ist es ja der Streß mit der Wohnung.

Wenns nicht weg geht muss ich doch mal zum Doc oder zur Faruenärztin. Gibt man bei google Harndrang ein, kommen so viele Einträge mit Schwangerschaft. Ich hab Angst. Ich würde es tatsächlich nicht mal mitbekommen. Ich nehme die Stillpille, und die nimmt man durch und das seit Jahren (wegen Blutgerinnung). Nun würde ich also nicht mal merken wenn meine Periode ausbliebe. Weil Sie nie kommt. Ich sollte mir nen Test kaufen. Ich glaube es ja nicht, weil ich die Pille immer brav nehme. Aber wissen kann man es nie.

Hat es meine Schwester.
Zwei Ma. Es war ein Stich ins Herz aber ich kann mich nicht wehren. Ich bin noch nicht so weit.

1. Gut dass die Omi auf dich fallen würde, bei uns würde Sie sich Splitter einziehen. Danke. Das war der Hinweis, bei dir fällt sie weich, weil du so dick bist.

2. Seit doch mal froh, dass Sie überhaupt nen Mann abbekommen hat. Danke. Der Hinweis, mit Ihrem Charakter, Aussehen, was auch immer, kann sie da echt froh sein.

Sachen die tiefe Wunden hinterlassen. Mehr als ein sarkastisches Danke bekomme ich nicht raus. Wenn es mehr wäre würde ich nur heulen. Irgendwann muss ich ihr aber sagen wie es mich schmerzt und das ich das nicht mehr will. Sie soll gefälligst nachdenken wenn sie mir sowas an den Kopf haut.
Meine Cousine, die mich sehr gu kennt und mit der ich über sowas rede, hat es auch direkt mitbekommen, dass der Kommentar völlig fehl am Platz war.

Das sind solche Sachen die ich mittlerweile bemerke und daran arbeite. Da sie das bereits seit Jahren praktiziert habe ich mir das verinnerlicht und habe ihr bisher auch geglaubt. Daher kommt wohl auch meine falsche Wahrnehmung. Wenn man aus der eigenen Familie sowas gesagt bekommt. Genau die Leute sollten mich eigentlich akzeptieren wie ich bin und mir eher zu sprechen und mich nicht runter sauen.

Ärgerlich dass es mich trotzdem noch fertig macht. Ich muss echt daran arbeiten ihr direkt zu sagen, dass es mich kränkt und dass ich das nicht gut finde. Ich hoffe ich kann es bald. Schließlich tue ich so viel für Sie und dann höre ich sowas. Das ist immer wieder ein tiefe Stich ins Herz und wirft mich zurück und um das zu bearbeiten werde ich wohl gleich noch ne Runde mir selber zusprechen müssen und mir Morgen Zuspruch vom Herrn abholen.

nicht nur aus dem was Lawyer geschrieben hat. Nein der Herr hat mich auch zusammen gefaltet. Er glaubt nicht daran, dass es alles nur psychisch ist, weil ich eigentlich diese extremen Symptome schon lange nicht mehr hatte.

Er meint ich sei viel zu intelligent als das ich es mir nur einbilde und meine Probleme seien gar nicht so groß. Ja er hat recht.

Aber nach dem ganzen Ärztemarathon den ich hinter mir habe weiß ich auch nicht wohin ich noch gehen sollte.

Heute Morgen war es jedoch wieder recht schlimm. Da hab ich mal Frau Google befragt. Sie sagt, dass es auch Schilddrüse sein kann, also auch ernährungsbedingt. Nun gut, dem Herrn zu liebe werde ich meinen Arzt demnächst deswegen belästigen und nerven.
Eigentlich will ich es nicht, der hat mich damals, wie alle anderen Ärzte auch, abserviert mit Berihigungstabletten-welche ich nur am ersten Tag genommen habe und danach nie wieder, da sie nix bewirkt haben. Aber gut ich werde es tun. Einfach nur dem Herrn zu liebe.

Heute werde ich den Tag aber erstmal mit meiner ganzen Familie im Garten genießen und es mit alkoholfreiem Radler krachen lassen. Bin bereits in Rock und tief dekoltierten Oberteil. Ja ich bin glücklich vergeben, aber das Ego steht auf Blicke von Männern und die sind Heute zu Hauf unterwegs. Einfach mal wieder Bestätigung holen-was man als Frau braucht auch wenn der Herr mir ständig vorschwärmt, wie toll ich aussehe und wie es sein kann dass ich so gut aussehe und wie schön doof ich sein kann (nicht dumm sondern doof-also witzig und kindisch so ne Mischung).

Das positive des schlechten Allgemeinzustandes. Seit nun fast einem Jahr rauche ich nicht mehr, habe mich vor den Rechner gehockt um Männer kennen zu lernen (da lange weg gehen nicht mehr drin war) und habe den Herrn gefunden.Und wenn ich mal auf nichts Lust habe, erzähle ich einfach mir geht es nicht gut, als kleine Notlüge sozusagen :-). Es gibt auch Vorteile.

ging es mir nun die ganzen drei Tage. Es war wohl keine Panikattacke sondern was psychisches.
Was es genau war weiß ich jedoch nicht. Ich habe es noch nicht raus gefunden.
Ich habe den Verdacht, dass es mich doch recht stark mitnimmt die Themen Haus, Wohnung, Baby. Am liebsten alles gleich und sofort.

Auch habe ich mich wieder mal gefragt warum ich nicht mehr so rational sein kann wie früher. Heute überrennen mich meine Gefühle regelmäßig, erfassen mich eiskalt und überfordern mich teilweise.

Früher: Negative Situation erfasst, mit klarem Verstand und klarer Sprache geregelt. Negative Situation übergangen. Schlechtes Gewissen musste ich nicht haben, da ich es allen recht gemacht habe, wenn doch dann nur mal Abends im stillen Kämmerlein. Ebenso wenn mir eine Situation an die Nieren ging, wurde die Alleine geklärt, auch mit heulen im Bett und dann war gut.

Heute: Negative Situation erfasst. Teilweise schießen mir direkt die Tränen in die Augen und ich muss je nach Person im Kopf umschalten auf was Anderes damit ich nnicht los heule. Bei dem Herrn heule ich einfach. Negative stößt in mir auf, ich greife sie, zerre sie an mich ran, drücke sie fest, will sie dann erdrücken bzw. lösen und los werden. Das tut sie nicht. Sie klammert sich an mir fest und erscheint immer wieder. Lässt mich regelmäßig wissen, dass sie noch da ist und taucht in den unpassendsden Momenten auf.

Der Vorteil an Heute ist wohl, dass man das Verarbeiten nennt und das Früher wohl verdrängen.
Nun gut. Heute weiß ich, dass es krank macht. Bisher war das Richtig für mich.

Die letzten drei Tage haben mich wiedermal nachdenklich gemacht. Das Problem ist nämlich, dass Problem auch zu erkennen. Es hängt zwar an mir, stellt sich aber nicht konkret vor. Schön wäre es wenn es kommt und sagt: "Hallo, ich bin dein Problem, dass du dich zu dick fühlst. Ich bin da, weil du früher immer gehänselt wurdest und schon als Kind Vielfraß und Moppelchen hingestellt wurdest. Ich sitze tief und werde dich nicht los lassen. Ich begleite dich und du musst kämpfen um mich los zu werden." Wie man das schafft ist wieder eine andere Sache. Abschütteln, schnell rennen, mich auf es werfen. All das wäre zu einfach. Es ist komplizierter.
Ich habe für das Problem noch keinen Weg. Ich suche immer wieder was Neues an mir, was mir gefällt und sage mir jeden Tag ein mal, dass ich trotz etwas Übergewicht ein toller Mnsch bin und liebenswert bin. Es wird noch dauern bevor ich es aus den Tiefen meines Inneren glaube.

Und das ist nur ein Problem was an mir haftet. Da gibt es noch weitere. Einige habe ich erkannt, andere wohl noch nicht.
Nur ein kleiner Auszug:
- Minderwertigkeitskomplexe
- Gefühl es Allen Recht zu machen
- Tollpatsch
- Gefühllos
- Baby zu bekommen (was nicht schlecht ist und ich möchte es auch, aber wann ich will)
- faul
- dickköpfig
- immer dagegen
- zickig

So und nun muss ich dagegen vorgehen und mich mit minen Eigenschaften, welche nicht schlecht sind, anfreunden. Das die schlecht sind wurde mir nur immer erzählt und als negativ hingestellt. Ja aber das macht mich eben aus. Aber auch das habe ich begriffen, muss es mir aber immer wieder sagen bis ich es auch glauben kann und mit solch negativen Situationen, wo ich sows wieder mal gesagt bekomme umgehen kann.

Ihr seht es ist ein langer Weg mich selber zu akzeptieren obwohl ich eigentlich laut dem Herrn einfach nur Toll bin. Was ja auch eigentlich stimmt :-)
Ich arbeite an mir.

hat mich wohl gerade erwischt. Zittere, habe kalte Hände, mir ist kalt und ich hab Schwindel. Verdammt warum denn immer ich?
Habe wohl die ncht zu viel über alles nachgedacht. ich sollte das mehr unterlassen.
Muss mich mit Arbeit ablenken. Soll ich Heute tatsächlich Babysitten? Ich sage nein, das schlechte Gewissen sagt du kannst deine Schwester nicht hängen lassen. Ein Zwiespalt. Eigentlich mag ich gar nicht. Es ist Stres für mich. Andererseits mag ich ja die Zwerge und finde es schön Zeit mit Ihnen zu verbringen. Ach herrje. das macht es nicht besser.

So nun wieder arbeiten.
Wenn es mir um 2 nicht besser geht, dann fahre ich nicht 50 Kilometer zu meiner Schwester sondern ruhe mich zu Hause aus.

Will ich derzeit wohl. Mein Bauch und mein Herz spielen gegen den Kopf. Die Beiden nerven mich derzeit und spielen so verrückt, dass ich nicht mehr kann.
Sie wollen den Herrn, das Haus und ein Baby. Erkannt, das geht so nicht. Alles Stück für Stück und nix überstürzen. Mein Kopf, der das weiß, kann sich aber nicht durch setzen. Ich habe ihn nicht mehr unter Kontrolle. Verdammt. Das war bisher doch immer meins-Kontrolle behalten. Und nun geht alles baden. Und der Kopf hat auch Recht, das kommt ja noch dazu.

Ich bin so zerrissen. Es hat meine Laune heute auf null reduziert, den Tag kaputt gemacht. Und was macht der Herr? Er hat Verständnis. Toll. Ob er das noch lange durchhalten kann? Ich hoffe es.

war ich gestern auf mich selber.
ich habe mit dem Herrn wegen eines Grundstückes telefoniert. Er wollte nicht weiter drüber reden. Da haben wir aufgehört, uns verabschiedet und das Telefonat beendet.

Und ich habe mich nicht schlecht gefühlt, nicht gedacht er mag mich nicht mehr, es nicht auf mich bezogen, mich nicht in tiefe Trauer gestürtzt. Es einfach akzeptiert, dass er nicht telefonieren wollte. Es ist ein kleiner Vortschritt nicht alles persönlich zu nehmen.
Dem Herrn hab ich das Abends natürlich auch mitgeeteilt. Auch er war stolz auf mich.