Alltagswahnsinn

So nun ist es fast amtlich. Es gibt eine Frau K-Macke. Meine schwester kam ja am WE mit den selben Symptomen wie ich vor 2 Jahren ins Krankenhaus, neurologische Abteilung. Die Tests sind die selben, die Ergebnisse auch, alles unauffällig. Keiner weiß was es ist und will es auch nicht wissen.

Taube Arme und Beine und Kreislauf, alles nicht so schlimm. Ich hab mich daran gewöhnt. Meine Schwester hat noch die gewisse Angst in der Brust sitzen es könnte was körperliches sein. Ein MRT der HWS steht noch aus.

Ich habs gleich gesagt, es ist alles psychisch das ist die K- Macke. Sie kann ihre Zugehörigkeit zur Familie K nicht leugnen auch wenn sie nun durch Heirat anders heißt. Wir spekulieren schon drauf uns nen gemeinsamen Psychologen zu nehmen. Ob es dann günstiger wird? Oder braucht nur sie reden und bei mir wird therapiert?

Der Herr sagt ja immer noch ein Dr. House würde uns beide einkassieren und sein Arztgeist wäre gewekt. Dem ist hier nicht so. Ich lehne ja auch weitere Untersuchungen eigentlich ab. Es wurde alles getestet und Keiner findet was und ich werde nur schräg angeguckt. Bringt alles nix. Deshalb bin ich bei der Homöopathie und Osteopathie gelandet. Bisher gab diese nur Anreize aber weg ist das alles auch noch nicht. Ich kann meiner Schwester wenigstens Tipps beim Umgang damit geben. Habe den Dreh so langsam raus. Manchmal erwischt mich der Schwindel noch eiskalt aber ich weiß ja das nix passiert, weil ich ja nichts körperliches habe sondern alles von der Seele her rührt.

Mist ich habe gestern einen Fehler gemacht. das Hirn hat ausgesetzt und die Gier zugeschlagen. Gier frisst Hirn.
Habe mir gestern beim einkaufen eine Pfefferminzschokolade gekauft und zu Hause prompt vertilgt. Hinterher fiel mir ein, dass ich doch keine Pfefferminze essen oder trinken oder gar ind er Zahnpasta haben soll. Mist die Schoki war alle. das schlechte Gewissen ist groß. Machen kann ich nix. Hoffe mal, dass das homöopathische Mittel trotzdem wirkt.
das lette stück leigt nun noch Verlassen bei mir zu Hause. das wird ann wohl in den Müll wandern. Wegen des Umzuges kann es nicht einfach in meinem Kühlschrank verweilen bis nach den 6 Wochen :-(

Drückt dir Daumen. das es dieses mal hilft.

gehts mir derzeit relativ gut. Hab schon lange nicht mehr geheult. Derzeit läuft es eigentlich gut. Ich sollte wohl auch nicht zu sehr in mich hineinhören. Denke zu viel ist nicht gut. Habe mich dann über alles fertig gemacht.

Habe gestern die 5 Globulis von der Heilpraktikerin genommen. Nun sollte es sich alles ausschleichen. Ich bin gespannt wie es wird. Sie meine es könnte mich hart treffen. Wenn nichts passiert ist es nicht so toll, dann wird das Schlechte nicht von Innen nach Außen getragen. Möglicherweise. Derzeit hängt die Müdigkeit in mir. Ob es am Wetter oder an den Globulis liegt weiß ich nicht, ist mir auch egal.

Was komisch ist, meine Schwester hat, laut Übertragung von 3 Ecken, gerade die selben Symptome wie ich damals. Schwindel, Kreislaufkollaps, eingeschlafene Arme und Beine. Der Herr glaubt nicht an einen Zufall und damit an was psychisches. Ich habe keine Ahnung. ich möchte es von ihr hören was sie genau für Symptome hat.

Falls die Ärzte bei ihr was finden würde ich mich auch darauf esten lassen. Aber ich glaube es nicht. Ihr werden Sie auch sagen Kreislauf und psychisch. Abwarten.

Ich hoffe jetzt nun einfach auf die Heilpraktikerin und dass es sich ausschleicht.

Genießt übrigens die tollen Zahncremes. Ich nehme nun welche ohne Menthol. Da macht Zähne putzen absolut keinen Spass, es schmeckt nicht, das Frische-Gefühl hinterher fehlt.
Wenns hilft, was tu ich nicht alles dafür dass es mir mal wieder besser geht.

Ich war heute bei einer neuen Heilpraktikerin. Sie arbeitet mit hochdosierten Tropfen. Die Analyse meiner Probeme und Beschwerden hat ca. zwei Stunden gedauert. Bis nächsten Freitag mixt sie mir was zusammen. Ich bin sehr gespannt. ich nehme dann die Tropfen, darf kein Alkohol, Nikotin, Koffein, Kräuter, Menthol zu mir nehmen. Auch Mentholzahnpasta ist tabu. Und das ganze 6 Wochen lang. Nach 4 Wochen telefonieren wir und schauen wie es mir geht. Ich hoffe dass das dann vielleicht wirkt und wirklich die Selbstheilungskräfte von mir ankurbelt.

Drückt mir die Daumen, dass der blöde Schwindel für ewig geht.

sollte ich mir langsam holen. Hab ne Liste von Psychologen. Einer muss doch Zeit für mich haben. Ich werde sie durch telefonieren. Die Blase wird besser, der Schwindel naja. Das der Druck wegen der Wohnung weg ist ist sicherlich gut. Aber es muss noch was Anderes sein. Schließlich war der Schwindel schon vor Allem da auch vor dem Herrn. Irgendwas schlummert also noch in mir was ich auch noch nicht greifen kann.

Hatte am Freitag dann mal geschaut. Ich sollte vielleicht einfach mal die Telefonseelsorge anrufen. Einfach Jemand der mir zuhört, ja der Herr macht das auch ist aber nicht immer da. Es wäre zumindest eine Alternative. Ich werde mir die Nummer mal im Handy speichern.

Gestern war der erste Tag wo mich meine Blase icht belästigt hat, zumindest nicht sehr. Morgens gabs ne Fahrradtour und Nachmittags gabs ne Püschbierparty. Die Blase hat weder währen der Fahrt noch auf der Party gemeckert. Jetz gerade nervt sie. Ich sollte wohl mit dem Sprudelwasser aufhören. Gestern auch ne Bekannte vom Herrn kennengelernt. Bisher echt die Netteste die er kennt. Mit ihr kannman ich normal unterhalten.

Spielt trotzdem verrückt. Heute morgen war mir übel, schwindelig und einfach komisch.
Bin trotzdem auf Arbeit aber es wurde schlimmer. Rechner angemacht und entschieden ich gehe doch wieder. Meine Chefin war noch nicht da. Ich hoffe sie fand es nicht allzu doof.

Zu Hause angekommen hab ich einfach los geheult. Warum weiß ich nicht. Vielleicht war es der Druck der von mir abgefallen ist, oder die Ungewissheit vin der Zukunft? Eigentlich sollte es doch jetzt besser werden. Wir ziehen zusammen und das Thema Kind ust entspannter. Wenns passiert ok, Platz haben wur dann. Vorbereitet ist man nie aver wie die Badebekannte sagt hat nan dafür auch 9 Monate Zeit. Nich nehme ich die Pille aber nach dem zusammeb ziehen nicht mehr.

Was hat mich dann aber so aus der Bahn gehauen? Der Schwindel war schon vor dem Herrn da. Es ist also was anderes. Aber was??????? Ich will endlich wissen woran das liegt und dann daran arbeiten. Sonst wird das nie was. Und so will ich auch kein Kind, obwohl Frauenärztin und meibe Tante (Krankenschwester) meinen das sich dann Vieles reguliert. Als Lösubg finde ich dad nicht. Bevor ich nicht im Reinen bin sollte auch kein Kind kommen aber gut falls doch dann ists halt so. Ich werde weiter an mir arbeiren.

Ist mir mal wieder Einiges. Ich will ein Spiesserleben. jaaa! Es war mir wohl nur nie wirklich bewusst. Erst jetzt wo ich in mich hineinhorche was ich will wirds mir klar.
Mir wurde bereits frùh von Allen mitgeteilt, dass ich der Rebell bin. Dementsprechend hab ich mich verhalten. Das wurde nicht nur mir gesagt, sondern in der Familie propagiert.

Nun horchr ich in mich rein. Und verdammt ich will Mann, Haus und Kind. Und nun will ich das wohl alles zu schnell.
Toll Problem erkannt da kommt das nächste. Es wurmt mich dass ich das nicht eher rausgefundn habe. Nun überschlagen sich die Gedanken. Ich will mit dem Herrn zusammen ziehen und ein Kind. Am liebsten sofort. Aber die Vernunft weiß auch, dass er da mitbestimmen soll. Und ich weiss bzw. haben wir das besprochen, dass das Kind warten muss bis es ne Wohnung gibt. Nun spricht mein Inneres wohl dagegen. Es rebelliert. Halt mit der Blase. Habe von der Frauenärztin ein Medikament gegen Reizblase bekommen. Erstmal zwei Wochen nehmen. Dann gehe ich eh zur Heilpraktikerin.

In mich hineinhören und erforschen was ich will ist schon schwer. Aber meine eigentliche Meinung auch noch meinen Mitmenschen mitzuteilen ist teilweise schwer. Ich muss ja nun lang gehegte Muster, Gesagtes und auch Verhaltensweisen (hinter denen ich bisher stand) ändern. Das irritiert einige Leute. Aber um meinetwillen muss ich das halt tun. Zeit für mich ist gerade wichtig. Hätte halt trotzdem gern den Herrn neben mir im Bett beim einschlafen. Ja da ist es wieder - Wohnung und das sofort. Wie kann ich Geduld lernen auch für mein Inneres nicht nur nach Aussen? Alles immernoch kompliziert.

hab ich wiedermal durchgezogen. Bin gestern wieder mal beim Herrn zusammen gebrochen. Diesmal aber mit richtigen Schluchzen, wenig Luft bekommend und allem drum und dran. Ich habe alles erzählt. Ich habe ihm auch gesagt, dass es mir alles zu viel ist. Das ich mich nicht alleine um die Wohnung kümmern will. Ich will nicht ständig ihm seine Entscheidungen abnehmen, ich will nicht der treibende Keil in unserer Beziehung sein. Naja ich hab ihm alles erzählt, heulend, schluchzend usw. Er hat es gut aufgefasst. Weiß dass er in dieser Hinsicht nicht viel tut. Ihm wurde immer jede Entscheidung abgenommen. Er muss da an sich arbeiten. Ein weiterer Punkt war, dass ich gerne hören möchte wie sehr er mich mag. Das hilft auch mir mein Selbstbewusstsein zu stärken. Ich weiß, dass ich da auch sehr an mir arbeiten muss und etwas tun muss aber er kann mir dabei helfen.

Wir haben also kurz zusammen gefasst. Er muss auch entscheiden und mir sowas mitteilen und mir mehr sagen was er für mich empfindet (ich erwarte das nicht ein Leben lang, aber wir sind noch echt am Anfang unserer Beziehung und da könnte ich das Gebrauchen, bis ich mir Seiner Liebe, Zuneigung und allem Sicher bin).
Ich muss an mir arbeiten, an meinem Selbstbewusstsein, nicht jeden Witz zu Herzen nehmen, da er nicht alles ernst meint und mich toll findet. Außerdem muss ich ihm helfen zu erkennen wann er entscheiden sollte und auch mal in den Hintern treten. Keine Anspielungen sondern direkt ins Gesicht.

OK wir werden also an uns arbeiten.
Es tat gut richtig zu heulen und mal alles raus zu lassen. Ihm mitzuteilen, welche Zwiespälte in mir vorgehen. Er hat mir klipp und klar gesagt, dass ich das vergessen kann, ihn deshalb zu verlassen. Das war der Aufhänger meiner Grübelei. Er hat ja nachgedacht ob er mit zu mir kommt heute, obwohl ich wiedermal gesagt habe wie wichtig mir das ist. Auch das hätte ich gerne, dass er mal erkennt wie Wichtig mir manche Sache sind und ich nur die paar Sachen auch gern hätte, dass er mit mir dahin geht. Er hat begriffen. Ich weiß auch, dass erdas nicht böse meint, da er es einfach vergisst.

Es war Richtig ihn einzuweihen, das aus mir rauszulassen und ihm ehrlich zu sagen was ich fühle. Das erwarte ja auch von iihm. Und das ist es was unsere Beziehung von Anfang auch so toll gemacht hat. Wir konnten uns schnell vertrauen, uns alles erzählen.

Nun habe ich trotzdem noch Rückenschmerzen (irgendwas trage ich wohl noch auf meinen Schultern). Aber ich glaube das war ein echt guter Anfang. Nun müssen wir Taten folgen lassen.

der Blase. Ich muss ständig. Es nervt. Ich habe Frau google befragt. Die Blase weint, vorrangig bei Beziehungssachen. Verdammt. Das macht mich nachdenklich.

Vorhin habe ich echt darüber nachgedacht die Beziehung zum Herrn auf zu geben, wenn er Morgen nicht mit zu mir kommt. Das war wieder mal was, was mir wichtig ist. Er musste darüber nachdenken ob er will. Hey nee! Ich denke auch nicht ständig drübe nach, sondern mache Sachen die für ihn wichtig sind.

Sehe ich die Dinge, die er für mich tut einfach nicht? Es macht mich traurig. Glaube aber es macht ihn auch fertig, wenn ich ständig an ihm nörgle. Aber das mit der Blase macht mir echt zu schaffen. Und der Osteopath hat gesagt, manchmal sucht man und denkt die Suche ist beendet, aber eigentlich ist es nur weil man so lange gesucht hat. Nun stelle ich mir die Frage. Ist der Herr perfekt für mich? Mache nicht nur ich Kompromisse? Kann ich damit leben nie zu hören wie sehr ich geliebt werde? Will ich ständig daran zweifeln ob er mich liebt und alles, weil er es mir nicht sagt. Er meint er zeigt es. Ja tut er aber das muss ich dann immer "sehen". Kann ich aber immer noch nicht so richtig. Sicher ich sehe, dass er mich umarmt, mit mir kuscheln, mit mir weint und für mich da ist. Wenn ich dann mal Mmkik oder so deute, sagt er immer ich liege falsch. Was will ich eigentlich? Was erwarte ich aus einer Beziehung? Wahrscheinlich mehr auf Händen getragen werden. Vielleicht bin ich so raus bei Beziehungssachen, dass ich zu anspruchsvoll geworden bin. Ich hab keine Ahnung.

So ein Mist. Eigentlich will ich nicht daran zweifeln, aber irgendwas in mir tut es.

Nun sind wir auf der Wohnungssuche. Die Frage ist, wird damit tatsächlich alles gut? Will ich das noch? Jaa, definitiv. Aber wird es so wie ich es mir hoffe? Dafür sollte ich mir über mich klar werden. Wie der andere Text schon zeigte ist der Herr eigentloch toll. Warum zweifle ich dann ständig? Ist es weil ich an mir zweifle? Odeer steckt irgendwas dahinter was ich noch nicht einschätzen kann?

Fragen über Fragen, welche mich derzeit echt beschäftigen, meine Blase "zum heulen bringen", mir das Leben derzeit versauen. Manchmal hab ich das Gefühl es ist toll seine Gefühle zu erkennen. Aber irgendwie höre ich damit auch ständig in mich und meinen Körper hinein. Spannend, versaut aber viel. Das Genießen mit dem Herrn bleibt manchmal auf der Strecke. Ich erwarte wohl echt zu viel vom Herrn und von mir selber. Wie kann ich das Ändern?

Ich habe heute eine Heilpraktikerin angerufen und will dann mal nen Termin (sie wird mich hoffentlich zurück rufen). Meiner Freundin hat sie schon zwei Mal was gemixt was ihr echt gut geholfen hat. Ein Anfang ist wohl aber dass ich dann auch offen und ehrlich alles erzähle und ggf. auch mal heule. Das wird echt schwierig für mich.

Ich heule jetzt schon beim Schreiben. Muss dann wohl den Herrn noch mit meinen Gedanken belästigen.

Die OWhnung von Heute war übrigens echt toll. Die Frage ist nur, ob nicht ein Anderer unterschreibt. Abwarte. Würde bis dahin gerne noch ne 4-Raum-Wohnung anschauen. Haben da noch zwei angefragt.

dazu hatte ich euch doch noch nen Beitrag versprochen.
Gestern habe ich meiner Mama und meiner Oma ein wenig von dem ganzen Dilemma was in mir vor geht und woher es kommt erzählt. Nur Ausschnitte und auch so, dass meinen Mama sich nicht schlecht fühlt. Ich hab es echt nett versucht, hab nicht erwähnt, dass ein großer Faktor meine Schwester ist, dass ich Situationen anders Bewerte als früher.

Habe leztens Abends nach dem Schreiben noch geweint und habe einfach nen Text in ein Buch dazu geschrieben. Das tat gut und hat mir ein wenig die Augen geöffnet.

Ich mache mich total fertig wegen Kleinigkeiten. Das habe ich noch nicht rausgefunden warum. Warum schreibt der Herrmir abends nicht zurück? Liebt er mich nicht mehr? Bin ich ihm egal? Nein Frau K, er hört sein Handy nicht, ist vertieft und hat auch mal was vor. Ja so ist es. Aber das Gefühl spinnt sich einen zusammen. Gefühl: "Heul, er liebt mich nicht mehr. Kein Wunder Frau K du bist dick, häßlich, bist nicht überdurchschnittlich intelligent, kannst gut Witze reißen aber mehr nicht." Wahrheit: Ich bin toll, nicht super schlank, habe tolle Brüste, bin witzig, habe Grips, ein tolles Gesicht usw. Aber eingetrichtert hab ich was Anderes bekommen. Das nur als Beispiel, was in dem verdehten Hirn der Frau K abgeht.

Die Wohnungssuche macht es auch echt schwer für mich. Der Herr merkt wie mich das mitnimmt, mich zerreißt. Ich habe manchmal das Gefühl ich muss mich entscheiden zwischen ihm, meiner Wohnung, dem Leben, meiner Familie - einfach allem. Ich bin super gerne bei ihm. Aber ich hab nen Balkon, ne große Wohnung, halt schöner. Er hat eine Ein-Raum-Wohnung. Ich kann nix machen außer abgammeln oder Kleinigkeiten aufräumen. Bei mir könnte ich mich sonnen, nähen, putzen was auch immer.
Mein Traum: Der Herr entscheidet selber, er gibt seine Wohnung auf und zieht vorübergehend zu mir. Der Stress wäre mir von den Schultern genommen, es wäre alles leichter. Weil egal was ich mache, ich weiß ich sehe ihn abends. So muss ich mich entscheiden Familei dann nicht Herr. Dann Familie und abends mit dem Herrn einschalfen und den Tag revue passieren lassen. Aber das muss nun von ihm ausgehen.

Keine Frage ich verstehe seine Bedenken. Er gibt was auf um zu mir zu ziehen, ich nicht bzw. nicht so viel. Er hätte dann schließlich mein Auto, was ich selber noch abzahle. Ich müsste entweder Rad fahren, oder alles erlaufen, was in meinem Ort nicht leicht ist.
Aber es wäre OK, da wir trotzdem weiter nach ner Wohnung suchen könnten aber entspannter. Derzeit werde ich wohl irgendnen Kompromiss eingehen, damit das Ganze mal ein Ende hat. Ich hoffe nur er wird nicht zu groß sein und ich werde ihn nicht bereuen.

Das sind die Dinge die mich derzeit beschäftigen.

Eins noch. Mein aktuelles Buch, welches mir der Osteopath empfohlen hat geht darum, dass es nur wenige Gendefekte gibt, der Großtil ist durch Alltag, Erfahrungen in früher Kindheit und sogar im Mutterbauch entstanden und wird durchalles beeinflusst. Sehr interessant, aber schwere Kost und recht medizinisch angehaucht. Aber ich lese weiter. Will wissen wie ich das Bereinigen kann.

Genießt die Sonne (so wie ich vorhin zwei Stunden auf dem Balkon).