Alltagswahnsinn

Der Osteopath hat mich wieder mal etwas angestachelt. Ich wäre nicht im Gleichgewicht - hat er recht und ich wäre mir nicht sicher was ich will - hat er auch recht.

Am Samstag Abend musste ich einfach nur heulen - sicher hat es angefangen, durch die Magenkrämpfe, aber wir wissen ja, dass das alles psychisch ist. Also hab ich mir so meine Gedanken gemacht und einfach geheult. Mittendrin ist mir dann wieder mal klar geworden, dass der Osteopath recht hat.

Ich bin mir nicht sicher was ich will. Grundsätzlich liebe ich den Herrn. Von ihm habe ich das aber immer noch nicht gehört. Also bin ich halt immer noch unsicher. Und mittlerweile geht es ja um das Thema Kind. Die Pille reicht noch bis Ende Oktober und dann wollten wir eigentlich auch keine mehr nach kaufen. Einerseits meint der Herr ich solle erst mal ins Gleichgewicht kommen, aber mit 35 will ich dann auch kein Kind mehr.

Das Grundthema was mich zerreißt ist jedoch- Kind ja, aber liebt er mich wirklich? Warum sagt er es dann nicht? Das sind wohl die Restzweifel. Und ja bevor ich den Herrn kennen lernte wollte ich nie Kinder, nun aber schon. Weiß aber natürlich nicht ob ich das kann, ob ich dafür geschaffen bin. Die Badebekannte sagt immer, dass das erst kommt wenn man schwanger ist, und dann hat man Zeit um sich daran zu gewöhnen.

Ich weiß auch nicht. Gestern wollte ich darüber schon mit dem Herrn sprechen aber er kam erst später und müde ins Bett. Vielleicht klappt es heute. Auch wenn ihm das Thema wohl schon zum Hals raus hängt. Aber ich bin halt innerlich zerrissen. Oft schaffe ich es zu sehen, dass er mich liebt und es nur nicht sagt, aber oft denke ich auch drüber nach, ob ich das ewig ertrage.

Beim letzten Gespräch hieß es noch er wartet auf den richtigen Moment. Mittlerweile ist doch sicher ein halbes Jahr vergangen, wir wohnen zusammen und Momente gab es genug. Verdammt immer nur die eine Frage.

Gestern auf Arbeit erhielt ich eine Mail vom Herrn, ob wir nicht unseren Urlaub, der am 21.09.13 beginnen sollte, verschieben könnten. Er hat nen Auftrag erhalten und genau in der Woche ist Messe und da könnte er gleich mit den Richtigen Leuten sprechen.

Da war ich erst mal echt platt. Neeiiin. ich freue mich seit Wochen darauf das Wellnesshotel zu genießen, zu wandern und einfach nur mal wieder Abstand zu gewinnen von dem Alltagsstress. Das hat mich irgendwie aus der Bahn gehauen.

Ich will ja aber nicht, dass er sich Zukunftschancen verbaut dadurch. Also hab ich ihm die Buchungsbestätigung geschickt, damit er sich um das Umbuchen kümmern kann. Das hat er dann auch getan.

Ich jedoch hatte einen dicken fetten Kloß im Hals. Eigentlich war mir nach heulen zu mute, aber auf Arbeit möchte ich das nicht. Also bin ich dann recht bald gegangen. Dank der Gleitzeit kein großes Problem.

Nachdem ich ihm meinen Unmut den ganzen Tag gezeigt habe, haben wir im Bett dann zueinander gefunden und gemeinsam geheult.

Mich stört es ja nicht mal. Sicher bin ich zur Geburtstagsfeier meiner Schwester nicht da aber sonst hab ich keine Termine gehabt. Ich wollte einfach nur nicht mit ner Mail abgespeist werden, sondern das persönlich gesagt bekommen und darüber sprechen. Er war halt so aufgeregt, dass er das gleich wissen wollte ob das geht.

Nach dem Geheule konnten wir dann auch einschlafen.

Ich bin immer wieder erstaunt über mich selber wie viel Gefühl in mir steckt. Manchmal wünschte ich jedoch, dass mich diese Kleinigkeiten nicht gleich so aus der Bahn hauen würden aber nun ist es so. Der Herr meinte gestern auch, dass er zu einer Heulsuse geworden ist seit er mich kennt. Wir haben Beide bisher in unserem Leben nicht viel geweint. Das holen wir nun zusammen nach. das schweißt irgendwie auch gut zusammen.

gestern habe ich mich mal wieder zurecht rücken lassen.

Neueste Erkenntnis:
- Leber macht nicht mehr ganz mit (Anzeichen: frieren, ständige Müdigkeit, Alkoholunverträglichkeit) Therapie: viel Sport und mich Körperlich immer mal wieder an die Grenze bringen damit mein Gleichgewicht hergestellt wird und dann bin ich auch nicht mehr ständig müde und so.
- Schiefstellung Hüfte und Oberkörper - irgendwas zeiht an mir und ich bin mir noch nicht im Klaren darüber (leider derzeit für mich keine Anhaltspunkte vorhanden)
- rechte Seite ist stärker ausgeprägt. Deutet darauf, dass ich eher rational bin als mit dem herzen. stimmt, da bin ich ja dran das zu ändern und mehr auf mein herz zu hören.

Also meine Aufgabe ist es damit viel Sport zu machen. Das werde ich tun. Muss halt meinen inneren Schweinehund überwinden. Wenn ich einmal dabei bin ist es ok aber die Couch hält mich ganz oft fest. Aber das Ziel ist ja mich ins Gleichgewicht zu bringen. Also rennen, rennen, rennen und Grenzen austesten.

Ich habe übrigens in zwei Wochen, einen Tag vor meinem Geburtstag einen Termin beim Psychologen. Mal sehen was da raus kommt. Am Telefon klang der nicht ganz so toll. Aber mal abwarten. Fand es schön, dass ich da so schnell nen Termin bekommen.

lauern in mir. Ich weiß nicht warum aber wenn was schief läuft würde ich es am liebsten in Ecke hauen, drauf einprügeln und heulen. Warum? Das würsste ich auch gerne. Schlummern irgendwelche bösen Seiten in mir?

Bei dem einen Schrank passen die Bretter nicht, in der alten Wohnung haben die aber perfekt gepasst. Das nervt. Ich könnte durch drehen. Der Herr macht das dann nicht besser sondern er schafft es dass mein Unmut dann ihm gilt. Auch das ist voll doof. Nun ist die Lust auf ihn dahin. Ich kann mir nicht vorstellen dass er es heute noch mal schafft mich heiß zu machen. Einfach weil ich das Gefühl gerade in mir habe.
Ich hasse es.

Ich habe in letzter Zeit immer wieder so ne innere Angst. Angst den Herrn oder sonst Menschen in meiner Nähe zu verlieren. Nicht das der Herr geht, nein, das er stirbt. Mein Hirn malt sich hääufig aus, wie ich Leute verlieren könnte und gib mir eine innere Panik. Jeden Tag hoffe ich, dass dem Herrn nichts passiert.

Warum denke ich darüber nach? Gönne ich mir selber dieses Glück nicht? Ich sollte das mit der Heilpraktikerin besprechen. Vielleicht kann sie mir ja Globulis dagegen mixen.

Irgendwie klappen gerade alle ab in meiner Umgebung.
Bei mir fing es ja vor 2 1/2 Jahren an. Bevor ich die Macke akzeptiert habe und mich damit abgefunden habe und auch daran arbeite sind nochmal 1 jahr ins Land gegangen. Mittlerweile weiß ich, dass es nur ne Kopfsache ist. Ich muss an mir arbeiten und falls es nicht geht therapeutische Hilfe suchen.

Nun geht mein bester Kumpel in die psychotherapeutische Kur. Er braucht das jetzt. nachdem er umgefallen war ohne Grund und er mit Psychologen gesprochen hat, sieht er es nun auch ein. Es wird ihm gut tun.

Am Freitag eröffnete mir meine Schwester, dass es ihr ganz schlecht geht. Sie hat heute nen Psychologentermin. Sie hat Angstattacken und kann nicht schlafen, nicht essen und gerade so die Kinder versorgen. Ihr Mann ist auf Montage und nur alle 2 Wochen daheim. Mir wäre das auch zu viel. Sie hat bisher nie was gesagt, aber nun bricht sie echt ein. Ich hoffe es wird ihr helfen. Ihr Mann ist nun erst mal zwei Wochen da und unterstützt Sie.

Meine Freundin hatte das bereits bei ihrer ersten Tochter. Sie war dann auch bei der Heilpraktikerin, wo ich nun war. Ihr hatten die Globulis damals auch sehr gut geholfen. Nur deshalb bin ich zur Heilpraktikerin gegangen.

Bei mir haben die Globulis echt gut gewirkt. Habe mich auch strikt an alles gehalten. Die Angstattacken kenne ich auch. Habe teilweise tierische Verlustangst. Hat sich aber schon etwas gebessert. So schlimm wie den Beiden geht es mir noch nicht.

Alles fing mit der 30 an. Mittlerweile bin ich 31 und der Rest 32. Wo soll das noch hinführen?
ich bin froh, dass ich den Herrn als Stütze hab. das tut echt gut. Und ob ich so weit ohne ihn wäre bezweifle ich.

Da bin ich wieder voll drin. Am Freitag konnte ich das gut verstecken. Da hatte ich mich dann auch wieder schnell im Griff und konnte schlafen.
Gestern jedoch nicht. Er hat es gemerkt und wollte wieder darüber sprechen. Wieder mal hab ich ihm erklärt, dass es nicht an ihm liegt. Aber irgendwas in mir möchte nicht glauben, dass er mich hundertpro liebt auch wenn er es nicht sagt. Er möchte sich diese Worte für einen besonderen Moment aufbewahren.
Wann soll das sein? Beim Heiratsantrag? Für Frau gab es viele romantische Moment wo es gepasst hätte. Für ihn war wohl noch nicht der richtige dabei. Ich sollte wohl mal lernen damit um zu gehen.

Ja wir Beide wissen, dass es nicht an ihm liegt und auch nicht an den Worten, sondern dass alles an meinem geringen Selbstbewusstsein liegt. Das sollte ich aufbesern. Sollte mich selber stärken. Mich nicht immer mit allen Anderen vergleichen. Schön ist immer zu hören, dass ich eine starke Persönlichkeit bin. Ja, im Grunde schon, aber es gibt Momente da bricht alles in mir zusammen und ich bin es nicht und kleine Neckereien, Witze oder sonst was treffen mich tief.

Ich werde mir mein Buch mit in den Urlaub nehmen und mir wieder sagen wie toll ich eigentlich bin. Der Herr meinte er wird mir das auch jeden Morgen sagen, ich solle ihm dafür jedoch einen Zettel schreiben, weil er es sonst vergisst. Nein nicht dass ich toll bin sondern das er mir es sagen soll.

Die Ursache für Alles war bereits die ganze Zeit klar. Dachte nur ich habe das mittlerweile besser im Griff. Wohl nicht. Muss weiter an mir arbeiten und mehr an mich glauben, weil ich weiß ich bin toll!!!

Wie kann ich meinem bestem Freund nur helfen?
Es ist Aus mit der Tussi. Es hat nie richtig angefangen, da Sie liiert ist und ihn nur hingehalten hat. Er ist am Ende. Hat das Gestern für sich beendet.
Und prompt kam die Folge. Er ist zwei Mal umgekippt auf Arbeit. War bis 00:00 Uhr im Krankenhaus und wurde wegen Bettenüberlastung entlassen.
Eine Frechheit finde ich das und das als Privatpatient. Was würde mit mir Kassenpatient passieren? Würde man mich im Krankenwagen überhaupt mitnehmen?

Heute ist er bereits ein Mal umgefallen. Er geht heute noch zu mehreren Ärzten (mit der Straßenbahn) aber es ist wohl psychisch. Weise Worte und eine gute Entscheidung. Er kommt nach Hause und weist sich selber in die Psychiatrie ein. Zu seinem Schutz.

Kann ich da als beste Freundin noch was tun? Was sollte ich tun? Kann ich ihm helfen? Er muss da sicher alleine raus finden aber es ist so hart und auch schwer für ihn.

Gestern wollten wieder mal ein paar Tränen raus. Ich lag mit dem Herrn nach gutem Sex da. Ich säuselte ihn ins Ohr das ich ihn liebe. Nein nicht wegen dem Sex sondern weils so ist. Er sagte jedoch nur "Das ist gut so!" Ich "Wenn du es nicht sagen kannst dann lass es lieber und sag nichts als sowas."
Und da war er. Der dicke Kloß in Hals und dazu gesellten sich die ersten Tränen. Es wurde schlimmer aber ich konnte und wollte das nicht unterdrücken.

Er hat natürlich ein schlechtes Gewissen gehabt. Naja ich weiss dass ich ihn liebe und er mein Traummann ist. Witzig ist ja dass er mir das auch sagt, dass ich seine Traumfrau bin und er für immer mit mir zusammen sein will. Aber dass er diese Worte nicht sagt lässt mich immer wieder Zweifeln.

Warum? Was ist so wichtig an diesen Worten? Was ist deren Bedeutung dass es mir immer wieder den Boden wegzieht, mich umhaut? Ich weiss das ich Alles für ihn bin und trotzdem lassen mich diese Worte ins Zweifeln verfallen?

Das muss ein Ende haben. Ich will ihn nicht wegen sowas unter Druck setzen. Ich will sie hören wenn er soweit ist.