Alltagswahnsinn

ist gaaaaaanz unten.

Ds ich davon nicht viel habe, wusste ich ja. Letzte Nacht hat es mmir aber gezeigt, dass ich noch weniger von mir halte als nichts.

Deer Herr hat sich ein Video angeschaut, nur geschaut nix weiter. Ich habe ihm was ins Zimmer gebracht und es gesehen. Eigentlich wollte ich mich im Griff haben. Das macht schließlich jeder Mann und es hat nichts mit mir zu tun. So der Kopf.

Im Bett mit dem Herrn hat mein Hez bzw. mein Inneres gesagt, dass ich das so eben nicht abtun kann. Bin in totalen Heulkrampf versunken. Mein Kopf kam nicht mehr gegen mein Inneres an. Das hat einfach nur noch geschrien und gesagt, dass diese Frauen toll aussehen und das ich da einfach nicht mit halten kann. Und dann kam natürlich auch noch der Punkt, dass er vielleicht deshalb manchmal ein Problem im Bett hat. Er will mir immer weiß machen, dass er geil ist aber sein Schwanz nicht mit spielt. Habe ich irgendwann so hingenommen aber nicht wirklich geglaubt. Dieser Vorfall haben mich darin auch noch bestätigt.

Ich hätte es einfach nur im Kopf gewusst, dass er solche Filme schaut und nicht bestätigt bekommen. Ich hab echt daran zu knabbern. Nicht das er sowas schaut. Ich beziehe es halt einfach auf mich, dass ich ihm nicht genug gefalle und alles...

Der Psychologe muss mir dringend helfen mein Selbstbewusstsein zu stärken, sonst stürzt mich der nächste Fall von der Brücke.

Was haben diese drei Wörter für eine große Bedeutung? Bedeuten Sie mehr als Traumfrau, für immer mit dir, das Beste was ich habe usw.

Das alles höre ich vom Herrn nur diese drei Wörter nicht. Ich habe es deswegen auch nicht geschafft aus der Abwärtsspirale heraus zu kommen. Der Herr musste mir helfen.

Seit Donnerstag fühle ich mich schon un. Habe Abends immer mal ein paar kleine Tränen vergossen. Gestern jedoch kamen dann auch noch die körperlichen Beschwerden hinzu. Da war klar, es muss raus. Der Herr war wieder mal da. Er sagt mir wie toll ich bin und alles, aber das Gefühl bleibt, der Stein auf der Brust.

Warum? Das würde ich auch gerne wissen. Was verbinde ich mit diesen drei Worten, dass es mir tagelang schlecht gehen kann? Es ist grauenvoll.

Gestern ausgeheult aber heute die Nachwehen. Ich bin müde, erschöpft, ausgelaugt, mir ist schwindelig. Ich will eigentlich nur nach Hause und schlafen. Das geht aber nicht, ich muss arbeiten.

Es tat gut zu reden und wieder mal Bestätigung zu erfahren, was ich sonst aber auch bekommen. Wir wissen auch, dass es doof ist. Der Herr will ja den Perfekten Moment. Nun setzt er sich genauso unter Druck. Da wir so oft darüber reden meint er nun den superduper Moment zu brauchen, da es sonst doof kommt. Für mich gibt es diese Momente zu Hauf. Und nach dem 100sten Moment versuche ich ihm noch weiter Zeit zu geben, schaffe es aber nicht und breche innerlich erneut zusammen. Es ist ein Teufelskreis.

Am Freitag werde ich das wohl mal mit dem Psychologen zerkauen. Wenn ich weiß, was für mich dahinter steckt, hilft es mir und vielleicht auch dem Herrn.

Beim Psychologen war ich ja wieder mal. Allgemeines Blabla und dann ging es ans Eingemachte.

Ich habe das erste Mal tatsächlich geweint, mich nicht im Griff gehabt und die Tränen fließen lassen. Und das ist eines meiner Probleme, wie er sagt. KONTROLLE.
Ich hatte mich immer im Griff, habe nie vor Irgendjemanden geweint oder Gefühle gezeigt. Und nein ich könnte es nicht mal meinen Ellis sagen wenn es mir schlecht geht (außer körperlich). Sicherlich hängt auch ganz viel mit meinem fehlendem Selbstbewusstsein zusammen.

Wir sind ein paar Situationen durchgegangen aus meiner Kindheit. Bisher war mir die Kränkung meiner Ellis gar nicht so bewusst, aber wenn er das so sagt und wir darüber sprechen unter dem Aspekt klingt das logisch. Und dann kam die Wand die ich aufgebaut habe. Damit war ich dann Frau K die Starke, die kann nix erschüttern, der kann man alles direkt sagen und auch Scherze machen. Klar hab ja mit gemacht und alles locker gesehen. Aber innerlich hat es mich zerstört und kaputt gemacht. Und vor zweieinhalb Jahren hat mein Körper mir angefangen das zu zeigen.

Wer stark ist bekommt immer weiter drauf und auf den wird weniger Rücksicht genommen. War mir nie so bewusst. Hab mir sowas nie angenommen, dachte ich. Mittlerweile hatte ich es ansatzweise verstanden. Aber wie teilt man es s seinem Umfeld mit, was einen seit Jahren anders wahrgenommen hat? Einfach losweinen? Geht nicht! Sagen? Kann ich nicht, da müsste ich auch los weinen.

Wir haben das Problem nun erst Mal erkannt. Für ihn ist es kein Wunder dass ich dann bei solchen Terminen körperliche Probleme habe. Ich bin gespannt wie es dann weiter geht. Erst Mal hoffe ich, dass die Krankenkasse das durch gehen lässt und das ich weiter die Therapie machen kann. Dann hoffe ich auf Ansätze wie ich da raus finde und was ich da tun kann.

Gerade ist es echt schwer für mich. Habe die Kontrolle verloren und vor dem Psychologen geweint. Das ist echt hart für mich. das muss ich nun auch erst Mal verdauen.

Ich schreibe ja nun fleißig mit, wenn es mir schlecht geht. Es ist wirklich schwierig zu sagen was ich gedacht habe als es anfing. Es ist in die Vergangenheit der Gedanken zu schauen. und wenn diese nebenbei passieren dann ist es schwierig. Ich gebe mir ja echt mühe. Nun war aber im Urlaub was das Thema angeht wirklich nicht viel los. ich hatte nur eine Situation. Mit dem dicken Kopf wegen der zuen Nase kann ich nun auch grad nicht entscheiden ob es allgemein doof ist oder situationsbedingt. Ich würde aber derzeit sagen ist es echt gut.

Die Hausaufgabe war ja auch mal zu spät zu kommen. Konnte ich noch nicht testen, da ich noch keine Termine hatte, wo das möglich ist. Bei der Nageltante: doof nach 15 Minuten verfällt der Termin, beim Psychologen: habe ich weniger Zeit, auf Arbeit: egal wegen Gleitzeit.

Nun habe ich den Herrn gefragt wo ich denn Perfekt bin. Tja ihm fällt auch nix ein. Er meint halt ich will es eben recht machen, vorallem meiner Familie. Toll was soll ich denn üben? So perfektionistisch bin ich wohl doch nicht. Na gut in meinem Kopf wäre ich es gern und ärgere mich wenn es nicht perfekt ist, aber nach Außen zeige ich das nicht so oft. Vielleicht weiß er deshalb keine Beispiele.

Ich bin gespannt was der Therapeut dazu sagt. Und ich möchte gerne an meinen Selbstwertgefühl arbeiten. nachdem ich schon wieder 4 Kilo zugenommen habe mag ich mich noch weniger. Ich brauche da echt was, wie ich das mit mir auf die Reihe bekomme.

ist wohl eines meiner großen Probleme. Ich will pünktlich kommen, in jeder Stuation perfekt bestehen und allgemein immer alles richtig und perfekt machen.

Der Psychologe meinte nun ich solle kleinen Übungen machen. Absichtlich 10 Minuten zu spät kommen und schaun ob tatsächlich die Welt unter geht. Schaune was passiert, wenn ich was nicht perfekt nach meinen Ansprüchen mache.

Das wird schwer. Ich bin noch nie wirklich zu spät gekommen. Habe immer alles perfekt gemacht. Nun gilt es beim perfekt sein auch raus zu finden was ich mal nicht perfekt machen kann. Arbeit - doof weil könnte Konsequenzen haben. Wo bin ich noch Perfekt, was ich sein lassen könnte? Ich muss das mit dem Herrn besprechen, dem fällt da sicher was ein.

Das Perfektionismus mich so quälen könnte hätte ich nie gedacht. Aber es klingt voll logisch. Es macht mich halt fertig nicht zu wissen was passiert. Ich gehe die Situationen immer vorher durch. Nun macht mein Körper mir das zum Vorwurf. Es ist ein Ansatz. Mal sehen wie es weiter geht.

Habe heute angefangen Billy und Benno von Ikea zusammen zu bauen. Eigentlich war Shopping angesagt, aber da der neue Flurschrank kommt muss der auch bezahlt werden. Der war erst in 4 Wochen geplant. Mist.

Nun gut. Verschoben. Billy war schnell zusammen gebaut. Aber weil ich unkonzentriert war - falsch zusammen gebaut. Mittelbrett falsch herum und oberes Brett ebenfalls. Oben kein Problem, Mitte schon. Die Rückwand war schließlich genagelt. Die Nägel mussten alle entfernt werden, Bretter gedreht werden und dann wieder genagelt. Nun steht der Schrank, hat aber im Mittelbrett Löcher von den Nägeln. Wir brauchen also dringend die Tür von Ikea. Die war sowieso geplant.

Beim Aufbau hab ich gefühlte 4 Liter Wasser als Schweiß verloren. Benno war besser. Da ging alles glatt. Der steht bereits an der Wand und ist auch bereits fest mit dieser verbunden. Schöner Lückenfüller.

Eigentlich wollte ich diese Woche mal was mit meinem besten Freund machen. Der war ja schließlich 5 Wochen zur psychologischen Kur. Da bin ich aber abgeblitzt. Der hat die Woche verplant und mir auch ne schöne Woche gewünscht. Da war ich etwas geplättet. Sage aber natürlich nix. Innerlich zweifle ich natürlich an der Freundschaft. Hat sich da jetzt was verändert nach der Kur? Bin ich nicht mehr gut genug? Hat er keinen Bock auf mich weil ich mit dem Herrn glücklich bin? Ich muss das irgendwann auch mal klären. Es hat mich nur geschockt. Ich war schließlich die ganze Zeit für ihn da und nun hat er nicht mal zum reden zeit. Schon blöd.

Da kommt in mir tatsächlich die Frage auf: Habe ich echte Freunde? Eigentlich nicht. Melde ich mich nicht, meldet sich Keiner. Ist wohl ein großer Grund warum ich mich unwohl fühle. Habe nicht das Gefühl für Irgendjemanden Wichtig zu sein. Sicher für den Herrn aber er sagt das ja auch nicht. Lässt mich zweifeln.

Guter Ansatz. Ich sollte das mit dem Psychologen besprechen...

Diese Woche habe ich ja nun endlich den ersehnten Urlaub. Gestern habe ich mich schon dreiviertel 10 mit der Badebekannten zum schwimmen getroffen. Ist auch irgendwie wieder Stress, obwohl es schön war. Erst schön auspowern, dann gemütlich Mittag essen gehen und dann nach Hause.

Nach dem Mittagessen gab es einen Cappu. Ich bin nur den von zu Hause mit viel Kakao gewohnt. Dieser war mit viel Kaffee. Es hat direkt angefangen mir zu drehen und auf den Magen zu schlagen. Die Badebekannte meinte dann ob ich was negatives mit Kaffee verbinde. Das war damals bereits vor dem Schwindel aufgetreten und somit der erste Vorbote. Aber was ich damit verbinde weiß ich nicht. Der Ansatz war jedoch gut.

Zu Hause habe ich mich dann erstmal zum Mittagsnickerchen hingelegt. Schlafen konnte ich leider nicht. Bevor es dann zum Herrn ging wurde es wieder schlimmer. Schwindel, totale Schweißausbrüche und die Reizblase. Der Herr hat mich ausgelacht weil mir der Schweiß richtig lief und er das noch nie bei mir gesehen hat. Mir ging es echt schlecht. Und wir wollten ja noch zum Geburtstag zu meiner Schwester.

Der Herr meinte auch wir sollten das absagen. Genau darum geht es. Nicht dem Körper und der Angst nachgeben. Also umziehen, noch drei Mal aufs Klo und dann los. Bei meiner Schwester bin ich dann noch mal auf die Toilette und dann hat sich mein Körper beruhigt.

Mir war dann abends im Bett nochmal ein wenig zum weinen zu Mute. Es waren aber nur ein paar Tränen. Es hat mich einfach so aufgeregt, dass mein Körper so krass reagiert und ich einfach nicht weiß warum. Irgendwas tief in meiner Seele drin, was mich belastet.
Bisher kamen der Herr und ich immer zu dem Schluss dass es an meinem geringen Selbstwertgefühl liegt. Aber diese Angst das Haus zu verlassen. Sollte das auch daran liegen?

Die Situation habe ich für den Psychologen aufgeschrieben. Bin sehr gespannt was der dazu sagt.

Wiedermal hatte ich einen Termin beim Psychologen. Es ist immer krass. Sobald ich bei ihm was erzähle habe ich das Gefühl ich muss weinen. Noch habe ich mich dabei aber im Griff. Ich habe noch nie vor Jemanden geweint. Das habe ich erst mit dem Herrn und vor dem Herrn gelernt. Da ist es mir auch nicht mehr peinlich. Aber vor dem Rest der Welt bin ich noch die Starke Frau K.

Diesmal haben wir Entspannungsübungen gemacht. Wenn mich der Durchfall, der Schwindel, die Übelkeit oder sonst was überrascht soll ich die machen. Eine haben wir getestet und ich habe sofort festgestellt dass das nicht meine ist. Die mache ich nicht aber die Anderen übe ich und versuche die dann an zu wenden.

Eine wilde Situation, welche ich gestern direkt der Badebekannten erzählt habe weil die mich unsicher gemacht hat ob ich den Psychologen vor den Kopf gestoßen habe.
Psychologe: Termine bitte rechtzeitig absagen falls sie die nicht wahrnehmen können.
Frau K: Das ist ein Termin den werde ich nicht absagen. Das ist wie Nageltermin, den sagt man nicht ab.
Psychologe: Wollen Sie sagen ich habe den selben Stellenwert wie Ihre Nägel?
Frau K: Ja, Nägel sieht schließlich auf Arbeit auch jeder und da schaut Jeder drauf, also wichtig.

Er hat sich dann nicht weiter dazu geäußert, ich habe mir aber gedanken drüber gemacht. Die Badebekannte meint dass das positiv ist. Nun gut. Ich werde es so hinnehmen müssen.

Weiter ging es damit, dass ich lockerer werden muss. Das kann ich aber noch nicht, damit muss er mir helfen. Dass ich den Herrn etwas umerziehen will. Wenn er das hören würde meinte der Psychologe. Aber der Herr weiß das. Ich sage es ihm ja. Es ist auch kein umerziehen sondern nur gewisse Sachen machen: Schlafzimmertür geschlossen halten, Klamotten in den Wäschepuff räumen. Mehr will ich doch gar nicht.

Lockrer werden. Wie soll das gehen? Aber die haben recht. Ich habe schon lange nicht mehr unbekümmert gefeiert ohne vorher körperliche Probleme gehabt zu haben und dann echt schnell müde zu werden. Das wäre echt traumhaft. Das ist das Ziel. Lockerer werden, Seelisch ins Gleichgewicht kommen, damit die körperlichen Probleme weg gehen.

beim Psychologen hatte ich am Freitag.

Er ist recht jung aber sympatisch. Wir haben erst mal ne Bestandsaufnahme gemacht. Ich habe alles erzählt was so los ist, was mich bedrückt, in welche Richtung es geht.

Er hat dem Ganzen noch eine neue Denkweise gegeben. Ich habe ja immer mal Durchfall und so ein doofes Gefühl wenn ich weg gehe, auch wenn ich nur auf Arbeit muss. Erklären konnte ich mir das nie. Er meinte es ist eine gewisse Panik meine Umgebung, die Sicherheit zu verlassen. Verdammt er hat Recht. Bei der Frage jedoch wovor ich Angst habe konnte ich nicht antworten. Ich weiß es nicht habe mir darüber auch noch nie Gedanken gemacht. Er meinte aber ich solle weiter raus gehen und nicht zu Hause bleiben, dass macht es nicht besser sondern schlimmer.

Ich hatte auch oft Tränen in den Augen. Als ich darüber erzählt habe wie meine Schwester mich verbal angreift und wie mich das mit nimmt.

Ich habe nun noch 4 weitere Sitzungen und dann hoffe ich, dass die Krankenkasse noch mehr bewilligt. Aber es ist ein guter Anfang und ich glaube das mir das helfen kann. Ich habe auch gleich klar gestellt, dass ich keine Pillen will. Grundsätzlich bin ich stark und schaffe das ohne Pillen. Ich habe es bereits die letzten zweieinhalb Jahre geschafft und will das auch. Und der Herr unterstützt mich dabei.

Ich hätte nicht gedacht, dass ich tatsächlich bei nem Fremden direkt so emotional reagieren kann. Hatte mich sonst immer mehr im Griff.

Ich baue auf ihn und glaube daran dass Reden hilft. Er wird mir Tipps geben können wie ich das aus diese Angstschleife schaffe. Angst Jemanden zu verlieren, den Herrn oder Sonst Jemanden.

war ja nun überfällig. Ich hab es euch bereits gestern geschrieben. Es geht um Kind oder nicht, Pille weiter nehmen oder nicht. Sind wir bereit? Können wir das schaffen? Trauen wir uns das zu?

Wir haben das gestern Abend im Bett ausdikutiert und ausgeheult.

Als erstes hat mich der Herr geplättet und gemeint, dass ihn meine Heulerei belastet. Ich habe ihm gesagt, dass ich das auch gerne alleine tue. Er muss da nicht dabei sein. Er meint ich solle die Situationen direkt klären. Wenn ich das nicht kann, sieht er nicht, dass ich bereit für ein Kind bin.
Nee so sehe ich das aber nicht. Ich erkenne die Situationen anders, kann aber da noch nicht anders reagieren. Ih verarbeite das erst mal für mich und dann eben mit heulen. War dann auch OK. Es ist nicht Jeder so wie er und kann das anders verarbeiten.

Ich habe ihm ja wieder mal klar gemacht, dass mein Thema ein ganz anderes war. Ich kann mir immer noch nicht sicher sein, dass er mich liebt. Er sagt es nicht. Wenn ich in dem Kreis des Zweifelns drin war hatte ich sicher Momente im Kopf die mir gezeigt haben, dass er mich liebt. Aber ich habe immer Angst, dass ich es irgendwann nicht mehr schaffe. Er war geschockt, dass ich deswegen tatsächlich die tolle Beziehung aufgeben würde. Ja irgendiwe schon, wenn ich in der Spirale drin bin ist rationales Denken manchmal nicht drin. Er hat mir dann gesagt, dass er es mir schon lange sagen will. Gestern war nicht der Zeitpunkt bei der Heulerei und sonst meinte er im Alltag wollte er das auch nicht das erste mal sagen. Naja ich warte....

Das schöne ist, er ist sich sicher mit mir das Leben zu verbringen, ein Kind zu bekommen und auf ewig halt. Ja ich doch auch. Wenn ich diesen einen Zweifelpunkt nicht habe ist er auch immer mein Traummann.

Vielleicht höre ich es ja am Samstag - mein Geburtstag.

Hinterher gab es wie immer noch was zu lachen und wir sind eingeschlafen. Auch das ist echt toll. Wir diskutieren, heulen und sagen uns die Wahrheit und schocken den Anderen auch damit. Aber wir schaffen es immer wieder uns es plausibel zu erklären und einen positiven Abschluss des Gespräches zu finden halt mit kleinen Witzeleien über die wir dann gemeinsam lachen.