Alltagswahnsinn

Derzeit bin ich eine echte Heulsuse. Warum? Das wüsste ich auch gerne.

Wahrscheinlich weil es grad alles auf mich einrieselt. Ich hinterfrage mich selber. Mag mich ja selber nicht so sehr, nicht nur Äußerlich auch Innerlich. Das muss ich ändern. Es erschreckt mich immer wieder welche Kleinigkeiten mich umhauen. Und vorallem macht mir angst was ich aufarbeiten muss. Die Ursachen liegen tief in meienr Kindheit. Einige Anhaltspunkte hab ich ja bereits erkannt. Kommen da noch mehr? Wie kann ich abstellen, dass mein Bild von mir so schlecht ist? Ich bin doch nicht schlecht. Ich bin selbstlos, für Alle und Jeden da. Denke erst seit dem Herrn auch mal an mich. Vorher Jahrelang nicht. OK ich bin nicht die schlankste, na und? Ich bin aber auch nicht super dick. Hab halt a bissl was aufn Hüften. ist aber nicht voll schlimm. Das alles sagt mein Kopf, aber mein Herz erreicht es nicht. Dazu muss ich kommen. Dort will ich hin. Mich aus dem tiefen Innern selber lieben, Fehler akzeptieren und nicht alles in Frage zu stellen. Fehler passieren, sagen aber nicht, dass ich ein schlechter Mensch bin und nix Wert bin. Ein weiter Weg liegt vor mir.

Am Sonntag war es nur eine Winzigkeit. Ich habe dem Herrn gesagt, dass ich ihn lieb hab. Er sagte nix. Frau K direkt nen Kloß im Hals. Die Tränen flossen. Warum? Weil ich mich frage ob ich es nur sage, damit ich es von ihm höre. Dann nervt es mich warum ich das brauche oder ob es das ist und was es auslöst? Es dringt eh nicht zu mir durch. Lange geheult hab ich, dem Herrn genau erklären warum ich einfach los heule war schwer. Wieder die Unruhe in mir selber, das Zweifeln. Liebt er mich? Ich will das aber nicht so offen ansprechen. Ich weiß, dass er mich liebt, er sagt es selten aber zeigt es oft, eigentlich immer.

Gestern erneute Attacke. Ich habe ihn angesteckt. OK gleich wieder ich gegen mich selber. Ich bin egoistisch. Weil ich ihn sehen wollte hat er sich nun angesteckt und fühlt sich scheiße und hat das Vorstellungsgespräch. Heulkrampf. Ja das hörte auch nicht gleich wieder auf, als der Herr sich entschuldigte. Warum? Weil wieder alles hoch kam. Ich bin ja so schlecht und hab wieder alles in Frage gestellt, bzw. die komplette Frau K in Frage gestellt.
dann hat der Herr auch noch an sich gezweifelt, ob es an ihm liegt, ob er nicht aufmerksam genug ist. Habe versucht ihm klar zu machen, das dem nicht so ist. Er merkt schließlich sofoft wenn etwas nicht stimmt, heult mit, hält mich fest und hört mir zu. Er sollte nicht an sich zweifeln. Naja ein weiterer auslöser erneut zu schluchzen.

Habe beschlossen dass es heute nicht so weitergeht. Habe Angst ihn zu vergraulen. Er meint ich werde ihn so schnell nicht mehr los. Ich hoffe es. Mit was Lustigem einzuschlafen ist einfacher. Haben dann noch gewitzelt, das es schlimmer wird wenn ich schwanger werde.

Ich schreibe nun jeden Tag in mein Buch. Was habe ich gut gemacht, worauf bin ich stolz am Tag und war nicht so gut aber ich verzeihe es mir. Das verzeihe muss ich mir dann auch jeden Abend für alles "schlechte" sagen. Bis ich es dann irgendwann verinnerliche.
So werde ich es nun tun.

Bestimmt gerade mein Sein. Ich finde grad alles doof. mich besonders. ich heule weil ich mir wieder nicht sicher bin. ist das alles richtig? ist es das was ich will? der kinderwunsch wird recht stark. will ich das selber oder erwarten das alle von mir? wo bin ich? was will ich? ich will glücklich sein, geliebt werden. das hab ich. warum reicht es mir nicht? warum denke ich nur schlecht von mir? ich hasse mich dafür dass ich mich selber hasse.
ich muss mich zurück halten dem Herrn kein text zu schteiben. gebe ihm wohl eh zu oft das gefühl dass er viel falsch macht. das macht er nicht. er ist das beste was mir je passiert ist. nur weil ich mich ablehne gönne ich mir selber das glück nicht. warum? weil meine ellis mir gezeigt haben dass ich nicht so liebenswert wie meine schwester bin? weil ich rebelliert habe, oft dagegen war, gebockt habe, faul?
verdammt warum kann ich nicht verzeihen, los lassen und schätzen was ich habe? warum versuche ich es mir kaputt zu machen? Den Herrn zu vertreiben? aber er liebt mich, er steht zu mir, fühlt mit mir, baut mich auf, steht mir bei, hilft mir. verdammt was will ich mehr?

die heulerei muss ein ende haben ( auch weil die luft grad knapp wird :-)) eigentlich hab ich alles.

Bemerkung an mich: morgen brief an die ellis schreiben ohne ihn abzuschicken wo alles drin steht. vielleicht schaffe ich es endlich abzulegen und mit dem tiefen herzen den herrn zu empfangen und nicht von mir weg zu stossen.

schleicht sich grad durch meinen Körper und ergiest sich in einer Träne. Ich habe Angst, dass uns das Haus trennt. Es klingt hart aber wir reden oft über das Haus und was müssen wir beachten und all sowas. Grad haben der Herr und ich telefoniert. Nein kein Liebesgeflüster wie das nach nicht mal einem Jahr sein sollte. Nur das Haus. Ich bin dann auch recht emotional und vielleicht auch bockig und so aber egal. Kein liebes Wort oder zumindest hab ich es nicht wahr genommen.

Der Herr ist kein Typ der seine Emotionen zeigt aber bei dem ständigen Palaber über das Haus erkenn ich dann auch die kleinen Gesten und Gesagtes. Es nervt.

So viele Fragen. Werden wir das schaffen? Kann unsere Beziehung jetzt schon aushalte? Ertrage ich das auch im Gesamtblick auf mich selber? Sollten wir die Reissleine ziehen?
Ich weiß es nicht. Ich werde dem Herrn jetzt noch ne Nachricht schreiben und ihm offen meine Gefühle mitteilen.

macht wieder was Sie will.
Gestern hatten wieder nen Termin mit dem Haustypen. Leider musste der Herr diesen alleine wahr nehmen, da ich zwei Stunden im stau stand. Dementsprechend war meine Laune auf dem Nullpunkt.

Als der Herr mir dann erzählte dass der Typ wieder nix genaues gesagt und vorgelegt hat wurde ich echt sauer, wütend usw. damit war der Abend gelaufen, der Hunger weg, die Bauchkrämpfe da, der Schwindel da, die tauben Beine, die Kopfschmerzen, halt alles.

Nun gut ich hab mich direkt um 9 ins Bett verkrümelt. Der Herr ist ja der Beste und hat das natürlich sofort gemerkt wie es mir geht und kam mit ins Bett.

Ja einfach nur eng umschlungen lagen wir da und ich konnte mich wiedermal ausheulen. Immer wieder versuche ich es geheim zu halten aber dann komm ich an den großen Zweifelpunkt und dann kann ich das Schluchzen nicht mehr unterdrücken. Er läßt mir Zeit.

Hat mich gefragt ob alles OK ist. ich hab nur stumm genickt. Nach kurzem Zögern hab ich dann doch den Kopf geschüttelt. Nach kurzer Pause und Luft schnappen hab ich dann erklärt was so los ist.

Es war nur ein kleiner Auslöser aber dann beginnt die Zweifelei an mir selber. Ich habe ihm gesagt wie sehr mir das mit meiner Schwester an die Nieren geht. Sie hatte am Samstag ja den Spruch gelassen, dass ich nun ne eigene Familie hab und nicht mehr für Sie da bin. Vor meinem Neffen, der das nicht versteht. Das wurmt mich, weil ich immer da bin und war. Aber nun halt auch mal an mich denke. Trotzdem fahre ich jeden Montag 50 km zu ihr hin damit Sie zum Sport gehen kann.

der Herr es dann versucht diplomatisch. ich solle doch mit meiner Family darüber reden oder er macht das. Aber das will ich nicht. Ich muss damit klar kommen. Vorallem weil ich weiß, dass sie das nicht so meint und ffroh ist dass ich komme und das nur Sarkasmus ist. Aber es wurmt mich halt.

Naja er hat wie immer mit geweint, weil es ihm Nahe geht. Es wird wohl noch ne Zeit brauchen bis ich dahin komme, dass auch zu verinerlichen und das es mich so kalt im Innern lässt wie ich es vor meiner Familie nach Außen bin.

So nun bin ich schon wieder den tränen nahe nur vom Schreiben. das Thema zehrt an mir. Nun muss ich arbeiten.

wurde von mir wieder mal vernachlässigt. Sprich mein tolles Buch ist in meiner Handtasche aber da liegt es auch. Ich muss wieder weiter an mir arbeiten.

Der Schwindel ist zurück und nervt mich wieder. Sobald ich mich aber auf mich konzentriere und Situationen analysiere und so wird es besser.
Heute nach dem Aquafitness ist Zeit für mich. Wieder einmal im Buch etwas lesen und auf mich besinnen. Habe ich gestern abend schon ein wenig getan und es geht mir wieder besser.

Bin wieder in meine alten Muster gefallen. Habe versucht das zu tun was alle von mir verlangen. das ist nun aber nicht immer das was ich will. Auch will ich manchmal nicht so reagieren wie ich es tue. Ich muss die Arbeit mit mir selber wieder aufnehmen. Wie der Osteopath schon sagte, man sollte sich ne halbe Stunde am Tag auf sich besinnen.

Ich war am Montag schon recht streng zu meiner Schwester. Ich bin aber der Meinung sie muss es langsam mal verstehen. Ich bin jeden Montag bei ihr um auf die Kinder aufzupassen während Sie Sport macht. Auch wenn Sie was hat bin ich da und nehme ihr die Kinder ab. Und dann sagt sie sowas wie die Frau K hat jetzt den herrn und ist nicht mehr für uns da. Häää? gehtsnoch? Und das vor den Zwergen, die Sarkasmus und Ironie nicht verstehen. Ich habe da jetzt mal ein machtwort gesprochen. Sie hat dann gesagt, dass sie echt froh ist und das nicht so meint.... Ja das wieß ich aber es dringt nicht immer ganz durch. ich nehme mir sowas zu Herzen und fühle mich wieder unter Druck gesetzt alle zu sehen und es allen Recht zu machen. Aber ich liebe die Zweisamkeit mit dem Herrn. Ich liebe meine Familie und war auch ständig dort, aber können die sich nicht auch an meine neue Situation gewöhnen? Es gibt halt Veränderungen im Leben.

Ich werde mir das Heute Abend nochmal durch den kopf gehen lassen.

wir machen gerade Kurzurlaub. War ja mein Weihnachtsgeschenk an den Herrn. Ein WE weg. Einfach das Hotel, die Umgebung und alles genießen und abschalten. Ich war nach dem Stress auf der Arbeit echt auch hin. Es tut gut.

Nur kamen wir wieder mal auf das allbeliebte Thema von Frau K. Liebt er mich? Nun hat er wieder mal etwas gesagt, was ich falsch, anders oder auch richtig interpretiere. Es war nicht gleich Liebe aber es wird jeden Tag mehr. Hä?? Verstehe ich das wieder falsch? Wir reden von Haus und Kind. Wo sind wir? Bei 50% oder mehr? Wo ist die Obergrenze, oder wie weit geht es? So nun bin ich wieder mal total verunsichert. Ich kenne ja seine Einstellung dazu. Er sagt es erst wenn er sich sicher ist die Frau fürs Leben gefunden zu haben. Ja ich hab da schon nachgehackt, will aber auch nich nerven mit meiner Unsicherheit.

Er meinte, mir sollte doch klar sein, dass er sein Leben mit mir teilen will wenn er mit mir ein Haus kaufen will und Kindeer haben will. Ja schon. Aber ich hätte es auch gern mal gehört. Und solche Aussagen lassen mich zweifeln. Zweifel daran ob es nicht doch zu bald ist, ob er genauso viel empfindet wie ich, ob ich zu viel will oder auch zu viel investiere...

Fragen über Fragen. Ich bin selber immer wieder verwundert, dass ich ihn immernoch jeden Tag sehen könnte und ständig anschauen könnte und einfach nur bei ihm sein will. Aber er auch? Er sagt nix, er zeigt es mir. Ich bin eifach zu unsicher und er ist es auch mal leid es immer wieder zu sagen, weil er es ja zeigt. Ich dachte eigentlich ich hab mich langsam daran gewöhnt. Hab ich nicht.

Meine Stimmung drückt hier grad alles runter. Ja aber mir ist wiedermal grad zum heulen. Ich muss das Thema wohl nochmal auspacken und den Herrn damit nerven, damit ich das wieder mal für bei Seite legen kann. Jetzt, wir wollen schließlich den Urlaub noch genießen.

Wie kann ich ihm nur helfen. Ich hatte von meinem besten Freund erzählt. Schwer verliebt aber Sie ist vergeben und kann sich nicht entscheiden. Er hat Liebe erfahren und will nicht mehr ohne sie. Er klammert sich an diesen strohhalm des Vielleichts.

Nun schrieben wir gestern Abend wieder. ich bin der Ansicht er solle ihr zeigen er ist da aber sie nicht sehen. das macht nur ihn kaputt.
wie schlimm es tatsächlich ist habe ich erst heute erfahren.

Gestern hat er einen Absturz hingelegt. Hat sich mit Alkohol umgeschossen, früh um 7 erst zu Bett, heute schon gekotzt, nicht arbeiten gegangen. Die nachrichten hab ich gestern nicht mehr gelsen, sonst hätte ich ihn gleich angerufen und zusammen geschissen. Aber ich hab schon geschlafen.
In seiner Not rief er mich vorhin an. Tränen unterdrückend. Er wäre kaputt, fertig, er kann nicht mehr. Er trifft sich heute wieder mit ihr.

Ich habe ihn vollgenölt warum er das tut. Mit Verständnis habe ich es bisher versucht. jetzt versuche ich es mit Hilfe aber konkret und direkt. anders versteht er es nicht mehr.

Mein Vorschlag, nicht mehr sehen, ablenken (joggen oder so bis er so kaputt ist dass er nicht mehr denken kann), Hilfe beim Psychologen suchen, Alkohol wegschmeissen. ich weiß auch nicht weiter.

wenn ich könnte würde ich den Alkohol bei ihm verbannen, selber wegschmeißen, ihn schütteln und hoffen dass er aus dem Traum aufwacht.

Was soll ich nur tun, damit er den kopf einschaltet und sein leben wieder in die hand nimmt. Er weiß jetzt was ihm fehlt ud das eine beziehung was schönes ist, wenn man es zulässt. Aber das ist nun mal nicht die Frau. Mit der soll es nicht sein. Es ist zeit die Reißleine zu ziehen, kein Kontakt und Ablenkung suchen. Er kann das noch nicht. Wie lange soll das noch so weiter gehen?

Er fährt dann zu seiner Mutti heim. da ist er erstmal sicher. Da betrinkt er sich nicht. Ich werde Kontrollanrufe machen und schauen dass er kein Alkohol und auch keine Drogen zu sich nimmt.

Wir werden sehen wie es nun weiter geht.

bin ich ja auch. So hat mich am Samstag ein Notruf von meinem besten Freund erreicht. Er hat Gefühlschaos. Wie die meisten Leute, denkt auch er, ich hänge nur auf dem Herrn und man darf mich nicht stören. Gut er hatte mir bereits mitgeteilt ich möge ihn Sonntag abend anrufen. Sonntag wissen alle Frau K geht zum Aquafitness und danach hat Sie Zeit.

Also gut den R. angerufen. Er hat sich bei der einen entliebt. Das ist gut so. Sie war nix für ihn. Sie hat ihn nun schon ewig hingehalten weil Sie die Aufmerksmkeit wahrscheinlich toll fand.

Nun gibt es eine Neue in die er verliebt ist. Grundlegend finde ich es ja schön. Auch das er nun die Erfahrung macht, dass es nicht nur um Äußerlichkeiten geht sondern um mehr. Wir sind ja reifer geworden. ich habe die Erfahrung auch erst mit dem Herrn gemacht. Nun ist diese Frau Verlobt und hat 2 Kinder, aber nicht von dem Verlobten.
Nun kann Sie sich nicht entscheiden. Sie säuselt R. ganz viele tolle Sachen und da geht auch mehr. Er macht es ihr gleich. Nun liegt es an ihr sich zu entscheiden. Wir haben zwei Stunden darüber telefoniert, er hat mir nachrichten vorgelesen. Mehr als mit dem hirn kann ich aber nicht an die sache ran gehen. Und ich will ihm auch nicht zu viele Hoffnungen machen. ich bin die, die das Häufchen Elend hinterher aufbauen muss, was grundsätzlich kein problem ist. Aber R. ist labil und ich würde es ihm mal gönnen.

Er hat mit ihr bereits eine andere Ebene erreicht und ich hoffe für Sie, dass Sie sich schnell entscheidet. Keine Frage das es ihr nicht leicht fallen wird. Weil ne Verlobung ist was Sicheres aber Möglicherweise nicht das Glück. Das muss Sie nun entscheiden und ich muss meinen besten Freund solange immer wieder ablenken und ihm gut zureden und auf dem Boden halten.

Aber was tut man nicht alles gerne für einen Menschen der einem am Herzen liegt...

Ich habe mich gerade durch den schnee von meinen ellis heim gekämpft. Am Btiefkasten, Post. Hey welch Seltenheit. Ein Brief. juhu. auf nach oben, Jacke aus, Brief aufreißen.

Nun wurde ich stutzig. Kein Absender und nur ein Klebezettel mit der Aufschrift"Liebe frau k.meine Beschwerden sind alle weg! Das ist auch was für dich. Liebe Grüße Ch oder so.
Hä wer ist das? Der Brief ist in Köln abgestempelt. Ich hab keine Ahnung von wem.

Von meinem Schwindel wissen recht vuele Leute. Er ist ja schon ein Teil von mir. Ach ja es ist eine Zeitungsanzeige über Beeren die gesund machen.

Danke für den Tip von wem auch immer. Ich werde den Artikel auf jeden Fall mal lesen und mich im Netz infirmieren.

Sagt das Jemandem was? NingXia Vital-Kapseln?

es ist ganz spannend der Psychokram und es interessiert euch.
Bücher: Rolf Merkle, Doris Wolf: Gefühle verstehen, Probleme bewältigen
Rolf Merkle: So gewinnen Sie mehr Selbstvertrauen

Gestern hatte ich wieder eine Stunde beim Osteopathen. Als ich ihm von meinen Fortschritten und meinem Notizbuch erzählt habe war er ganz stolz auf mich. Er findet es gut dass ich mich nun damit beschäftige. Er meinte auch es wird nicht von jetzt auf gleich gehen aber man muss sich mit sich beschäftigen.

Schöne Zitate vom Osteopthen:

Jeder Mensch ist Perfekt allein in dem was jede unserer einzelnen Zellen leistet. Der Körper, unsere Hülle ist super nur der Geist macht manchmal nicht mit.

Der Hüftspeck ist seelischer Speck. (Kann ich nur bestätigen, mampfe ja nun nicht extrem viel aber die Kilos bleiben)

Wenn man gesund isst, es einem aber schlecht geht, dann geht es auf die Hüften und wird im Körper nicht gut umgewandelt. Es kommt also auch auf die Stimmung beim Essen an.

Auch wer keinen Zucker zu sich nimmt kann dick werden, da die Leber den Stoff produziert wenn wir Stress haben.

In Ruhe essen. Ein Rennwagen muss zum tanken auch anhalten oder Ein Reh frisst nicht auf der Flucht.

Sich mit dem Essen beschäftigen. Eine Reise tritt man auch nicht nackt einfach so an. Da bedarf es auch der Wahl des Ziels, den koffer packen.... Und so ist das mit dem Essen. Gedanken machen was man isst, bewusst einkaufen...

Körper und Geist bilden eine Einheit. Wenn es einem schlecht geht wirkt es sich auch auf das Andere aus.
(So wie bei mir. ddem geist ging es schlecht. Antwort durch Schwindel. Ich habs ignoriert und weiter gemacht. das körperliche wurde schlimmer, die tauben Beine und Arme, durchfall, Übelkeit usw. Damit reagiert der Geist wieder mit enormer Angst. Es ist ein Teufelskreis.

Mit sich beschäftigen ohne Einflüsse. Alles ausschalten und im Dunkeln sitzen und bei sich sein und über sich nachdenken. Was will ich selber. Ich würde im dunkeln ohne irgendwas einschlafen aber gut.

So nun lest ruhig die Bücher. Sie kosten nicht die Welt und sind aufschlussreich. Möglicherweise ist das zweite Buch nicht für Jeden was. im ersten kann man auch andere Sachen raus finden. Und im ersten Buch sind nach jedem kapitel Internetseiten zum nachlesen angegeben und auch Hinweise auf spezielle Bücher für das Problem. Die Schreibweise ist wirklich toll. Nehmt euch aber Zeit für das Buch. Es war immer sehr intensiv, weil ich viel über mich gelernt habe. das hat mir anfangs Angst gemacht. Gerade mit dem Selbstbewusstsein. Ich hatte das über Jahre nach Aussen hin gut aufgebaut und nun sagen die beiden man muss die Mauer fallen lassen. das ist echt schwer. Aber ich hab es eingesehen und es klappt.