Alltagswahnsinn

Der Schwindel ist wieder da. Er hat mich die Nacht mit voller Wucht erwischt. Es hat sich gedreht, Arme und Beine haben gekribbelt und ich war innerlich aufgewühlt. Leider weiß ich nicht warum.

Das Babythema habe ich am Freitag relativ gut abgeschlossen - vorerst.
Der Sex war gut.
Die Familie - naja das übliche.
Die Aufarbeitung beim Psychologen - wir sind tief vorgedrungen und haben festgestellt, dass ich Anerkennung brauche. Von meiner Familie nicht erhalten, im Job gefährdet alles zu tun um welche zu bekommen. Aber auch das hatte ich eigentlich gut verkraftet. Sicher graben wir weiter nach solchen Situationen.

Aber was war die Nacht los? Ich habe keine Ahnung. Ich bin gut eingeschlafen und habe nicht gegrübelt. Sicher gibt es ein paar Sachen die nicht toll sind, die Arbeit, die Familie und auch der Schaden am Auto wird wohl noch mehrere böse Briefe von mir erfordern bis die zahlen.

Nun gut drückt mir die Daumen, dass ich diese Nacht gut schlafen werden. Morgen gehts ins Fitnessstudio und laut meiner Kollegin ist Morgen auch Tag der Aphrodite. Göttin der Fruchtbarkeit. Möglicherweise werde ich schwanger auch ohne Sex und Eisprung?!

Ich muss ins Bett!

Nachdem ich gebloggt habe, hat es sich zum Guten gewendet. Der Herr hat sich zu mir gesetzt. Wir haben geredet und dann gab es den ersehnten Sex.

Dann habe ich das Scrapbook für meinen Neffen zu ende gebracht. Es ist wirklich schön geworden.

Und dann gerade gab es nochmal Sex mit gemeinsamen Höhepunkt. So stelle ich mir einen gelungen Frauentag vor. Ich wünsche mir jeden Samstag zwei Mal Sex. Wir werden das im Auge behalten. Nun wir gemeinsam auf der Couch der Abend zu Ende gebracht, mit Bier (für mich alkoholfrei) und Popcorn.

Alles wieder im Lot im Hause Frau K.

Ich hatte etwas erwartet. Warum eigentlich? Der Herr ist kein Romantiker, hat keine Ideen für Geschenke, trotz des ständigen Hinweises auf die gewünschte Uhr. Der Tag begann reserviert. Ich bin immer noch geil und ungefickt. Dementsprechend ist meine Laune.

Hab mich vorhin mit shoppen abgelenkt. Früher gab es im Einkaufszentrum zum Frauentag mal ne Rose oder so. Heute nicht mehr. Ich hab also alles notwendige gekauft. Zur Aufbesserung meiner Laune und als Geschenk zum Frauentag hab ich mir ein paar Schuhe gekauft. Gut es sind Sommerschuhe, aber sonst bin ich dafür immer zu spät. Im Sommer ist ja schließlich schon die Herbstkollektion in den Läden. Nun hab ich also ein paar schicke Sandalen.

Nun wäre es schön, wenn die Sonne sich blicken lassen würde um meine Laune noch weiter aufzuheitern.

Meinem Auto wollte ich einen teuren Frühjahrsputz gönnen. Die Waschanlage aber nicht. Verschoben also auf nächste Woche.

So nun hat es mich gepackt.
In der Hoffnung den Herrn mit dem Kinderwunsch nicht unter Druck zu setzen hab ich nun mich gar nicht so an ihn rangeschmissen. Einfach nur um mich nicht aufzugeilen und dann wird er nicht geil. Und ich bin wieder deprimiert weil es einerseits keinen Sex gab und andererseits natürlich so auch kein Kind entsteht.

Ich habe hm das nun erklärt. Er hat es verstanden aber so wird er auch nicht geil. Ein Teufelskreis.

Nun schläft er, ich bin wieder auf die Couch gewandert um wenigstens meine Geilheit, welche ich dann noch bekam, weil er seine Kuscheleinheit erhalten hat, befriedigen zu können. Er schläft.

Ich bin am heulen, geil und eigentlich tierisch müde.
Ich werde mich also noch befriedigen und mich dann in den Schlaf weinen.

Ich muss echt weg von diesem Thema. Sicherlich gerade auch noch verstärkt weil ich das Gefühl habe nen Eisprung zu haben. Das macht es nochmal schlimmer für mich.

Ich habe heute mit dem Psychologen gesprochen.
Thema: Das Baby.
ich habe die Fehlgeburt gut verarbeitet. Was bleibt ist nun der starke Wunsch nach einem Baby. Ich denke recht oft daran. Wenn der Herr nicht aufräumt sehe ich wie Alleine ich vielleicht mit dem Kind bin, was mich nicht stört, da ich Hoffnung habe. Wenn wir Sex haben und er nicht kommt, dann denke ich nur, dass wir so nie ein Baby bekommen. Auf Arbeit, wenn mir wieder alles auf den Sack geht, hoffe ich auf Schwangerschaft und Auszeit. Meine Gedanken kreisen immer um das Thema. Ich hatte mich echt daran gewöhnt und nun mit dem Gedanken richtig gut angefreundet. Einerseits, dass es schön ist schwanger zu sein, aber auch die Liebe weiter zu geben und es besser zu machen als meine Schwester und dann zu zeigen, dass ich das kann.

Der Therapeut hat mir nun empfohlen, dass ich das Zeug was mit dem Baby zusammen hängt, in einen Karton zu tun und es beiseite zu packen. nicht abschließen sondern nur auf Warte stellen bis es dann tatsächlich soweit ist. Um mich nicht daran zu erinnern und auch meinen Kopf frei zu bekommen. Ich werde mir das vornehmen das zu tun. Ich glaube aber ich möchte das Alleine machen und noch ein paar Tränen vergießen. Der Herr versteht das nicht. Er meint ich solle das Thema mal abschließen. Wenn das so einfach wäre, hätt ich das schon gemacht.

Als weiteres Thema kam wiedermal meine Kindheit auf. Das ich nicht das Gefühl hatte, das Jemand für mich da war. Es hat Keinen interessiert, wie es in der Schule läuft, ich war ja auch immer gut, wie es mit meinem ersten Freund läuft oder dann auch später mit den Männern. Ich wurde nicht gefragt, nicht in den Arm genommen, nichts. Meine Schwester schon.

Das Thema haben wir nur angerissen. Wir werden das nächste Woche vertiefen. Ich stelle mich auf Heulerei ein.

Nun genieße ich das sonnige Wochenende und hoffe ihr macht das auch.

Meine Freundin hat sich gemeldet. Ihre Große hat in drei Wochen Geburtstag. Letztes Jahr hatte ich bereits ganz schnell ein paar kleine Beutel genäht für die Geschenke für die Kindergäste.
Dieses Jahr habe ich wieder den Auftrag. Es wird ein Prinzessinnengeburtstag. Ich muss mal nach Stoff schauen. Diesmal gibt es Beutel. Die Steigerung wäre irgendwann Handtaschen.
Meine Wochenendaufgabe.

Mich hat es ja nun noch erkältungstechnisch voll erwischt. Durch die Fehlgeburt war ich wohl anfällig und hab es direkt mitgenommen.
Nun schnupfe und huste und halsschmerze rum. Gehe aber arbeiten.

Meine Chefin hatte gestern frei. Heute morgen meinte Sie ob es mir gut geht, ich sehe so scheiße aus, ob ich denn krank bin. Da konnte ich es mir nicht verkneifen und musste ihr sagen, dass es mir nicht gut geht ich aber nicht krank sein werde da ich Angst um meinen Jahresurlaub hat. Nicht das der mir auch noch gestrichen wird und wenn ich nun schon wieder krank bin dreht sie doch frei. Ihr Gesicht hättet ihr sehen sollen. Am Ende sie sie es einfach übergangen.

Ich weiß nicht was ich noch so von ihr halten soll. Aber auch nicht das Problem. Ich hoffe auf Schwangerschaft dieses Jahr. Da stehen solche negativen Gedanken nur im Weg. Ich arbeite derzeit gut ab und mache mir weniger Gedanken um die anderen Kollegen.

Der Termin am Donnerstag bei der Ärztin verlief gut, naja fast gut. Wir sollten keinen Sex bis zur nächsten Periode haben. Sorry ich kann das nicht. Ich liebe Sex, er entspannt und macht Spass. Die Ärztin meint dass es meine Entscheidung ist. Ich habe mich noch informiert. Es geht um Entzündungen. Nun ja wir waschen uns jetzt vor dem Sex :-) Wir haben also weiterhin Sex!

Das Thema Baby hab ich gut verarbeitet. Hätte gedacht, dass es mich beim Therapeuten nochmal umhaut, aber nein. Ich konnte sachlich darüber reden. Es ist also gut verarbeitet und wir schauen nach vorne.
Sicher gibt es noch die Moment wo ich im Kopf habe, dass meine Schwester der Meinung ist ich könne sowas nicht, deshalb habe ich den Gendefekt. Aber ich bin mir sicher, dass ich das kann, falls es klappt. Ich bin immer mehr mit dem Gedanken befreundet ein Kind zu bekommen. Ich sehe die Arbeit immer lockerer.

Meine Chefin hat mir für Donnerstag keinen Urlaub gegeben, da ich letzte Woche krank war. Vielen Dank für Ihr Vertrauen liebe Chefin. Ja ich bin gut und kann meinen Job, aber ich werde mich nicht mehr krumm machen für euch Alle. Ich helfe gerne aber versuche mich nicht mehr sofort zu melden.

Jetzt hat es mich noch mit ner Erkältung erwischt. Die will ich aber schnell abschütteln um wieder ins Fitnessstudio zu können.

Derzeit geht es echt gut. Ich bin recht zufrieden mit mir. Bin öfter stolz auf mich selber und gemeisterte Situationen. Gerade mit meinem Neffen und meiner Nichte. Sicher läuft das nicht alles optimal aber ich bin nur die Tante. Ich habe nicht den Haupteinfluss. Aber ich sie lieben mich!!!

Leider macht meine Schwester Fehler, die meine Ellis auch schon bei mir gemacht haben. Ich habe sie erkannt und muss sie aufarbeiten. Meine Schwester weiß nicht was in mir vorgeht. Aber ich sehe, dass sie die Fehler bei meinem Neffen macht und er es nicht so gut verarbeitet wie ich jahrelang. Und ich bin stolz, wenn er sich dann bei mir mal anders verhält oder ich besser auf ihn eingehe als meine Schwester, weil ich nen anderen Blickwinkel habe.

Am Montag habe ich es erfahren. Es wird kein Baby geben - noch nicht jetzt. Der Wert war am Freitag wieder komplett runter. Am Montag fing die Blutung stark an. Ich war auf Arbeit, also durch da. Ich hatte die Ärztin halb 2 angerufen und da hat Sie es mir gesagt.

Es sollte wohl noch nicht sein. Ich musste mich auf der Arbeit echt zusammen reißen. Die Tränen kamen dann im Auto und zu Hause. Babysitten war ich trotzdem.
Als ob meine Schwester es ahnte hat sie das Thema angesprochen. So von wegen wenn ich mich nicht beeile werden es Zwillinge weil ich dann schon so alt bin. Ich musste mich echt zusammen reißen, dass ich ihr nicht sagen, dass sie doch bitte ruhig sein soll, da ich gerade erst eine Fehlgeburt hatte. Ich habs nicht getan. Ich will nicht, dass meine ganze Familie mich mitleidig anschaut. Es wissen der Herr und ich und meine Kollegin und sein Kollege. Und das ist gut so.

Wir werden weiter versuchen ein Baby zu bekommen, nichts erzwingen und dann wenn ich mit der Therapie vorankomme und auch weiter zum Sport gehe dann wird das auch was. Dann bin ich kopfmäßig auch weiter.

Am Abend hab ich dann nochmal in den Armen des Herrn geweint. Ich bin froh, dass ich den Wurm noch nicht gesehen hatte. Aber mit dem Gedanken hatte ich mich angefreundet, aber so richtig schwanger hab ich mich nicht gefühlt. Nun gut, es ist vorbei. Am Donnerstag muss ich nochmal zur Ärztin, die will sich das alles nochmal anschauen ob das gut ist. Ich hoffe es mal.