Alltagswahnsinn

Ich konnte das nicht aushalten und habe gestern noch nen Test gemacht. Der war positiv.
Heute die Ärztin meinte nee nix schwanger nur nen Blutvolikel. Die Unterleibsschmerzen wären nix.
Halloooo!!!! Nix? Mein Bauch zieht und drückt und schmerzt einfach nur. Super:

Nun gut die hat noch Blut genommen und macht noch nen Test. Morgen rufe ich dann dort an.

Ich bin verwirrt. Dei sagt nicht schwanger, der Test sagt ja. Was ist da los in meinem Körper? Der Herr meint die war nur zu doof ich sei schwanger. Nun warten wir also noch bis Morgen. Da darf ich dann anrufen und die sagt mir das Ergebnis.

Sicher fragt ihr euch warum ich so nen Stress mache. Ganz einfach. Wenn ich schwanger bin sollte ich Blutverdünner spritzen und die Kompressionsstrumpfhose tragen. Fehlgeburtenrate bei meinem Gendefekt extrem hoch. Ich habe Panik. Wenn die also morgen sagt schwanger, dann soll die mir das direkt verschreiben und geben oder was auch immer.

Aber der Herr und ich wären auch nicht sauer wenn da nix ist und ich meine Tage bekomme. Dann üben wir weiter, sparen noch ein wenig und ich werde nach dem Sommer schwanger, weil die Strumpfhose jeden Tag im Hochsommer zu tragen ist abartig!!

Nun gut Morgen also Neuigkeiten. Das wird wohl auch Thema Nummer 1 sein beim Therapeuten. Gestern sagte der Herr übrigens noch ein Satz der mich voll aus der Bahn geworfen hat. Ich solle doch stark sein, er hätte gerne ne starke Frau an seiner Seite.
Da kam direkt alles hoch. Das war ich die ganze Zeit und bin dadurch so abgehärtet. Ich fing sofort an zu heulen. Weil genau das es ist was ich im Moment nicht sein will bzw. was ich in den Momenten kann wenns drauf ankommt. Es hat echt gedauert ihm das begreiflich zu machen, warum mich der Satz so aus der Bahn gehauen hat. Aber er hat es verstanden.

Morgen mehr von Allem!!

So bis Heute ist an der Roten Front noch nichts passiert. Die Unterleibsschmerzen sind noch da.
Gestern Abend hab ich mit dem Herrn gewettet. Er meint ich sei schwanger, ich sage nein. Eine Frau sollte doch sowas spüren. ich spüren nur Ungewissheit. Vielleicht will ich auch nix in die Richtung zulassen, da ich mich sonst nur reinsteigere.
Nun gut der Einsatz sind 10 Euro, welche der Herr gefunden hatte. Ich bin gespannt.

Ich habe mir nun für Donnerstag früh nen Terminen beim Frauenarzt gemacht. Wie das so ist, meist ist ja dann wieder alles gut. Hoffentlich ist es auch diesmal so. Die Tage kommt morgen und alles wieder gut.

Es heißt nun abwarten. Das Netz macht einen ja zu allen Themen auch schön verrückt. Ich habe mittlerweile jede Variante gelesen was es sein kann. Morgen gehe ich wieder arbeiten, das ist Ablenkung pur.

Ich werde euch am Donnerstag mitteilen, was bei Frau K im Körper so los ist.

So ich habe mich genug damit rumgequält. Ich habe vorhin einen Test gemacht. Negativ. Nun weiß ich Bescheid und mein Kopf ist freier. Es ist ein wenig erleichternd.

Seit 3 Tagen bin ich überfällig. Ich warte jeden Tag darauf. Andererseits würde ich mich auch freuen wenn es schon geklappt hätte.
Eigentlich hat Beides Vor- und Nachteile. Nein, dann können wir uns finanziell vom Umzug noch ein wenig erholen, ich könnte noch unbeschwerter an mir arbeiten und die Zeit noch mit dem Herrn alleine genießen.
Ja, wir haben noch 9 Monate Zeit uns darauf vorzubereiten, die Wohnungsumgestaltung ist in meinem Kopf schon fertig, ich bin in Therapie, was könnte es besseres geben. Und ich würde mich tierisch auf das Würmchen freuen.

Das schlimmste ist echt die Warterei. Jedes Ziehen im Unterleib sagt mir ok morgen ist es soweit und sie kommt. Dann kommt der Morgen und nix ist los. Noch zwei Tage oder so dann mache ich nen Test. Ich habe am Dienstag alleine frei, da habe ich Morgens in Ruhe Zeit nen Test zu machen. Der Herr meint ich solle mich nicht fertig machen, da ja Beides ok für mich ist. Grundsätzlich hat er ja recht, aber es ist so schwer den Kopf auszustellen.

Ich werde euch auf dem laufenden halten.

war das Sackgassenschild welche heute mein Auto angriff.

Nichtsahnend und noch leicht verheult kam ich vom Therapeuten. An meinem Auto hing ein Zettel. Naja dachte mir schon, dass ich im Halteverbot vielleicht ein Knöllchen bekomme, aber es war keines.
Es war ein handgeschriebener Zettel wo drauf stand, dass Sie gesehen hat wie das Schild auf mein Auto gefallen ist und ein Foto gemacht hat. Ich solle mich doch bei ihr melden.

Und dann sah ich es auch schon. Das Schild, was anzeigte, dass ich im dort nicht parken durfte hat mein Auto angegriffen. Mistviech! Gut ich rufe die Polizei, da ich keine Ahnung hatte wer dafür zuständig ist. Die schickten mir auch eine Streife vorbei. Und ein Lob an die Polizei es waren nur 10 Minuten vergangen.

Leider war mein Freund und Helfer nicht wirklich zuständig. Sie haben den Sachverhalt aufgenommen, mir die Nummer der Stadt gegeben und mir empfohlen Fotos zu machen, auch von der Stelle wo das Schild abgebrochen ist.

Eine weitere nette junge Frau kam direkt dazu und sagte dass sie es auch gesehen hat wie das Schild bei mir drauf fiel. Ihre Daten hat sie mir aufgeschrieben. Echt toll was es noch für nette und hilfsbereite Leute gibt.

Vielen Dank dafür.

Der Kampf mit der Stadt steht mir noch bevor. Die Polizisten hat mir das direkt gesagt, ich solle dort klare Ansagen machen. Nun gut, nach dem Wochenende.

Bevor ich gestern zum Therapeuten gegangen bin, überrannte mich der altbekannte Schwindel. Ich weiß nicht an was ich gedacht habe, er kam einfach so. Ich habe keine Ahnung warum. Heute geht es so weiter, ich habe mich schon mit putzen abgelenkt.

Beim Therapeuten kamen wir rein zufällig auf das Thema Sucht. Er räumte ein Buch weg und meinte bei mir brauchen wir das ja nicht. Das habe ich ihm erzählt, dass ich eine heftige und lang andauernde Drogenvergangenheit habe.
Ich habe so ziemlich alles genommen was ging. Die Phase dauerte ca. 8 Jahre an. Am Ende habe ich das Zeug sogar in der Woche vor der Arbeit genommen. Irgendwann habe ich dann aber auch an meine Zukunft gedacht und habe das Zeug weggetan. Das Klo runter gespült habe ich aber erst mit meinem Auszug aus meiner Wohnung und dem Zusammenzug mit dem Herrn gemacht.

Nun hat der das Thema Depression und Psychose wegen der Drogen angebracht. Das hat mich echt fertig gemacht. Ich habe den ganzen Abend geheult und mich gehasst weil ich mir nun Gedanken mache ob ich meinen derzeitigen Zustand selber verschuldet habe durch die Drogen. Dass ich was falsch gemacht und meine Gefühle bisher unterdrückt habe, ist mir bewusst, aber nun auch noch die Drogen. Dass ich derzeit in eine Depression steure ist mir auch klar, aber Tabletten will ich nicht nehmen. Habe heute Morgen als erstes mal nachgelesen was es heißt eine Psychose zu haben.Die Anzeichen habe ich zum Glück nicht. Aber Depression steht noch im Raum.

Der Herr meinte heute Morgen er hilft mir beim putzen ich solle auf der Couch bleiben.
Wie immer hat er sich hierbei nicht mit Ruhm bekleckert. Er hat gesaugt und dann ist er in sein Zimmer und dort verbringt er seine Zeit seitdem. Somit habe ich das Bad geputzt, die Küche aufgeräumt, Staub gewischt und alles Andere gemacht. Meine Begeisterung hält sich echt in Grenzen.

Bin grad voll schlecht gelaunt und eigentlich hatte ich mich auf das Wochenende gefreut. Heute wollten wir zusammen auf den Geburtstag seines Kollegen, nun ist mir das echt vergangen. Ich bin down und hoffe dass das nicht so bleibt.

Psyche:
Ich hatte am Sonntag nach dem Sex einen Heulanfall ohne Grund. Es war wirklich toll. Ich konnte meine Tränen nicht zurück halten. Ich hab wegen jedem kleinem Ding, was mir in den Sinn kam, weiter geweint. Es hat sich wohl wieder mal zu viel gestaut, Arbeit, doofe Kollegen...
Der Herr hat es wie immer super gemeistert und mich zum lachen gebracht.

Arbeit:
Ich versuche einiges lockerer zu sehen. Gehe mit den Kollegen normal um, versuche nicht immer mit zu denken, mache meine Arbeit und sehe zu, dass ich den Stress nicht aufnehme und wenn dann nicht an den falschen Leuten raus zu lassen.
Es ist echt schwer aber ich gebe mir Mühe und mir geht es um einiges besser.

Sport:
Ich bin dabei, mache brav alle Übungen mit, versuche mich ein wenig zu steigern und mich immer wieder anzuspornen.
Heute war ich das erste Mal beim Spinning. Meine Ziele hatte ich wohl zu hoch gesteckt. Die Trainerin war voll nett und die Leute, aber puuuhhhh. Nach 10 Minuten war ich das erste Mal knülle und dachte ich übersteh die Stunde nie. Ich habe durchgehalten, mit ein wenig Pausen bzw. langsameren fahren. Hat mir gezeigt, dass ich Konditionsmäßig nicht fit bin. Also ab jetzt jeden Donnerstag zum Spinning.

Bastelei:
Die Babydecke geht voran. Ich werde sie spätestens übernächste Woche fertig bekommen, da hab ich zwei Tage Urlaub. Das Baby kommt auch schon im Februar. Ich muss also noch ranglotzen.
Das Scrapbook für meinen Neffen liegt wie's liegt. Heute habe ich die Fotos abgeholt. Die müssen nun noch sortiert werden, die Deko gewählt, eine neue Heißklebepistole organisiert werden und die Babydecke fertig sein. Bei dem Projekt freue ich mich am meisten auf die hoffentlich leuchtenden Kinderaugen.

Beziehung:
Läuft gut. Ich werde lockerer was die Unordnung angeht. Ich nehme es in kauf und versuche mich nicht mehr fertig zu machen. Der Herr ist toll wie immer, geht mit mir ins Bett wenn es mir nicht so geht, stellt seine Interessen hinten an. Am Baby wird geübt und gearbeitet :-). Wir haben viel Spass zusammen.
das Geld ist immer noch ein großes Thema aber wir werden es schon hinbekommen.

Ich:
Ich denke immer öfter an mich. Ich zerteile mich nicht mehr für Andere. Am WE gehe ich nur zu einem Geburtstag um für mich den Stress zu mindern. Meine Familie muss es verstehen. Meine Gefühle kommen immer öfter zum Vorschein, überrennen mich immer noch. Ich bin aber weiterhin auf einem guten Weg.
Die Therapie geht weiter. Meiner Schwester mitgeteilt, dass ich nur noch jeden zweiten Montag babysitten möchte um mehr Zeit für mich zu haben. Brauche die auch um mich näher kennen zu lernen. Nur wenn es schön ist, werde ich auch mal schwanger. Ich habe Lust schwanger zu werden aber auch Angst ob ich das tatsächlich kann - Mutter sein.

Als erstes möchte ich euch, auf Wunsch von hanniballchen, mein gefilztes präsentieren:



Wie gesagt, es soll eigentlich ein Fühlbuch sein, die Rose sollte als Knopf zum verschließen dienen. Zusammennähen muss ich es noch. Die Schnecke finde ich echt witzig, die könnte ein Anfang eines Mobiles sein.