Alltagswahnsinn

Die Woche ist da. Der Herr ist im Urlaub. Prompt bekomm ich ne Mail, dass erstens noch eine Single-Tussi mit fährt und eine von den Freundinnen schwanger ist.

Alles Nachrichten die mich zusammen brechen lassen.

Eifersucht - ja klar. Er fährt alleine in den Urlaub. Ich muss vertrauen sonst kann ich es sein lassen. Aber ein Hinweis auf Eifersucht sollte mir gestattet sein.

Die Nachricht der Schwangerschaft hat gesessen. Ich gönn es ihr, aber in mir reißt es das Loch wieder auf. Die Frage warum alle nur ich bzw. wir nicht.

Ich brech direkt in Tränen aus und der Fluchtgedanke ergreift mich.

Als ich Alleine war war das Leben ohne Kinder toll und ich habe es geliebt. Nun mit der Partnerschaft kam der blöde Gedanke der Kinder. Nach 3 Fehlgeburten hab ich mittlerweile gar keine Lust mehr, aber das Herz will es unendlich dolle. Immer wieder schwirrt das Thema in meinem Kopf herum. Alles was der Herr sagt oder auch nicht sagt wird analysiert und lässt mich innerlich wieder ein Stück mehr zusammen brechen. Aber wie soll ich da raus kommen?

Die Pille wieder nehmen, dann gibt es keine Periode, keinen Eisprung (ich nehm die Pille durch wegen dem Gendefekt). Oder doch einfach die Beziehung beenden und wieder frei in der Gegend rumvögeln?
Ich weiß es nicht. Therapie? Hat in der Hinsicht nix gebracht außer kluger Ratschläge, die ich in solchen Momenten aber nicht umsetzen kann.
Die Lust die Beziehung aufzugeben ist natürlich grad groß. Keiner der mir zeigt, warum ich das alles aus halte, wofür ich kämpfe. Oder einfach nur fremdvögeln und er geht freiwillig.

Alles verworrene Gedanken. Ich hoffe, dass immer wieder der Verstand siegt und ich nix von alledem tue. Die Beziehung ist mehr Wert als ein Kind.

Aber wie soll ich aus dieser Spirale raus kommen? Ein normaler Umgang mit Schwangeren und Müttern mit Babys ist irgendwie nicht drin. heucheln kann ich dann, aber danach kommt der Zusammenbruch.
Tabletten? Doch Pille?

So nun muss ich mich fangen. Ich muss zu den Ellis und gute Laune spielen.

Derzeit ist alles wieder grauenvoll.

Der Herr ist krank geschrieben und macht nichts. Der Haushalt bleibt immer noch an mir hängen. Nein-
- obwohl - er verwüstet die Wohnung.
Er macht tatsächlich nur das was ich ihm sage bzw. was er sich davonmerken kann. Und davon auch nur die Hälfte.

Mein Inneres schreit einerseits geh, renne so schnell du kannst, alleine wohnen ist toll, wieder mal zu irgend nem Kerl ins Bett steigen - egal wie die Wohnung aussieht weil ich vorm Frühstück weg bin. Ja das ist grad mein Traum.

Sicher hat der Herr viel mit mir durchgestanden, mitgemacht, zugehört, ertragen usw. Aber ist es nun Dank bei ihm zu bleiben?

Ja wenn diese Momente gehen oder ich abends neben ihm einschlafe und morgend neben ihm aufwach finde ich das toll und empfinde tiefe Zuneigung und Liebe ihm gegenüber.

Aber diese Ignoranz seinerseits nervt mich gerade wieder so sehr, dass ich einfach fliehen will.

Dank der Therapie weiß ich, dass ich das nicht zulassen sollte und mein Herz nicht bei Seite schieben darf. Ich weiß auch, dass ich so genervt bin, weil ich als Single nicht mehr über das Thema Kinder nachdenken müsste. Dann gäbe es das Thema bei mir nicht mehr. Ohne Partner keine Kinder, da ich dann wieder die Pille nehmen würde und einfach Karriere machen würde. Mit dem Herrn geht das nicht so einfach. Ich habe mich jetzt trotzdem auf nen Chefposten beworben. Ich will mit dem Thema mal abschließen - gerne - aber der Kopf und der Herr nicht. Da sagt mein Kopf geh und das Thema ist durch.

Das mich das gerade alles sehr belastet zeigt mir mein Körper deutlich. Am Montag hatte ich seit langem wieder extremen Schwindel, mit allem was dazu gehört - kribbeln in den Beinen, taube Arme, akuter Schwindel, sodass ich mich beim Zähneputzen setzen musste. Ich muss also mal wieder was ändern. Den Psychologen kontaktieren? Kann er helfen? Wir hatten das Thema bereits. Ich muss nur die Lösung raus kramen und umsetzen. Ist echt schwierig. Der Kopf kämpft um die Oberhand. Alte Muster kehren zurück. Ich habe es echt vernachlässigt.

Ich sollte noch ein wenig darüber weinen und vielleicht mit dem Herrn mit offenen Karten spielen? Ich bin Planlos und Ziellos.

Ärzte. Ich mag sie nicht mehr. Meine Frauenärztin will mich unbedingt ins Krankenhaus schicken um mich einer OP unterziehen zu lassen.
Ich weigere mich. Ich sollte anrufen wegen den Werten. Tja leider waren die noch nicht da. Nun ja. Das heißt für mich noch Schonzeit.

Ich muss mir nun überlegen ob ich mich gegen das System stelle.
Es kann Entzündungen geben, muss aber nicht. Sie will kein Risiko eingehen. Mir geht es aber gut, kein Fieber, kein gar nix. Psychisch gibt es noch kurze negative Aussetzer aber eigentlich ist es okay.
Google sagt alles aber auch nix. Verlassen kann man sich nicht darauf. Fundiertes Wissen ist es auch nicht.
Ich will aber nicht ins Krankenhaus.

Es heißt nun abwarten was die Blutwerte sagen. Wenn das Schwangerschaftshormon sinkt und die Entzündungswerte nicht steigen habe ich ne Chance. Dann würde sie das Risiko mit mir eingehen.
Falls nicht? Nicht mehr hingehen? Abwarten? Über sich ergehen lassen? Ich bin verwirrt. Helfen kann mir Keiner. Wie mache ich es Richtig? Oder zählt nur was für mich das Richtige erscheint?

Wie geht es dann weiter? Dem Herrn folgen und weiter versuchen, auch wenn nur noch schief geht? Will ich das? Kann ich das?

Ein einziges Chaos!!

Den ganzen Tag habe ich ein komisches Gefühl im Magen. Es hängt mit dem Herrn zusammen und meinem Gefühl. Ich kann es nicht erklären, aber ich habe das Gefühl ich distanziere mich, suche nach negativen Sachen, kann mich nur auf negative Gedanken konzentrieren und mir fällt es schwer seine Nähe zu genießen.

Was ist nur los? Warum bin ich angepisst? Nur weil er tanzen war? Ich stichle da auch immer wieder drin rum. Er hat auch nicht viel erzählt, was gesagt, getan oder getrunken wurde. Er lässt mich null an dem Abend teil haben. Ist es das?

Ich bin einfach abweisend aber mir sehen teilweise die Tränen in den Augen. ich muss mich echt zusammen reißen nicht zu weinen.

Vielleicht ist nachher im Bett noch ein Moment das mal zu besprechen. ich will die Teufel los werden.

Wie ich euch ja schon hier berichtet habe, hatte der Herr ein Zimmer mit seinen Freunden im Urlaub geschenkt bekommen.

Eigentlich wollte ich die Leute auch vorerst nicht mehr sehen. Leider ging das nun nicht. Der Freund stand gestern vor der Tür. Wir waren gerade fertig mit Sex, da klingelte es. Der Herr öffnete. Ich war nicht begeistert, war aber freundlich, da ich ja gerade gefickt wurde war meine Laune dementsprechend gut.

Er blieb auch nicht lange. Er nahm den Herrn mit zum Basketball - die Karten hatte ich dem Herrn ja geschenkt.
Danach wollten Sie noch in die Stadt was trinken. Gut, kein Problem.

Ich rechnete eigentlich so gegen Mitternacht mit dem Herrn aber der kam nicht.

Nachdem ich ein wenig Weihnachtszeug gebastelt habe bin ich dann ins Bett und habe mich noch ein wenig mit dem Dildo vergnügt. Irgendwann schlief ich dann ein.

Gegen halb 4 tauchte der Herr auf. Er hatte viel Alkohol in sich. Wir redeten noch kurz wie es war. Da erzählte er mir, dass er in nem Club war - bitte? - mit dem Freund, seiner Freundin und noch nem alten Kumpel. Und er habe auch getanzt. Noch mehr bitte was?

Ich würde gerne nen Tanzkurs mit dem Herrn machen um auch mal zu tanzen. Er will nicht. Wenn wir unterwegs sind hat er noch nie getanzt. Nun muss ich sowas hören?! Was soll mir das sagen? Verhält sich der Herr anders wenn ich nicht dabei bin?

Wie soll ich mich nun verhalten? Ist er mit mir noch glücklich? Ich habe seit ca. zwei Wochen Zeit gemerkt, dass der Herr unaufmerksam ist. Wenn ich was erzähle hört er nicht mehr zu. Er bemerkt nicht wenn ich mittendrin aufhöre zu reden. Ansonsten zeigt er mir, dass er mich liebt und wir haben guten Sex, aber das nervt mich.

Oder bin ich zu überempfindlich? Aber da fällt es mir natürlich schwerer noch zu vertrauen. Was soll ich denken, wenn er bis halb 4 aus ist, mir nix sagt und dann erfahre ich, dass er getanzt hat und so?! Hat er noch mehr gemacht?

Naja ich muss wohl vertrauen und werde mal noch mehr hinterfragen wenn er ausgeschlafen hat.

Zeigt ein mal mehr, dass ich nicht mehr mit zu den Freunden gehe.

Nachdem ich heute morgen bereits halb 8 wach war und nicht mehr einschlafen konnte, bin ich aufgestanden. Erst habe ich mir Cindy angeschaut um meine Stimmung aufzuhellen. Nachdem das nicht funktioniert hat bin ich raus joggen gegangen.

Immerhin der Frust hat mir gute Zeiten beschert. Nach zwanzig Minuten und 3 Kilometern war ich fertig.

Der Herr war wach und es gab Frühstück. Da kamen wieder die Tränen. Erst bin ich weggegangen und dachte ich bekomme mich wieder in den Griff. Das ging aber nicht. Wäsche aufhängen als Ablenkung auch nicht. Also heulen und dem Herrn versuchen was in mir vor geht.

Er kann es verstehen, weiß aber angeblich dass seine Freunde das nicht so gemeint haben und einfach nicht so weit gedacht haben. Ich glaube das aber nicht!

Ich habe ihm erklärt, dass ich das gar nicht anders sehen kann. Seit 2 Jahren versuche ich die kennen zu lernen und die irgendwie zu mögen. Aber die haben keine Lust mich kennen zu lernen. Seit Beginn bekomme ich nur Spitzen, wegen meinem Herkunftsort, weil ich nicht so super schlau bin (ich bin nicht dumm, interessiere mich aber nicht für Geschichte oder Fußball) und weil sie sich was Besseres für den Herrn wünschen. Was soll ich denn da denken?

Das hat er dann auch mal eingesehen. Und wenn er so zurück denkt hat er auch keine Situation gefunden bei denen die sich um mich bemüht haben. Ich habs immer wieder versucht, aber die haben kein Interesse daran.

Ich habe auch gesagt, dass es nicht mal um den Urlaub an sich geht und ich was dagegen habe wenn er mit denen in Urlaub fährt.

Auch habe ich ihm gesagt, dass ich die nächsten Male nicht mit hin gehen werde und Zeit brauche. Er meinte ich solle mit denen sprechen. Das finde ich albern. Ich habe mit denen nie ordentlich gesprochen. Nun soll ich denen sagen wie das für mich aussieht? Neeeee! Ganz bestimmt nicht!!

Ich warte jetzt ab wie das weiter geht.

Wir haben heute Morgen ca 1 1/2 Stunden gemeinsam geheult und darüber gesprochen. Wir werden da auf keinen grünen Zweig kommen aber er versteht jetzt meine Sicht ein wenig besser.

Ich war gestern bei meiner Schwester um auf die Kids aufzupassen. Der Abend verlief gut und ruhig. Die Zwerge waren traumhaft süß und gar nicht stressig.

Hinterher habe ich noch mit meiner Schwester geredet und wir kamen auf das Thema Fehlgeburt.
Auf einmal kam alles wieder hoch und ich fing an zu weinen. Ich konnte es einfach nicht mehr aushalten.

Mein Psychologe wird stolz auf mich sein. Also ich auch. Ich habe Gefühle gezeigt und es war nicht schlimm. Ich habe mich auch wieder gefangen. Das war ja meine Panik, dass ich vollkommen in Tränen aufgelöst bin und mich nicht mehr beruhigen kann. So war es nicht. Ich habe geweint, weiter gesprochen und es war nicht schlimm.

Sie hat mich in den Arm genommen und dann ging es bei mir auch.

Das Thema bringt mich derzeit sowieso immer an den Rand der Tränen. Oftmals auch im Auto, da muss ich schauen dass ich nicht vollkommen verheult irgendwo ankomme.

Es geht also vorwärts. Muss es auch. Habe nur noch 3 Therapiestunden.

dass der Herr und ich zusammen geheult haben.
Gestern war es wieder soweit.

Eigentlich aus einem Spass heraus. Wir waren ja auf dem Zwiebelmarkt und da war ein echt heißer Polizist. Aus Spass habe ich gesagt, dass ich den gerne mitnehmen würde. Da kamen wir am Ende - auf der Heimfahrt drauf, dass der Herr es tolerieren würde wenn ich fremd ficke, ihm danach aber glaubhaft versichern kann, dass ich ihn liebe und das nur Sex war.

Bittee waaas? Ich habe gleich klar gestellt, dass es nicht für ihn gilt!! Und wenn ich fremd ficke ist es auch AUS! Ich könnte das nicht und nur weil ich ein Bedürfnis habe, was er gerade nicht stillen kann und ich das mir woanders hole ist die Beziehung krank.

Im Bett haben wir das dann weiter ausdiskutiert. Der Herr fing an zu weinen. Er merkt, dass es mir damit nicht super gut geht und deshalb würde er es zulassen und dulden. Aber mir wäre klar, dass das ihn kränkt und nie gut gehen kann. Und ich will das ja auch gar nicht. Ich will nur ihn. Sicher will ich mehr Sex aber unser Sex ist super und an dem mehr kann man auch arbeiten. Er hat sich damit wieder runter Druck gesetzt gefühlt. Auch weil ich eben nicht weiß wie ich ihn heiß machen kann. Das kratzt jedes mal wieder an meinem Ego. Ich gebe mir Mühe, aber er ist eben anders. Sprich wenn er nicht geil ist, schaffe ich das in der Regel auch nicht das zu ändern. Egal was ich anstelle. Für mich ist das halt so, dass ich dann teilweise das Gefühl habe, dass er mich nicht mehr attraktiv findet.

ABER das ganze kam auch erst extrem mit dem Kinderwunsch und den Fehlgeburten auf. Ohne die war es gar nicht so extrem. Nun weiß ich aber wann ich Fruchtbar bin und wenn ich dann auch weiß, dass wir da gar keinen Sex haben, macht mich das traurig. Ich bin eben immer noch in dem Kinderthema drin. Und ich weiß nicht wie es aus meinem Kopf bekommen soll.

Sicher habe ich Plan B für für ein Leben ohne Kind und ich stelle mir die Frage ob es nicht für unsere Beziehung besser ist, das Kinderthema abzuschließen und Plan B in Angriff zu nehmen. Im Moment will ich das noch nicht, aber ewig kann ich dieses Gefühlschaos nicht mehr aushalten.

Und ich will deswegen auch nicht diese Beziehung riskieren. Da ist viel mehr als nur Sex. Ich fühle mich sooo wohl beim Herrn und das zählt mehr als der Sex.

Heute Morgen wurde das mit exzessivem kuscheln dann nochmal klar gestellt.

Ich habe heute ein riesiges Lob vom Psychologen bekommen.

Ich habe ihm die Situation vom Donnerstag siehe hier erläutert und ihm mitgeteilt, dass es mich selber traurig macht, dass ich dann immer so negativ drauf bin.

Machen kann man da nix, es ist eben aus der Vergangenheit so bei mir. Nun kann man das nur umprogrammieren indem man viele neue positive Ereignisse - wie das Krimi-Dinner - speichert.
Das sollte ich nun versuchen. Meine Schwester würde nie verstehen, dass ich neidisch bin und dann doof reagiere und erst recht nicht, dass das alles aus der Vergangenheit her ist.

ABER für mich selber ist die Erkenntnis schon ein großer Schritt. Als nächstes solle ich irgendwann dazu kommen, dass ich es in der Situation merke und dann vielleicht gleich anders reagieren kann oder kurz danach.

Er war echt stolz auf mich. Yeah. Ich mach also gute Fortschritte. Naja muss ich auch, hab nur noch 3 Sitzungen dann gibt es keine Verlängerung der Therapie sondern nur Notfalltermine.

Traurig habe ich gestern Abend im Bett festgestellt, dass meine Schwester ganz viele Aggressionen in mir auslöst. Es gibt Dinge da bin ich neidisch. Bei ihr bin ich extrem neidisch und werde aggressiv.
Warum?
Keine Ahnung. Ich glaube ich war schon immer neidisch auf sie. Das versperrt mir die Sicht auf eine gute Beziehung zu ihr.

Sie hat nen tollen Job, und verdient ungelernt 500 Euro mehr als ich. Und ich hab neben dem Job noch studiert. Das deprimiert. Vor allem weil sie auch noch voll die netten Kollegen hat und sich mit allen super versteht.
Sie hat zwei tolle Kinder, nen Mann der sie liebt und alles für sie macht und auch noch viel Geld verdient. Die bauen jetzt ein Haus.

Halt alles was ich mir wohl insgeheim auch immer gewünscht habe. Also ich hab nen guten Job und nen tollen Mann. An den Kindern arbeiten wir, Haus können wir uns nicht leisten aber wir haben ne schöne Wohnung.

Und Sie belächelt (oder hält mich für bescheuert) mich, wenn ich ihr sage, dass ich ohne den Herrn nicht schlafen möchte und manchmal auch gar nicht einschlafen kann.

Nun ist mir gestern Abend trauriger Weise noch mehr klar geworden. Ich habe so viel Liebe für den Herrn, da ich sie bisher Niemanden gegeben habe. Und ich hatte auch nie das Gefühl Liebe zu bekommen. Meine Schwester hingegen hatte von den Ellis immer Liebe und wurde immer von Allen gemocht. Ich konnte noch nie so gut schleimen und heucheln -damit mögen mich auch nicht Alle. Und die Liebe von den Ellis habe ich eben nicht so eingefordert, damit habe ich sie auch nicht bekommen. Heute mache ich eben dicht, außer beim Herrn, da bin ich Ich und schäme mich nicht für meine Gefühle und werde von ihm auch nicht ausgelacht dafür.

Das ist meine Erkenntnis der Nacht gewesen. Traurig aber wahr. Es wird immer klarer im Kopf warum ich so Gefühlskalt bin und die so lange eingeschlossen habe. Insgeheim habe ich aber wohl schon länger Lust gehabt die zu zeigen. Zum Glück kam der Herr.