Alltagswahnsinn

Nachdem ich heute morgen bereits halb 8 wach war und nicht mehr einschlafen konnte, bin ich aufgestanden. Erst habe ich mir Cindy angeschaut um meine Stimmung aufzuhellen. Nachdem das nicht funktioniert hat bin ich raus joggen gegangen.

Immerhin der Frust hat mir gute Zeiten beschert. Nach zwanzig Minuten und 3 Kilometern war ich fertig.

Der Herr war wach und es gab Frühstück. Da kamen wieder die Tränen. Erst bin ich weggegangen und dachte ich bekomme mich wieder in den Griff. Das ging aber nicht. Wäsche aufhängen als Ablenkung auch nicht. Also heulen und dem Herrn versuchen was in mir vor geht.

Er kann es verstehen, weiß aber angeblich dass seine Freunde das nicht so gemeint haben und einfach nicht so weit gedacht haben. Ich glaube das aber nicht!

Ich habe ihm erklärt, dass ich das gar nicht anders sehen kann. Seit 2 Jahren versuche ich die kennen zu lernen und die irgendwie zu mögen. Aber die haben keine Lust mich kennen zu lernen. Seit Beginn bekomme ich nur Spitzen, wegen meinem Herkunftsort, weil ich nicht so super schlau bin (ich bin nicht dumm, interessiere mich aber nicht für Geschichte oder Fußball) und weil sie sich was Besseres für den Herrn wünschen. Was soll ich denn da denken?

Das hat er dann auch mal eingesehen. Und wenn er so zurück denkt hat er auch keine Situation gefunden bei denen die sich um mich bemüht haben. Ich habs immer wieder versucht, aber die haben kein Interesse daran.

Ich habe auch gesagt, dass es nicht mal um den Urlaub an sich geht und ich was dagegen habe wenn er mit denen in Urlaub fährt.

Auch habe ich ihm gesagt, dass ich die nächsten Male nicht mit hin gehen werde und Zeit brauche. Er meinte ich solle mit denen sprechen. Das finde ich albern. Ich habe mit denen nie ordentlich gesprochen. Nun soll ich denen sagen wie das für mich aussieht? Neeeee! Ganz bestimmt nicht!!

Ich warte jetzt ab wie das weiter geht.

Wir haben heute Morgen ca 1 1/2 Stunden gemeinsam geheult und darüber gesprochen. Wir werden da auf keinen grünen Zweig kommen aber er versteht jetzt meine Sicht ein wenig besser.

Wir waren heute bei dem Herrn seinen Freunden. Erst sollte es Abendessen geben, dann auf die Kirmes wo der Herr auf seinen Geburtstag noch was ausgibt.

War alles soweit ganz gut.
Dann bekam er sein Geschenk von den Freunden. Die haben ihm einen Teil des Urlaubes bezahlt. Der Haken? Der Urlaub ist an der Ostsee in einem Fünf-Personen-Haus. Das heißt sie haben ihn ohne mich eingeladen.

Sie haben es ihm immer angeboten. Bisher hat er sich aber nicht dazu geäußert.

Was sagt mir das? Erstmal ärgere ich mich dass ich ihm einen Abend mit seinem Kumpel beim Basketball geschenkt habe. Der hat dann ja ne ganze Woche mit ihm. Hätt ich das gewusst hätt ich was anderes geschenkt, nämlich was mit mir zusammen. Die hätten ja auch mal nachfragen können und das mit mir abstimmen können. Ich habe wegen meinem Geschenk den Kumpel auch gefragt.
Weiter sagt mir das, dass die mich so gar nicht mögen oder nicht dabei haben wollen. Ich habe mich den ganzen Abend zusammen reißen müssen, dass ich dazu nix sage, nicht los weine oder total abweisend zu denen bin. Ich dachte das sich das Verhältnis mittlerweile gebessert hätte. Das Geschenk zeigt mir das Gegenteil.

Tja was soll ich nun tun? Grundsätzlich bin ich gegen getrennte Urlaube schließlich sind es nur 6 Wochen im Jahr und davon macht er nächstes Jahr zwei mit mir, eine mit den Freunden und zwei für sich um zu Computern und zu fotografieren.

Ich hasse gerade die Freunde. Ich habe mich auch nicht von denen verabschiedet. Die Eine kam nochmal an und hat mir Tschüss gesagt. Sie mag ich auch echt gern. Aber der Rest will wohl lieber wieder nur meinen Freund ohne mich. Sein angeblich bester Freund ist eh der Meinung er hätte was Besseres verdient als mich.

Danke, das habt ihr mir damit nochmal deutlich gezeigt!

So das musste ich nun heulend los werden. Der Herr schläft bereits. Ich fühle mich einerseits mieß, weil ich dem Herrn das nicht gönne (wobei die nur einen Teil gezahlt haben), aber ich hasse auch die Freunde und bin echt enttäuscht.

Ich war gestern bei meiner Schwester um auf die Kids aufzupassen. Der Abend verlief gut und ruhig. Die Zwerge waren traumhaft süß und gar nicht stressig.

Hinterher habe ich noch mit meiner Schwester geredet und wir kamen auf das Thema Fehlgeburt.
Auf einmal kam alles wieder hoch und ich fing an zu weinen. Ich konnte es einfach nicht mehr aushalten.

Mein Psychologe wird stolz auf mich sein. Also ich auch. Ich habe Gefühle gezeigt und es war nicht schlimm. Ich habe mich auch wieder gefangen. Das war ja meine Panik, dass ich vollkommen in Tränen aufgelöst bin und mich nicht mehr beruhigen kann. So war es nicht. Ich habe geweint, weiter gesprochen und es war nicht schlimm.

Sie hat mich in den Arm genommen und dann ging es bei mir auch.

Das Thema bringt mich derzeit sowieso immer an den Rand der Tränen. Oftmals auch im Auto, da muss ich schauen dass ich nicht vollkommen verheult irgendwo ankomme.

Es geht also vorwärts. Muss es auch. Habe nur noch 3 Therapiestunden.

wiedermal unterwegs.
Diesmal im Thüringer Wald, in einem kleinen Ort mit vielen Wanderwegen. Das Wetter spielte heute noch nicht mit. Es war neblig und diesig und wenig Aussicht. Es gab nasse Socken und leichte Blasen für mich.

Das Internet läuft nur auf Edge über's Handy, also miserabel. Der Anschluss an der Unterkunft wird morgen neu gemacht, deshalb ist es grad schlecht.

Ich hoffe auf guten Sex, viel Bewegung, gutes Essen und etwas Ausspannung, Kopf frei bekommen und weniger denken.

Nach der Rückkehr werde ich mehr berichten.

dass der Herr und ich zusammen geheult haben.
Gestern war es wieder soweit.

Eigentlich aus einem Spass heraus. Wir waren ja auf dem Zwiebelmarkt und da war ein echt heißer Polizist. Aus Spass habe ich gesagt, dass ich den gerne mitnehmen würde. Da kamen wir am Ende - auf der Heimfahrt drauf, dass der Herr es tolerieren würde wenn ich fremd ficke, ihm danach aber glaubhaft versichern kann, dass ich ihn liebe und das nur Sex war.

Bittee waaas? Ich habe gleich klar gestellt, dass es nicht für ihn gilt!! Und wenn ich fremd ficke ist es auch AUS! Ich könnte das nicht und nur weil ich ein Bedürfnis habe, was er gerade nicht stillen kann und ich das mir woanders hole ist die Beziehung krank.

Im Bett haben wir das dann weiter ausdiskutiert. Der Herr fing an zu weinen. Er merkt, dass es mir damit nicht super gut geht und deshalb würde er es zulassen und dulden. Aber mir wäre klar, dass das ihn kränkt und nie gut gehen kann. Und ich will das ja auch gar nicht. Ich will nur ihn. Sicher will ich mehr Sex aber unser Sex ist super und an dem mehr kann man auch arbeiten. Er hat sich damit wieder runter Druck gesetzt gefühlt. Auch weil ich eben nicht weiß wie ich ihn heiß machen kann. Das kratzt jedes mal wieder an meinem Ego. Ich gebe mir Mühe, aber er ist eben anders. Sprich wenn er nicht geil ist, schaffe ich das in der Regel auch nicht das zu ändern. Egal was ich anstelle. Für mich ist das halt so, dass ich dann teilweise das Gefühl habe, dass er mich nicht mehr attraktiv findet.

ABER das ganze kam auch erst extrem mit dem Kinderwunsch und den Fehlgeburten auf. Ohne die war es gar nicht so extrem. Nun weiß ich aber wann ich Fruchtbar bin und wenn ich dann auch weiß, dass wir da gar keinen Sex haben, macht mich das traurig. Ich bin eben immer noch in dem Kinderthema drin. Und ich weiß nicht wie es aus meinem Kopf bekommen soll.

Sicher habe ich Plan B für für ein Leben ohne Kind und ich stelle mir die Frage ob es nicht für unsere Beziehung besser ist, das Kinderthema abzuschließen und Plan B in Angriff zu nehmen. Im Moment will ich das noch nicht, aber ewig kann ich dieses Gefühlschaos nicht mehr aushalten.

Und ich will deswegen auch nicht diese Beziehung riskieren. Da ist viel mehr als nur Sex. Ich fühle mich sooo wohl beim Herrn und das zählt mehr als der Sex.

Heute Morgen wurde das mit exzessivem kuscheln dann nochmal klar gestellt.

Wir waren heute morgen verabredet mit einer Pilzberaterin. Im Wald versteht sich. Es waren noch viele Andere dabei. Vorallem ein seeehhhr nerviges Kind!

Wir sollten suchen, sammeln und dann bestimmen und was lernen.

Es war etwas verwirrend, da unterwegs immer gefragt wurde. Das nervige Kind rannte in den Wald, fand nen Pilz und hielt uns ständig auf. Die Eltern hatten das Kind nicht im Griff. Ich fand nen schönen großen Pilz, bewachte ihn, damit sie mir erst sagen konnte ob der essbar ist. Man muss ja nicht alle Pilze raus reißen und dann weg werfen. Er war essbar, ich nahm ihn also mit. Das nervige Kind wollte den die ganze Zeit betatschen - ich also schnell weg. Mutti stand dumm daneben und tat nix. Nervig!!!!

Nach 2 1/2 Stunden kamen wir dann zum Parkplatz. Schön auch dass de Beraterin die Gegend nicht kannte und wir uns auf einen Gast verlassen mussten.
Angekommen, hat sie uns dann die Pilze erklärt. Oftmals hat sie nicht gesagt ob giftig, essbar oder ungenießbar. Ich habe einige gefunden, die essbar sind.

Die Ausbeute war nicht riesig und die Erkenntnisse auch nicht. Aber wir wissen nun immer noch - mit Schwämmen sind am einfachsten zu finden und zu bestimmen. Auch die Pilzfrau konnte nicht alle bestimmen. Wir haben aber Lorcheln gefunden, welche den chin. Morcheln ähneln. Das ist echt toll.

Schade dass es eben im Mischwald war. Wir hoffen, dass wir nochmal in Nadelwälder gehen. Sie wird uns anschreiben falls es mal passt, aber die Pilzsaison ist wohl schon wieder vorbei.

Immerhin waren wir insgesamt 3 1/2 Stunden Draußen.

Nachher geht es noch zum Zwiebelmarkt - Zwiebelkuchen yeah!!! und dort soll auch ne tolle Band sein, die wollen wir uns mal anhören, trinken, schnattern und einfach mal weg gehen.

Ich habe heute ein riesiges Lob vom Psychologen bekommen.

Ich habe ihm die Situation vom Donnerstag siehe hier erläutert und ihm mitgeteilt, dass es mich selber traurig macht, dass ich dann immer so negativ drauf bin.

Machen kann man da nix, es ist eben aus der Vergangenheit so bei mir. Nun kann man das nur umprogrammieren indem man viele neue positive Ereignisse - wie das Krimi-Dinner - speichert.
Das sollte ich nun versuchen. Meine Schwester würde nie verstehen, dass ich neidisch bin und dann doof reagiere und erst recht nicht, dass das alles aus der Vergangenheit her ist.

ABER für mich selber ist die Erkenntnis schon ein großer Schritt. Als nächstes solle ich irgendwann dazu kommen, dass ich es in der Situation merke und dann vielleicht gleich anders reagieren kann oder kurz danach.

Er war echt stolz auf mich. Yeah. Ich mach also gute Fortschritte. Naja muss ich auch, hab nur noch 3 Sitzungen dann gibt es keine Verlängerung der Therapie sondern nur Notfalltermine.