Alltagswahnsinn

Wieso kann er nicht mal was tun????

Er weiß, dass wir nachher Freunde erwarten. Was tut er? Sitzt vorm Rechnr. Und seine Aufgaben vom WE sind noch gar nicht gemacht. Super. Habe gerade angefangen den Geschirrspüler auszuräumen. Habs hingeschmissen. Ich will nicht. Ich habe schließlich mein Zeug schon geputzt. Und das war der Sinn des Putzplanes. Er macht auch was.

Ich bin jetzt hart und lasse es stehen. Sollen meine Freunde es doch nachher sehen. Ich mag nicht. Und eigentlich will ich mich darüber auch nicht aufregen.
Ich gehe jetzt aufden balkon in die Sonne und werde ein Buch lesen. Ich hoffe das bringt mich von den Aggressionen die ich gerade habe wieder runter. Vielleicht macht er ja noch was.

Die Schwiegermutter rief gestern an und wollte fragen ob wir mit in die Pilze wollen. Jaaaaa. Wolltenw ir ja schon vor zwi Wochen. Wurde aber wegen Regen abgesagt.

Heute Morgen ging es pünktlich los. Nach ersten anfänglichen Schwierigkeiten hatte ich dann meine Augen auf Pilze eingestellt und dann gings los. Die Ausbeute war echt gut.

Ich war froh, dass ich den Herrn dann im Wald wieder gefunden hab. Ich hätte nicht so schnell zum Auto zurück gefunden. Ein perfekter Tag für Pilze.

Die sind mittlerweile gsäubert, geschnippelt und trocknen in der Sonne.

Später kommen noch Freunde vorbei. Es gibt selbstgemachte Pizza und dann wird gespielt und geschnattert. Der Teig ist bereits angesetzt und darf sich entfalten. Die Zutaten werden nach dem Cappu vorbereitet.

So toll wie das Wetter heute ist fühle ich mich auch. Herrlich.

Wer von euch mitließt weiß ja, dass ich letztes Jahr zum Geburtstag meiner Schwester die Decke gemacht habe, zu Weihnachten den Adventskalender für den Herrn. Dieses Jahr ist für meinen Neffen ein Scrapbook dran. Er möchte gerne ein eigenes Fotoalbum machen, also auch Bilder selber einkleben.

Ich werde ihm ein paar Seiten gestalten und den Einband schön bunt gestalten. Ich gebe ihm einfach nur Anregungen. Dann kann er das selber vollenden. Mit viel Glitzer und Deko. Ich muss mich ran halten, da ich das nicht auf den letzten Drücker machen will.

Meine Schwester freut sich für den Zwerg, kotzt aber weil sie das dann mit vollenden muss und sie gar nicht kreativ ist. Aber ich habe ihr gesagt, dass ich das auch mit dem Zwerg gerne vollende.

Ich werde dafür heute zu meinen Ellis fahren und alle Bilder seiner Geburt auf meine Festplatte kopieren. Dann kann ich in Ruhe eine Auswahl treffen.

Der Herr hat mich heute überrascht. Er ist zur Arbeit, ich noch krank.
Als ich im Bad den Spiegelschrank aufgemacht hab flog mir dieser Zettel entgegen



Isser nicht süß. Nach der ganzen Heulerei tut das echt gut und treibt mir Freudentränen in die Augen.
So könnte jeder Tag beginnen, wäre wohl auf Dauer aber langweilig. Aber ich bin echt gerührt.

ist gaaaaaanz unten.

Ds ich davon nicht viel habe, wusste ich ja. Letzte Nacht hat es mmir aber gezeigt, dass ich noch weniger von mir halte als nichts.

Deer Herr hat sich ein Video angeschaut, nur geschaut nix weiter. Ich habe ihm was ins Zimmer gebracht und es gesehen. Eigentlich wollte ich mich im Griff haben. Das macht schließlich jeder Mann und es hat nichts mit mir zu tun. So der Kopf.

Im Bett mit dem Herrn hat mein Hez bzw. mein Inneres gesagt, dass ich das so eben nicht abtun kann. Bin in totalen Heulkrampf versunken. Mein Kopf kam nicht mehr gegen mein Inneres an. Das hat einfach nur noch geschrien und gesagt, dass diese Frauen toll aussehen und das ich da einfach nicht mit halten kann. Und dann kam natürlich auch noch der Punkt, dass er vielleicht deshalb manchmal ein Problem im Bett hat. Er will mir immer weiß machen, dass er geil ist aber sein Schwanz nicht mit spielt. Habe ich irgendwann so hingenommen aber nicht wirklich geglaubt. Dieser Vorfall haben mich darin auch noch bestätigt.

Ich hätte es einfach nur im Kopf gewusst, dass er solche Filme schaut und nicht bestätigt bekommen. Ich hab echt daran zu knabbern. Nicht das er sowas schaut. Ich beziehe es halt einfach auf mich, dass ich ihm nicht genug gefalle und alles...

Der Psychologe muss mir dringend helfen mein Selbstbewusstsein zu stärken, sonst stürzt mich der nächste Fall von der Brücke.

Ich war Heute morgen beim Doc. Viraler Infekt. So wirklich feststellen konnte er nix. Ich auch nichtm außer totales frieren, fieber und läppe. Weder Hals- noch Nasenschmerzen. Naja ich soll mich diese Woche ausruhen und wenn das Fieber hoch geht dann fiebersenkende Mittel nehmen.

Nun war ich einkaufen und hab mir ganz viel Vitamine gekauft. Tee und die Vitamine das sollte helfen. Das Bett gehört nun mir. Heute abend ist der Herr auch wieder da, Kuscheleinheiten helfen sicher auch noch.

Um 10 bin ich wieder nach Hause gefahren.
Hab dann auf einmal auch noch tierisch gefroren.

Zu Hause einfach nur ins Bett und schlafen. Bis jetzt immer mal wieder aufgewacht und nun leide ich unter Rückenschmerzen. Das Fieberthermometer sagt 38,3 Grad. Der Herr meint, dass das Fieber ist. Ich weiß es nicht, werde Mutti nachher anrufen und fragen.
Hab mir trotzdem erst mal Tee gekocht, kann ja nie schaden, Apfelsine mit Vitaminen gegessen.

Ich sitze im Bademantel mit Decke auf der Couch, friere, schwitze und das abwechseln.

Mist ich dachte es waren nur die Nachwehen von dem gespräch gestern. Ich hänge noch die Wäsche auf und dann war's das für Heute. Tee und TV ist mein Abendprogramm.

Was haben diese drei Wörter für eine große Bedeutung? Bedeuten Sie mehr als Traumfrau, für immer mit dir, das Beste was ich habe usw.

Das alles höre ich vom Herrn nur diese drei Wörter nicht. Ich habe es deswegen auch nicht geschafft aus der Abwärtsspirale heraus zu kommen. Der Herr musste mir helfen.

Seit Donnerstag fühle ich mich schon un. Habe Abends immer mal ein paar kleine Tränen vergossen. Gestern jedoch kamen dann auch noch die körperlichen Beschwerden hinzu. Da war klar, es muss raus. Der Herr war wieder mal da. Er sagt mir wie toll ich bin und alles, aber das Gefühl bleibt, der Stein auf der Brust.

Warum? Das würde ich auch gerne wissen. Was verbinde ich mit diesen drei Worten, dass es mir tagelang schlecht gehen kann? Es ist grauenvoll.

Gestern ausgeheult aber heute die Nachwehen. Ich bin müde, erschöpft, ausgelaugt, mir ist schwindelig. Ich will eigentlich nur nach Hause und schlafen. Das geht aber nicht, ich muss arbeiten.

Es tat gut zu reden und wieder mal Bestätigung zu erfahren, was ich sonst aber auch bekommen. Wir wissen auch, dass es doof ist. Der Herr will ja den Perfekten Moment. Nun setzt er sich genauso unter Druck. Da wir so oft darüber reden meint er nun den superduper Moment zu brauchen, da es sonst doof kommt. Für mich gibt es diese Momente zu Hauf. Und nach dem 100sten Moment versuche ich ihm noch weiter Zeit zu geben, schaffe es aber nicht und breche innerlich erneut zusammen. Es ist ein Teufelskreis.

Am Freitag werde ich das wohl mal mit dem Psychologen zerkauen. Wenn ich weiß, was für mich dahinter steckt, hilft es mir und vielleicht auch dem Herrn.

Diese woche war wirklich gut. Dienstag war ich zuammen mit dem Herrn Draußen, er wie immer auf dem Basketballplatz und ich joggen. Gestern war ich alleine laufen, da der Herr noch unterwegs war. Ich war gut drauf aber der Regen hat dem Laufen ein jähes Ende bereitet.

Geheult habe ich nur gestern Abend ein wenig. Aus dem Nichts heraus überkam es mich wieder mal. Die Gedanken kreisten, worum auch sonst, um die Liebe. Erst Ich Liebe Dich hören dann Kind machen? Oder will ich ein Kind und der Rest ist mir egal? Die Gedanken haben mich so überrascht, dass ich weinen musste. Habe es nicht den Herrn mitbekommen lassen. Wollte nicht schon wieder das Thema anfangen. Will ihm ja mal Zeit geben, dass er den richtigen Moment dafür erkennt, ohne dass ich ihn "dränge". Bisher hat es ihn zwar nie so gestört aber ich will es auch aus tiefstem Herzen hören.
Das Thema werde ich mit dem Psychologen mal besprechen. Und da muss ich wohl heulen. Die Angst ist aber immer, dass der Psychologe das wie der Herr als Lapalie abtut. Aber gut da muss ich durch. Für mich ist es ernst.

Mit diesem Thema steht und fällt regelmäßig mein Selbstbewusstsein. Einmal in dieser Schleife drin ist dann halt alles schlecht bzw. ich zu dick, zu doof, zu nichtskönnerisch. Das hatte ich gestern aber gut im Griff, habe tief durchgeatmet, das Herz auf stumm geschaltet und mich schnell wieder auf Kurs gebracht. Das ist nicht gut, weiß ich auch, aber schlecht wenn ich das immer wieder mit dem Herrn mache. Das stresst ihn tierisch. Das will ich nicht.

Der Putzplan ist gedruckt. Es kann dann also langsam los gehen. Ich muss nur lernen mich dann zurück zu nehmen und ihn auch machen zu lassen. Ich denke das wird dann auch eine Erleichterung für mich. Ich muss mich da nun echt überraschen lassen.

Frevel: Da es mir so gut geht habe ich auch keine Entspannungsübungen gemacht. Am WE muss ich da echt was tun.

Aber die Woche war wirklich bisher gut, entspannt, ohne große körperliche Probleme, freies Handeln für mich, viel Liebe vom Herrn und kuscheleinheiten, keine Streitigkeiten (gut damit entfiel der Versöhnungssex :P ), motiviert für den Sport, nicht sooo viel Schoki gegegessen und positives Denken.
Ihr seht es geht voran und den Berg hinauf.
Mein Selbstbewusstsein suche ich zwar immer noch aber egal.

Nun hoffe ich, dass das WE auch so gut wird.
Ein schönes WE wünsche ich euch, genießt die Sonnenstrahlen und die Liebsten.