Alltagswahnsinn

was ist hier los.
Auf Arbeit hat mir ein Monteur schon gesagt er müsse heute mal mit mir reden. Hab mir nix dabei gedacht, dachte geht um was dienstliches. Bin ja im Betreibsrat. Auf Arbeit hat er es nicht geschafft. Da kam er nun zu mir....

... und gesteht mir seine Liebe. Seit mindestens 3 Jahren. Er wusste sogar noch, dass er mir das schon letztes Jahr am 06.07.2012 sagen wollte. Da stand ich da und musste los zur Massage und dann mit dem Herrn in Urlaub.

Fakten:
Er hat schon immer geglotzt, mehr war das für mich auch nie. Trage schließlich oft tiefes Dekoltee und da darf die Männerwelt ruhig glotzen. Ja sicher war das schon extrem bei ihm. Aber da ich nix vo ihm wollte und will habe ich nix signalisiert und hab auch offen vom Herrn gesprochen. Sicher war ich immer nett und hab ihn angelächelt, aber reicht das schon?
Er ist ca. 20 Jahre älter als ich, verheiratet und hat ne Tochter die max. 10 Jahre jünger ist als ich.

Er meinte, vom Kopf her kommt er drüber weg aber vom Herzen. Oje, da war er kurz vorm heulen. Gut dass er das nicht getan hat. Ich bin völlig überfordert grad mit der Situation.
Ich habe ihm klar gesagt, dass da nie was läuft, auch dass ich versuche mich nicht anders verhalten werde. Gott war ich echt so blind? Aber was hätt ich tun sollen? War nie privat mit ihm weg.

Das muss ich nun erstmal verdauen. Ich zittere am ganzen Körper. Bestätigung für mich aber er tut mir auch echt leid.

läuft sehr gut. Ich war echt stark. Gut den Cappu konnte ich nicht lassen. Aber ich habe das Eis bei der Sonnenscheinrunde auf Arbeit verweigert, das Abendessen bei Freunden und auch sonst. Gut da ist noch was. Ein Stück 85%ige Schoki hab ich grad gegessen.

Aber der Sport gestern ging super. Nachher gehts noch zum Speedminton. Ich fühle mich fit und überhaupt nicht schlapp.

Morgen Mittag werde ich dann mit Kartoffeln und Quark beginnen, oder abends. Wir wollen morgen aus gehen zur Feier, dass Heute 1-Jähriges ist.

ist der Traum von DEM Haus. Der Eigentümer hat sich entschieden mit seiner neuen Flamme drin zu wohnen. Super, der A....
Ich hätte mich nicht gleich freuen sollen und es erzählen sollen. Das ist nicht gut. Naja nun doch wieder selber bauen und planen und alles tun. Streß pur.

Ich hab das jetzt dem Herrn überlassen. Da werden wir zwar in zehn Jahren noch nicht zusammen wohnen, aber der TSreß, Freude, dann wieder nicht... das nervt mich. Und es macht unsere Zweisamkeit kaputt.

Habe nun erst nochmal Anfragen für Wohnungen in Jena gstellt. Vielleicht haben wir ja Glück und finden eine schöne 4-Raum-Wohnung zu einem humanen Preis.

Wir warten also weiter. Auf das wird ende des Jahres unser gemeinsames haben, was auch immer Haus oder Wohnung. Hauptsache gemeinsam einschlafen und aufwachen und das jeden Morgen.

Das Zitat zum schmunzeln und dahinschmelzen des Herrn: Wir finden schon noch ein Haus...Das Wichtigste ist doch wir haben uns schon gefunden.
Das geht runter wie Öl.

da ist es. Mein Traumhaus. Es steht im Internet zum Verkauf. Habe gleich einen Termin zur Besichtigung ausgemacht. Dem Herrn gefällt es auch. der Preis ist OK, aber da geht bestimmt noch was. das klären wir vor Ort.
Am Freitag oder Samstag wird angeschaut und dann hoffentlich gekauft.
es gibt weitere Interessenten. Habe dem Typen aber gesagt er soll bitte nicht mehr ans Handy außer bei mir und auch keine Mails checken. Dann könnten wir die Ersten sein.

Ich bin vor Freude voll aufgewühlt. Würde es gerne Jemanden mitteilen. Nun euch und nachher der Badebekannten, da sonst Keiner davon weiß. Aber mein inneres sagt, Ruhe bewahren. Vielleicht sieht es dann doch doof aus, was ich nicht glaube.

Nachdem die ernährungsumstellung vielleicht meienr Gesundheit jedoch nicht den Kilos geholfen hat, fange ich nun neu an.
Ich faste diese Woche. Ab dem WE wird wieder normal gegessen. Ja ihr denkt nun was soll das fasten helfen? Ganz einfach, ich besinne danach immer wieder auf die Ernährung, esse leichte kost und nicht mehr unmengen sondern nur was der Körper tatsächlich braucht.

heute ist der erste Tag. ich habe Hunger, trinke den einfach weg. Zum Mittag gönne ich mir eine schöne Gemüsebrühe (aus Brühwürfel). Ich hoffe ich kann die Woche durch halten. Ich sehe das aber positiv, ist nicht die erste Fastenwoche die ich in meinem Leben mache. Ich sollte das wohl regelmäßig machen um immer mal wieder dran erinnert zu werden, dass ich nach ner gewissen Zeit einfach zu ungesund und zu viel esse.

Ob hierbei nun Kilos rum kommen ist mir nicht ganz egal aber ich will den Kampf nicht mehr. ich will nun lernen meinen Körper zu akzeptieren. Ich will lieber fitter werden, auch mit etwas zu viel auf den Rippen ist das nämlich möglich.

Vorgenommen hab ich mir folgendes:
- diese Woche fasten
- mein fahhrad zu putzen
- meinen Körper mehr zu lieben.

So langsam sollte ich keine Tränen mehr haben.
Am Samstag Abend hab ich vor lauter Frust dem Herrn nen gemeinen, aber in der Situation für mich notwendigen, Spruch gedrückt. Nun denn, der hat ihn leicht aus der Bahn geworfen. Es war ihm aber bewusst, er wollte es nur nicht so sehen. Wir haben das wiedermal geklärt. diesmal hat er angefangen zu weinen. ich hab dann direkt mit gemacht.
Alle Unklarheiten wurden aus der Welt geschafft. Dies ging zwar bis 2:00 Uhr nachts aber es tut auch immer wieder gut.

ist mir ins Gesicht geschrieben.

Mir war es wichtig, dass der Herr nun endlichmal noch mehr von meiner Familie kennenlernt. Ist so'n Ritual. Wir sind verstreut aber zu Männertag sind alle da, die nicht gerade Hochscwanger sind, oder das kranke Kind hüten müssen oder die weite Fahrt nicht antreten wegen Arbeit am Tag danach. Nun gut es waren trotzdem 20 Leute. Und die treffen sich dann auch am Tag nach Männertag. Einerseits zum Arbeitseinsatz bei der Oma im Garten aber auch einfach nur wegen der Familie.

Es wird zum Mittag gegrillt, in der Sonne abgehangen, geschanttert was das Zeug hält, was gemacht, die Kinder beschäftigt, gelacht und dann noch Kaffee zusammen getrunken.

Mir war es wichtig dass der Herr heute dabei ist. Naja so war der Plan. Er hat mich Mittag von der Arbeit abgeholt aber mit nem tierischen Kater. Er hat das vergessen. Ich habe ihn also zu Hause raus gelassen und bin Alleine los. Wenn den nicht schon meine Ellis kennen würden, würden die mich bestimmt für ne Lügnerin halten und denken ich hätte nen imaginären Freund. Er war noch nie irgendwo mit dabei.
Ich musste also Allen rede und antwort stehen und erklären, warum er eben nicht mit.

Zu Essen sollte ich ihm mitnehmen. Pah nie. Ihm ist es nicht Wichtig mir den Gefallen zu tun, ihm war es Wichtiger sich Gestern is zur Besinnungslosigkeit zu betrinken. Die Läden haben auf. Er wusste dass es Mittag und Kaffee gibt.

Dementsprechend mies ist meine Laune. Ich lasse ihn halbwegs links liegen. Ja auch wenn ihr nun meint, er ist ja sonst immer gut zu mmir. Ja, aber ds war mir nun mal richtig Wichtig, dass er auch mal mehr von meiner Familie kennen lernt.

Nun gut. So schnell kommt die Chance nicht wieder. Bin mir auch noch nicht sicher ob ihm das überhaupt so richtig bewusst ist. Keine Angst ich werde es ihm zeigen. Sex gibt es Heute icht, hab eh Kopfschmerzen.

Wenigstens hatte ich trotzdem Spass.

Hat es meine Schwester.
Zwei Ma. Es war ein Stich ins Herz aber ich kann mich nicht wehren. Ich bin noch nicht so weit.

1. Gut dass die Omi auf dich fallen würde, bei uns würde Sie sich Splitter einziehen. Danke. Das war der Hinweis, bei dir fällt sie weich, weil du so dick bist.

2. Seit doch mal froh, dass Sie überhaupt nen Mann abbekommen hat. Danke. Der Hinweis, mit Ihrem Charakter, Aussehen, was auch immer, kann sie da echt froh sein.

Sachen die tiefe Wunden hinterlassen. Mehr als ein sarkastisches Danke bekomme ich nicht raus. Wenn es mehr wäre würde ich nur heulen. Irgendwann muss ich ihr aber sagen wie es mich schmerzt und das ich das nicht mehr will. Sie soll gefälligst nachdenken wenn sie mir sowas an den Kopf haut.
Meine Cousine, die mich sehr gu kennt und mit der ich über sowas rede, hat es auch direkt mitbekommen, dass der Kommentar völlig fehl am Platz war.

Das sind solche Sachen die ich mittlerweile bemerke und daran arbeite. Da sie das bereits seit Jahren praktiziert habe ich mir das verinnerlicht und habe ihr bisher auch geglaubt. Daher kommt wohl auch meine falsche Wahrnehmung. Wenn man aus der eigenen Familie sowas gesagt bekommt. Genau die Leute sollten mich eigentlich akzeptieren wie ich bin und mir eher zu sprechen und mich nicht runter sauen.

Ärgerlich dass es mich trotzdem noch fertig macht. Ich muss echt daran arbeiten ihr direkt zu sagen, dass es mich kränkt und dass ich das nicht gut finde. Ich hoffe ich kann es bald. Schließlich tue ich so viel für Sie und dann höre ich sowas. Das ist immer wieder ein tiefe Stich ins Herz und wirft mich zurück und um das zu bearbeiten werde ich wohl gleich noch ne Runde mir selber zusprechen müssen und mir Morgen Zuspruch vom Herrn abholen.

nicht nur aus dem was Lawyer geschrieben hat. Nein der Herr hat mich auch zusammen gefaltet. Er glaubt nicht daran, dass es alles nur psychisch ist, weil ich eigentlich diese extremen Symptome schon lange nicht mehr hatte.

Er meint ich sei viel zu intelligent als das ich es mir nur einbilde und meine Probleme seien gar nicht so groß. Ja er hat recht.

Aber nach dem ganzen Ärztemarathon den ich hinter mir habe weiß ich auch nicht wohin ich noch gehen sollte.

Heute Morgen war es jedoch wieder recht schlimm. Da hab ich mal Frau Google befragt. Sie sagt, dass es auch Schilddrüse sein kann, also auch ernährungsbedingt. Nun gut, dem Herrn zu liebe werde ich meinen Arzt demnächst deswegen belästigen und nerven.
Eigentlich will ich es nicht, der hat mich damals, wie alle anderen Ärzte auch, abserviert mit Berihigungstabletten-welche ich nur am ersten Tag genommen habe und danach nie wieder, da sie nix bewirkt haben. Aber gut ich werde es tun. Einfach nur dem Herrn zu liebe.

Heute werde ich den Tag aber erstmal mit meiner ganzen Familie im Garten genießen und es mit alkoholfreiem Radler krachen lassen. Bin bereits in Rock und tief dekoltierten Oberteil. Ja ich bin glücklich vergeben, aber das Ego steht auf Blicke von Männern und die sind Heute zu Hauf unterwegs. Einfach mal wieder Bestätigung holen-was man als Frau braucht auch wenn der Herr mir ständig vorschwärmt, wie toll ich aussehe und wie es sein kann dass ich so gut aussehe und wie schön doof ich sein kann (nicht dumm sondern doof-also witzig und kindisch so ne Mischung).

Das positive des schlechten Allgemeinzustandes. Seit nun fast einem Jahr rauche ich nicht mehr, habe mich vor den Rechner gehockt um Männer kennen zu lernen (da lange weg gehen nicht mehr drin war) und habe den Herrn gefunden.Und wenn ich mal auf nichts Lust habe, erzähle ich einfach mir geht es nicht gut, als kleine Notlüge sozusagen :-). Es gibt auch Vorteile.

ging es mir nun die ganzen drei Tage. Es war wohl keine Panikattacke sondern was psychisches.
Was es genau war weiß ich jedoch nicht. Ich habe es noch nicht raus gefunden.
Ich habe den Verdacht, dass es mich doch recht stark mitnimmt die Themen Haus, Wohnung, Baby. Am liebsten alles gleich und sofort.

Auch habe ich mich wieder mal gefragt warum ich nicht mehr so rational sein kann wie früher. Heute überrennen mich meine Gefühle regelmäßig, erfassen mich eiskalt und überfordern mich teilweise.

Früher: Negative Situation erfasst, mit klarem Verstand und klarer Sprache geregelt. Negative Situation übergangen. Schlechtes Gewissen musste ich nicht haben, da ich es allen recht gemacht habe, wenn doch dann nur mal Abends im stillen Kämmerlein. Ebenso wenn mir eine Situation an die Nieren ging, wurde die Alleine geklärt, auch mit heulen im Bett und dann war gut.

Heute: Negative Situation erfasst. Teilweise schießen mir direkt die Tränen in die Augen und ich muss je nach Person im Kopf umschalten auf was Anderes damit ich nnicht los heule. Bei dem Herrn heule ich einfach. Negative stößt in mir auf, ich greife sie, zerre sie an mich ran, drücke sie fest, will sie dann erdrücken bzw. lösen und los werden. Das tut sie nicht. Sie klammert sich an mir fest und erscheint immer wieder. Lässt mich regelmäßig wissen, dass sie noch da ist und taucht in den unpassendsden Momenten auf.

Der Vorteil an Heute ist wohl, dass man das Verarbeiten nennt und das Früher wohl verdrängen.
Nun gut. Heute weiß ich, dass es krank macht. Bisher war das Richtig für mich.

Die letzten drei Tage haben mich wiedermal nachdenklich gemacht. Das Problem ist nämlich, dass Problem auch zu erkennen. Es hängt zwar an mir, stellt sich aber nicht konkret vor. Schön wäre es wenn es kommt und sagt: "Hallo, ich bin dein Problem, dass du dich zu dick fühlst. Ich bin da, weil du früher immer gehänselt wurdest und schon als Kind Vielfraß und Moppelchen hingestellt wurdest. Ich sitze tief und werde dich nicht los lassen. Ich begleite dich und du musst kämpfen um mich los zu werden." Wie man das schafft ist wieder eine andere Sache. Abschütteln, schnell rennen, mich auf es werfen. All das wäre zu einfach. Es ist komplizierter.
Ich habe für das Problem noch keinen Weg. Ich suche immer wieder was Neues an mir, was mir gefällt und sage mir jeden Tag ein mal, dass ich trotz etwas Übergewicht ein toller Mnsch bin und liebenswert bin. Es wird noch dauern bevor ich es aus den Tiefen meines Inneren glaube.

Und das ist nur ein Problem was an mir haftet. Da gibt es noch weitere. Einige habe ich erkannt, andere wohl noch nicht.
Nur ein kleiner Auszug:
- Minderwertigkeitskomplexe
- Gefühl es Allen Recht zu machen
- Tollpatsch
- Gefühllos
- Baby zu bekommen (was nicht schlecht ist und ich möchte es auch, aber wann ich will)
- faul
- dickköpfig
- immer dagegen
- zickig

So und nun muss ich dagegen vorgehen und mich mit minen Eigenschaften, welche nicht schlecht sind, anfreunden. Das die schlecht sind wurde mir nur immer erzählt und als negativ hingestellt. Ja aber das macht mich eben aus. Aber auch das habe ich begriffen, muss es mir aber immer wieder sagen bis ich es auch glauben kann und mit solch negativen Situationen, wo ich sows wieder mal gesagt bekomme umgehen kann.

Ihr seht es ist ein langer Weg mich selber zu akzeptieren obwohl ich eigentlich laut dem Herrn einfach nur Toll bin. Was ja auch eigentlich stimmt :-)
Ich arbeite an mir.