Alltagswahnsinn

hat mich wohl gerade erwischt. Zittere, habe kalte Hände, mir ist kalt und ich hab Schwindel. Verdammt warum denn immer ich?
Habe wohl die ncht zu viel über alles nachgedacht. ich sollte das mehr unterlassen.
Muss mich mit Arbeit ablenken. Soll ich Heute tatsächlich Babysitten? Ich sage nein, das schlechte Gewissen sagt du kannst deine Schwester nicht hängen lassen. Ein Zwiespalt. Eigentlich mag ich gar nicht. Es ist Stres für mich. Andererseits mag ich ja die Zwerge und finde es schön Zeit mit Ihnen zu verbringen. Ach herrje. das macht es nicht besser.

So nun wieder arbeiten.
Wenn es mir um 2 nicht besser geht, dann fahre ich nicht 50 Kilometer zu meiner Schwester sondern ruhe mich zu Hause aus.

Will ich derzeit wohl. Mein Bauch und mein Herz spielen gegen den Kopf. Die Beiden nerven mich derzeit und spielen so verrückt, dass ich nicht mehr kann.
Sie wollen den Herrn, das Haus und ein Baby. Erkannt, das geht so nicht. Alles Stück für Stück und nix überstürzen. Mein Kopf, der das weiß, kann sich aber nicht durch setzen. Ich habe ihn nicht mehr unter Kontrolle. Verdammt. Das war bisher doch immer meins-Kontrolle behalten. Und nun geht alles baden. Und der Kopf hat auch Recht, das kommt ja noch dazu.

Ich bin so zerrissen. Es hat meine Laune heute auf null reduziert, den Tag kaputt gemacht. Und was macht der Herr? Er hat Verständnis. Toll. Ob er das noch lange durchhalten kann? Ich hoffe es.

Totalausfall. das system auf Arbeit funktioniert nicht mehr. Wir können nichts tun. Ohne es sind wir aufgeschmissen, sind nicht mal in der Lage nen Brief zu schreiben, weil wir keine Kundennummer haben.

Und schon ist es langweilig. Ich habe schon folgendes getan:
spielen - was mittlerweile langweilig ist,
nach Wohnungen suchen - so viele gibts hier gar nicht,
abheften - alles erledigt,
zu schauen wie der Berg Arbeit wächst ohne etwas abarbeiten zu können - ruft Aggressionen auf Technik hervor,
bloggen - mehr fällt mir dann aber auch nicht ein.

ich hoffe die Uhr dreht sich schnell bis 13 Uhr. dann darf ich heim.

war ich gestern auf mich selber.
ich habe mit dem Herrn wegen eines Grundstückes telefoniert. Er wollte nicht weiter drüber reden. Da haben wir aufgehört, uns verabschiedet und das Telefonat beendet.

Und ich habe mich nicht schlecht gefühlt, nicht gedacht er mag mich nicht mehr, es nicht auf mich bezogen, mich nicht in tiefe Trauer gestürtzt. Es einfach akzeptiert, dass er nicht telefonieren wollte. Es ist ein kleiner Vortschritt nicht alles persönlich zu nehmen.
Dem Herrn hab ich das Abends natürlich auch mitgeeteilt. Auch er war stolz auf mich.

Nun will ich dem Herrn mal ein eigenen Text widmen.
Was ich an ihm liebe? Ganz einfach alles!
Äußerlich wäre er früher nie mein Typ gewesen. heute ist er der Traum für mich.
Helle Haut, kleine Lachfältchen unter den Augen, blaue Augen, seine Zahnlücke, die kleinen Brüste, der Bierbauch, zarte Frauenhände, der kratzige Bart, schöne Lippen... einfach alles.
Charakterlich ist er auch der Traum (ja ihr dürft neidisch sein). Aufmerksam, liebevoll, guter Zuhöhrer, zärtlich, hat nichts gegen meine Kuschelattacken, hat selber Kuschelanfälle, hilft mir immer, bleibt immer ruhig (ist mein Ruhepol), Klugscheißer bei der deutschen Sprache, einfach traumhaft.

Keine Angst er hat auch schlechte seiten. Er ist fürchterlich unordentlich. Wenn ich ihm den Müllsack nicht auf den Rücken binde, findet der nie den Weg zum Mülleimer. Er niest ohne Hand vor Mund und Nase zu nehmen. Er zockt gerne. Er schreibt selten zurück wenn ich ihm liebesgesäusel schreibe. Er ruft nie als Erster an... Aber alles nur Kleinigkeiten.

Ja so ist er MEINER.

Die Erkältung muss noch besiegt werden aber es geht voran. Ich habe heute nur geschlafen, gegessen und mich vom Herrn betütteln lassen.
OK wir hatten auch zwei mal Sex. Und gerade der war wieder mal echt heiß. Das haben wir auch gebraucht nach den ständigen Diskussionen um Geld und Haus. Das hatte unser Sexleben etwas lahm gelegt. Heute haben wir alles ausgeschalten und einfach mal wieder Spass gehabt. Und zu Beginn hab ich sogar ne Massage bekommen.

Der Tag war also ruhig. Die Welt haben wir nur durch Fenster und Jalousien gesehen. Aber der Erkältung tat es gut. Ich gehe morgen hoffentlich so entspannt auf Arbeit wie ich gerade bin.

Derzeit bin ich eine echte Heulsuse. Warum? Das wüsste ich auch gerne.

Wahrscheinlich weil es grad alles auf mich einrieselt. Ich hinterfrage mich selber. Mag mich ja selber nicht so sehr, nicht nur Äußerlich auch Innerlich. Das muss ich ändern. Es erschreckt mich immer wieder welche Kleinigkeiten mich umhauen. Und vorallem macht mir angst was ich aufarbeiten muss. Die Ursachen liegen tief in meienr Kindheit. Einige Anhaltspunkte hab ich ja bereits erkannt. Kommen da noch mehr? Wie kann ich abstellen, dass mein Bild von mir so schlecht ist? Ich bin doch nicht schlecht. Ich bin selbstlos, für Alle und Jeden da. Denke erst seit dem Herrn auch mal an mich. Vorher Jahrelang nicht. OK ich bin nicht die schlankste, na und? Ich bin aber auch nicht super dick. Hab halt a bissl was aufn Hüften. ist aber nicht voll schlimm. Das alles sagt mein Kopf, aber mein Herz erreicht es nicht. Dazu muss ich kommen. Dort will ich hin. Mich aus dem tiefen Innern selber lieben, Fehler akzeptieren und nicht alles in Frage zu stellen. Fehler passieren, sagen aber nicht, dass ich ein schlechter Mensch bin und nix Wert bin. Ein weiter Weg liegt vor mir.

Am Sonntag war es nur eine Winzigkeit. Ich habe dem Herrn gesagt, dass ich ihn lieb hab. Er sagte nix. Frau K direkt nen Kloß im Hals. Die Tränen flossen. Warum? Weil ich mich frage ob ich es nur sage, damit ich es von ihm höre. Dann nervt es mich warum ich das brauche oder ob es das ist und was es auslöst? Es dringt eh nicht zu mir durch. Lange geheult hab ich, dem Herrn genau erklären warum ich einfach los heule war schwer. Wieder die Unruhe in mir selber, das Zweifeln. Liebt er mich? Ich will das aber nicht so offen ansprechen. Ich weiß, dass er mich liebt, er sagt es selten aber zeigt es oft, eigentlich immer.

Gestern erneute Attacke. Ich habe ihn angesteckt. OK gleich wieder ich gegen mich selber. Ich bin egoistisch. Weil ich ihn sehen wollte hat er sich nun angesteckt und fühlt sich scheiße und hat das Vorstellungsgespräch. Heulkrampf. Ja das hörte auch nicht gleich wieder auf, als der Herr sich entschuldigte. Warum? Weil wieder alles hoch kam. Ich bin ja so schlecht und hab wieder alles in Frage gestellt, bzw. die komplette Frau K in Frage gestellt.
dann hat der Herr auch noch an sich gezweifelt, ob es an ihm liegt, ob er nicht aufmerksam genug ist. Habe versucht ihm klar zu machen, das dem nicht so ist. Er merkt schließlich sofoft wenn etwas nicht stimmt, heult mit, hält mich fest und hört mir zu. Er sollte nicht an sich zweifeln. Naja ein weiterer auslöser erneut zu schluchzen.

Habe beschlossen dass es heute nicht so weitergeht. Habe Angst ihn zu vergraulen. Er meint ich werde ihn so schnell nicht mehr los. Ich hoffe es. Mit was Lustigem einzuschlafen ist einfacher. Haben dann noch gewitzelt, das es schlimmer wird wenn ich schwanger werde.

Ich schreibe nun jeden Tag in mein Buch. Was habe ich gut gemacht, worauf bin ich stolz am Tag und war nicht so gut aber ich verzeihe es mir. Das verzeihe muss ich mir dann auch jeden Abend für alles "schlechte" sagen. Bis ich es dann irgendwann verinnerliche.
So werde ich es nun tun.

fühle ich mich.
Ich habe nen dicken Hals, ne zue Nase, die Stirnhöhlen sind dicht und der Kopf brummt, die Ohren halb zu. Und trotzdem bin ich auf Arbeit. Als vorbildliche Arbeitnehmerin gehe ich auch etwas kränklich zur Arbeit.
Heute werde ich aber nicht bis 5 bleiben. Um 4 wird Schluss sein. Die Arbeit ist erledigt. Da darf ich.

Den Herrn hab ich angesteckt. Und das wo er heute ein Vorstellungsgespräch hat. Mal sehen ob die ihn wollen. Er kanns auf jeden Fall. Die müssen ihm aber mehr Geld bieten als sein jetziger Arbeitgeber, denn nur darum geht es. Er will mehr verdienen als ich. Mir ist das ja grundsätzlich egal, aber Männer, wie sie halt sind. Und dann wäre das Haus etwas sicherer.
Wir werden ihm also alle die Daumen drücken.