Alltagswahnsinn

Bestimmt gerade mein Sein. Ich finde grad alles doof. mich besonders. ich heule weil ich mir wieder nicht sicher bin. ist das alles richtig? ist es das was ich will? der kinderwunsch wird recht stark. will ich das selber oder erwarten das alle von mir? wo bin ich? was will ich? ich will glücklich sein, geliebt werden. das hab ich. warum reicht es mir nicht? warum denke ich nur schlecht von mir? ich hasse mich dafür dass ich mich selber hasse.
ich muss mich zurück halten dem Herrn kein text zu schteiben. gebe ihm wohl eh zu oft das gefühl dass er viel falsch macht. das macht er nicht. er ist das beste was mir je passiert ist. nur weil ich mich ablehne gönne ich mir selber das glück nicht. warum? weil meine ellis mir gezeigt haben dass ich nicht so liebenswert wie meine schwester bin? weil ich rebelliert habe, oft dagegen war, gebockt habe, faul?
verdammt warum kann ich nicht verzeihen, los lassen und schätzen was ich habe? warum versuche ich es mir kaputt zu machen? Den Herrn zu vertreiben? aber er liebt mich, er steht zu mir, fühlt mit mir, baut mich auf, steht mir bei, hilft mir. verdammt was will ich mehr?

die heulerei muss ein ende haben ( auch weil die luft grad knapp wird :-)) eigentlich hab ich alles.

Bemerkung an mich: morgen brief an die ellis schreiben ohne ihn abzuschicken wo alles drin steht. vielleicht schaffe ich es endlich abzulegen und mit dem tiefen herzen den herrn zu empfangen und nicht von mir weg zu stossen.

schleicht sich grad durch meinen Körper und ergiest sich in einer Träne. Ich habe Angst, dass uns das Haus trennt. Es klingt hart aber wir reden oft über das Haus und was müssen wir beachten und all sowas. Grad haben der Herr und ich telefoniert. Nein kein Liebesgeflüster wie das nach nicht mal einem Jahr sein sollte. Nur das Haus. Ich bin dann auch recht emotional und vielleicht auch bockig und so aber egal. Kein liebes Wort oder zumindest hab ich es nicht wahr genommen.

Der Herr ist kein Typ der seine Emotionen zeigt aber bei dem ständigen Palaber über das Haus erkenn ich dann auch die kleinen Gesten und Gesagtes. Es nervt.

So viele Fragen. Werden wir das schaffen? Kann unsere Beziehung jetzt schon aushalte? Ertrage ich das auch im Gesamtblick auf mich selber? Sollten wir die Reissleine ziehen?
Ich weiß es nicht. Ich werde dem Herrn jetzt noch ne Nachricht schreiben und ihm offen meine Gefühle mitteilen.

habe ich Gestern noch gefasst und ihn auch laut bei der Badebekannten ausgesprochen.
Ich setze die Pille nicht ab. Ich werde nicht meinen Körper auf ohne Hormone einstimmen. Das wäre für mich Streß, rechnen, Periode, kein Spontansex. Alles nervig. Also hab ich beschlossen, wenn das Haus steht oder wir in eine Wohnung gezogen sind, dann setzen WIR die Pille ab und haben einfach weiterhin Spass. Ohne rechnen und Mist, weil wir dann bereit sind. Wenn es nicht klappt dann ist es halt so.

Ich habe auch den Herrn bereits darauf vorbereitet, dass es auch nicht klappen kann. Ich habe nun mal die Vorbelastung mit Gendefekt und Lungenembolie. Aber wir sind uns einig. Wir werden entscheiden, probieren und wenn nicht uns weiterhin lieben.

Entspannt ist das WE. Gestern bin ich gemütlich zum Herrn gefahren. Er hat mich direkt geschnappt und wir hatten tollen Sex. Ihm geht es also wieder besser. Mein Kopf ist auch nicht mehr so voll. Ich sollte wohl jede Woche einen Heulabend einlegen damit ich wieder frei im Kopf bin und mal wieder alles quer Beet analysiert habe.

Das wurde auch mal wieder Zeit, dass wir mal wieder Sex haben und das es von ihm aus geht. Es war toll. Danach wurde der Einkauf erledigt und wir haben Star Wars Episode III geschaut. Ja es ich bin kein Fan. Aber er liebt es und ist Fan und ich will natürlich wenigstens jeden Film ein Mal gesehn haben.
Heute ist der nächste Teil dran.

Ich durfte heute schön ausschlafen. Er hat Frühstück gemacht. Danach gings seinen Papieren an den Krageb, naja da liegt noch ein Stapel der auf mich wartet. Zwischendrin wurde ich auch wieder mit seinem bestem Stück auf meiner Schulter (also ich saß auf der Couch und er stand hinter mir) überrascht. wieder Sex uiuiuiuiuiui. Ein schönes WE.
Ein Nachmittagsspaziergang verbunden mit dem vergessenen aus der Kaufhalle und mit dem Eis in der Hand wieder zurück.

Ich hoffe das WE geht so weiter auch Sex mäßig. Was mir ein wenig Kopf zerbrechen macht sind die Schmerzen im Unterleib. Vorhin ist mir eingefallen woher ich diese kenne. Es ist wie früher bevor ich meine Tage bekam. Nun hatte ich diese seit 7 Jahren nicht mehr. Nach meiner Lungenembolie durfte ich nur noch die Cerazette nehmen. Und die nimmt man durch und hat seine Tage nicht mehr. Angenehme Sache. Bisher waren Zwischenblutungen auch kein großes Thema. Bisher nur zwei oder drei Mal. Alles halb so schlimm. Deswegen konnte ich das Gefühl nicht recht zuordnen. Ich hoffe es nicht. Weiß nicht habe ein Mal die Pille vergessen aber daran sollte das nicht liegen. Wird wieder vorbei gehen.

Bin ja auch immer offen mit dem Herrn und habe ihm das gesagt. Er fragte nur ob das mein dezenter Hinweis war ihm zu sagen ich habe die Pille abgesetzt. Nein hab ich nicht. Wir entscheiden das zusammen. Nicht ich. Und das Kind eilt auch nicht. Ich will nicht die Pille jetzt absetzen nur damit sich mein Körper bereitsdaran gewöhnen kann. Das würde mich nerven. Die Tage, die Rechnerei, das Verhüten. Nein die wird abgesetzt wenn wir entscheiden dass wir so weit sind und dann wird einfach gepoppt.

Ein schönes WE euch.

macht wieder was Sie will.
Gestern hatten wieder nen Termin mit dem Haustypen. Leider musste der Herr diesen alleine wahr nehmen, da ich zwei Stunden im stau stand. Dementsprechend war meine Laune auf dem Nullpunkt.

Als der Herr mir dann erzählte dass der Typ wieder nix genaues gesagt und vorgelegt hat wurde ich echt sauer, wütend usw. damit war der Abend gelaufen, der Hunger weg, die Bauchkrämpfe da, der Schwindel da, die tauben Beine, die Kopfschmerzen, halt alles.

Nun gut ich hab mich direkt um 9 ins Bett verkrümelt. Der Herr ist ja der Beste und hat das natürlich sofort gemerkt wie es mir geht und kam mit ins Bett.

Ja einfach nur eng umschlungen lagen wir da und ich konnte mich wiedermal ausheulen. Immer wieder versuche ich es geheim zu halten aber dann komm ich an den großen Zweifelpunkt und dann kann ich das Schluchzen nicht mehr unterdrücken. Er läßt mir Zeit.

Hat mich gefragt ob alles OK ist. ich hab nur stumm genickt. Nach kurzem Zögern hab ich dann doch den Kopf geschüttelt. Nach kurzer Pause und Luft schnappen hab ich dann erklärt was so los ist.

Es war nur ein kleiner Auslöser aber dann beginnt die Zweifelei an mir selber. Ich habe ihm gesagt wie sehr mir das mit meiner Schwester an die Nieren geht. Sie hatte am Samstag ja den Spruch gelassen, dass ich nun ne eigene Familie hab und nicht mehr für Sie da bin. Vor meinem Neffen, der das nicht versteht. Das wurmt mich, weil ich immer da bin und war. Aber nun halt auch mal an mich denke. Trotzdem fahre ich jeden Montag 50 km zu ihr hin damit Sie zum Sport gehen kann.

der Herr es dann versucht diplomatisch. ich solle doch mit meiner Family darüber reden oder er macht das. Aber das will ich nicht. Ich muss damit klar kommen. Vorallem weil ich weiß, dass sie das nicht so meint und ffroh ist dass ich komme und das nur Sarkasmus ist. Aber es wurmt mich halt.

Naja er hat wie immer mit geweint, weil es ihm Nahe geht. Es wird wohl noch ne Zeit brauchen bis ich dahin komme, dass auch zu verinerlichen und das es mich so kalt im Innern lässt wie ich es vor meiner Familie nach Außen bin.

So nun bin ich schon wieder den tränen nahe nur vom Schreiben. das Thema zehrt an mir. Nun muss ich arbeiten.

wurde von mir wieder mal vernachlässigt. Sprich mein tolles Buch ist in meiner Handtasche aber da liegt es auch. Ich muss wieder weiter an mir arbeiten.

Der Schwindel ist zurück und nervt mich wieder. Sobald ich mich aber auf mich konzentriere und Situationen analysiere und so wird es besser.
Heute nach dem Aquafitness ist Zeit für mich. Wieder einmal im Buch etwas lesen und auf mich besinnen. Habe ich gestern abend schon ein wenig getan und es geht mir wieder besser.

Bin wieder in meine alten Muster gefallen. Habe versucht das zu tun was alle von mir verlangen. das ist nun aber nicht immer das was ich will. Auch will ich manchmal nicht so reagieren wie ich es tue. Ich muss die Arbeit mit mir selber wieder aufnehmen. Wie der Osteopath schon sagte, man sollte sich ne halbe Stunde am Tag auf sich besinnen.

Ich war am Montag schon recht streng zu meiner Schwester. Ich bin aber der Meinung sie muss es langsam mal verstehen. Ich bin jeden Montag bei ihr um auf die Kinder aufzupassen während Sie Sport macht. Auch wenn Sie was hat bin ich da und nehme ihr die Kinder ab. Und dann sagt sie sowas wie die Frau K hat jetzt den herrn und ist nicht mehr für uns da. Häää? gehtsnoch? Und das vor den Zwergen, die Sarkasmus und Ironie nicht verstehen. Ich habe da jetzt mal ein machtwort gesprochen. Sie hat dann gesagt, dass sie echt froh ist und das nicht so meint.... Ja das wieß ich aber es dringt nicht immer ganz durch. ich nehme mir sowas zu Herzen und fühle mich wieder unter Druck gesetzt alle zu sehen und es allen Recht zu machen. Aber ich liebe die Zweisamkeit mit dem Herrn. Ich liebe meine Familie und war auch ständig dort, aber können die sich nicht auch an meine neue Situation gewöhnen? Es gibt halt Veränderungen im Leben.

Ich werde mir das Heute Abend nochmal durch den kopf gehen lassen.

hab ich trotz des Zusammenreißens erreicht.
Nun ist endgültig Schluss. Würde ich nicht so gerne Essen würde ich es am liebsten einstellen. Aber nun gut, das geht nicht. Ich muss härter zu mir werden.
Ich bin nun mittlerweile über die Schallgrenze von ... kg hinaus. Mein BMI liegt nun bei 27. Das ist nicht schön. Ja es heißt auch nicht, dass ich super fett bin. Aber es reicht.

Ich bin auf dem Höchstgewicht seit aller Zeiten.

Das Vorhaben (zum regelmäßigen nachlesen für mich):
- weniger Essen aber nicht Hungern
- gesünder Essen
- den Süßkram, die Versuchung, eindämmen und weitestgehend meiden
- joggen (der Herr direkt nen Park um's Eck) - Der Plan heißt morgens vor der Arbeit joggen
- das Fahrrad fit machen
- das auto öfter stehen lassen und den Fußbus nehmen

So, nun muss das nur noch in die Tat umgesetzt werden. Ich bin sehr gespannt wie ich das schaffe. Aber eines ist sicher. Es muss was passieren.
Schließlich wollen wir irgendwann auch mal schwanger werden. Da hilft abnehmen davor schon und steigert auch die Libido und Ausdauer des Herrn. Hernach, hab ich ihm eh angedroht, bekomme ich nen Personal Trainer zum abnehmen.

Ja ich werde euch auf dem Laufenden halten und über Fortschritte und Rückschläge in Kenntnis setzen.

Den Papa vom Herrn haben wir zuletzt zu Weihnachten gesehen. Also hab ich ein wenig gedrängelt und ihm gesagt, wir könnten Sie ja mal zu ihm einladen. Gesagt, getan. Wir hatten Sie für Samstag zum Kaffee eingeladen. Ich habe extra am Ftreitag morgen bei ihm noch aufgeräumt, damit es nicht ganz so chaotisch aussieht.

Abends hatte ich noch zwei Kuchen gebacken. Jeweils die Hälfte hatte ich bei meinen Ellis gelassen. Den Rest hab ich mitgenommen. Als Sie dann ankamen gabs für Frau K ein Blümchen und für den Herrn nen Wein. Die waren voll aufgregt. Papa's Frau hat echt gedacht wir wollen denen mitteilen, dss ich schwanger sei. Ja sicher bin ich nicht mehr die Jüngste aber kein Grund in Panik zu geraten. Sie ist sogar extra nochmal los und hat Babysöckchen gekauft. Verdammt, damit hatte ich nicht gerechnet.

Sie wurden seit Jahren nicht vom Herrn eingeladen und deshalb haben sie an sowas gedacht. Ich aber nicht. Ich wollte nur dass der Herr den Kontakt pflegt und nicht einschlafen lässt. Schließlich ist es sein Papa. Und er und seine neue Frau sind echt super nett. Naja wir sind dann so verblieben, dass wenn es soweit ist wir ihnen die Söckchen wieder zurückschenken.

Dann kamen wir auch noch auf das Thema Wohnung. Nein es weiß Keiner, dass wir ein haus kaufen wollen. Und das soll auch so bleiben, bis es endgültig ist und mir wäre es sogar am Liebsten bis wir umziehen oder das Haus fertig ist.

Papas Frau hat aber gleich mal nach Wohnungen hier gesucht. Wir haben alle abgetan mit zu teuer oder nicht unser Stil oder da wollen wir nicht hin. Wir hoffen Sie hält dann erstmal die Füße still.

Aber es war trotzdem schön die Beiden wieder zu sehen. Wir müssen das öfter machen. Ach ja Sie haben uns noch von Ihrem Urlaub erzählt und uns eingeladen mit zu fliegen. Für den Preis ist das eigentlich unschlagbar. Es würde sogar vom Urlaubsplan her passen bei mir. Mal sehen.

hab ich hier.
Ich hatte letzte Woche Urlaub. Trotzdem war die woche vollgepackt mit Terminen. Ich hatte ja als Ziel dem Herrn eine Sitztruhe zu bauen, damit ich endlich das Nachttischschränkchen am Bett haben kann. Es ist mir gelungen. Es sieht super aus. Und passt auch ganz toll in seinen Flur. Alle Schuhe sind bereits darin untergebracht. Ich habe das Nachttischschränkchen an meinem Bett.

Der Frühjahrsputz bei mir in der Wohnung wurde auch durchgeführt. Schränke aufräumen und den Kleiderschrank wiedermal komplett umräumen. Ja das habe ich gebraucht. Frischer Wind im Schrank und ein paar Teile aussortiert. Mittwoch war mein Beautytag. Beine epilieren, Nägel lakieren, Gesichtsmaske auflegen und Haare färben. Ein schöne Abschluss des Tages, ganz in Ruhe und einfach nur ich. Wie ihr seht bin ich auf den Sommer vorbereitet. Ich erwarte ihn.

Frühjarsputz beinhaltete auch Fenster putzen. Meine Ellis haben sich so'n Kärcherteil für die Fenster gekauft. Das habe ich mir mal geliehen. Ich sage euch, gegen ein geringes Entgelt komme ich zu euch und putze die Fenster. Keine Probleme mehr mit Streifen. Es ist der Hammer. So toll waren meine Fenster noch nie und streifenfrei und einfach nur toll. Also ich putze sie auch nur ein Mal im Jahr aber damit kann man das wöchentlich tun, weil es so schnell geht. Auch hier kann der Sommer kommen. Keine Streifen an der Balkontür wenn die Sonne durchscheint. Wenn Sie denn bald mal kommt.