Alltagswahnsinn

Wer von euch mitließt weiß ja, dass ich letztes Jahr zum Geburtstag meiner Schwester die Decke gemacht habe, zu Weihnachten den Adventskalender für den Herrn. Dieses Jahr ist für meinen Neffen ein Scrapbook dran. Er möchte gerne ein eigenes Fotoalbum machen, also auch Bilder selber einkleben.

Ich werde ihm ein paar Seiten gestalten und den Einband schön bunt gestalten. Ich gebe ihm einfach nur Anregungen. Dann kann er das selber vollenden. Mit viel Glitzer und Deko. Ich muss mich ran halten, da ich das nicht auf den letzten Drücker machen will.

Meine Schwester freut sich für den Zwerg, kotzt aber weil sie das dann mit vollenden muss und sie gar nicht kreativ ist. Aber ich habe ihr gesagt, dass ich das auch mit dem Zwerg gerne vollende.

Ich werde dafür heute zu meinen Ellis fahren und alle Bilder seiner Geburt auf meine Festplatte kopieren. Dann kann ich in Ruhe eine Auswahl treffen.

Ich war Heute morgen beim Doc. Viraler Infekt. So wirklich feststellen konnte er nix. Ich auch nichtm außer totales frieren, fieber und läppe. Weder Hals- noch Nasenschmerzen. Naja ich soll mich diese Woche ausruhen und wenn das Fieber hoch geht dann fiebersenkende Mittel nehmen.

Nun war ich einkaufen und hab mir ganz viel Vitamine gekauft. Tee und die Vitamine das sollte helfen. Das Bett gehört nun mir. Heute abend ist der Herr auch wieder da, Kuscheleinheiten helfen sicher auch noch.

Um 10 bin ich wieder nach Hause gefahren.
Hab dann auf einmal auch noch tierisch gefroren.

Zu Hause einfach nur ins Bett und schlafen. Bis jetzt immer mal wieder aufgewacht und nun leide ich unter Rückenschmerzen. Das Fieberthermometer sagt 38,3 Grad. Der Herr meint, dass das Fieber ist. Ich weiß es nicht, werde Mutti nachher anrufen und fragen.
Hab mir trotzdem erst mal Tee gekocht, kann ja nie schaden, Apfelsine mit Vitaminen gegessen.

Ich sitze im Bademantel mit Decke auf der Couch, friere, schwitze und das abwechseln.

Mist ich dachte es waren nur die Nachwehen von dem gespräch gestern. Ich hänge noch die Wäsche auf und dann war's das für Heute. Tee und TV ist mein Abendprogramm.

Diese woche war wirklich gut. Dienstag war ich zuammen mit dem Herrn Draußen, er wie immer auf dem Basketballplatz und ich joggen. Gestern war ich alleine laufen, da der Herr noch unterwegs war. Ich war gut drauf aber der Regen hat dem Laufen ein jähes Ende bereitet.

Geheult habe ich nur gestern Abend ein wenig. Aus dem Nichts heraus überkam es mich wieder mal. Die Gedanken kreisten, worum auch sonst, um die Liebe. Erst Ich Liebe Dich hören dann Kind machen? Oder will ich ein Kind und der Rest ist mir egal? Die Gedanken haben mich so überrascht, dass ich weinen musste. Habe es nicht den Herrn mitbekommen lassen. Wollte nicht schon wieder das Thema anfangen. Will ihm ja mal Zeit geben, dass er den richtigen Moment dafür erkennt, ohne dass ich ihn "dränge". Bisher hat es ihn zwar nie so gestört aber ich will es auch aus tiefstem Herzen hören.
Das Thema werde ich mit dem Psychologen mal besprechen. Und da muss ich wohl heulen. Die Angst ist aber immer, dass der Psychologe das wie der Herr als Lapalie abtut. Aber gut da muss ich durch. Für mich ist es ernst.

Mit diesem Thema steht und fällt regelmäßig mein Selbstbewusstsein. Einmal in dieser Schleife drin ist dann halt alles schlecht bzw. ich zu dick, zu doof, zu nichtskönnerisch. Das hatte ich gestern aber gut im Griff, habe tief durchgeatmet, das Herz auf stumm geschaltet und mich schnell wieder auf Kurs gebracht. Das ist nicht gut, weiß ich auch, aber schlecht wenn ich das immer wieder mit dem Herrn mache. Das stresst ihn tierisch. Das will ich nicht.

Der Putzplan ist gedruckt. Es kann dann also langsam los gehen. Ich muss nur lernen mich dann zurück zu nehmen und ihn auch machen zu lassen. Ich denke das wird dann auch eine Erleichterung für mich. Ich muss mich da nun echt überraschen lassen.

Frevel: Da es mir so gut geht habe ich auch keine Entspannungsübungen gemacht. Am WE muss ich da echt was tun.

Aber die Woche war wirklich bisher gut, entspannt, ohne große körperliche Probleme, freies Handeln für mich, viel Liebe vom Herrn und kuscheleinheiten, keine Streitigkeiten (gut damit entfiel der Versöhnungssex :P ), motiviert für den Sport, nicht sooo viel Schoki gegegessen und positives Denken.
Ihr seht es geht voran und den Berg hinauf.
Mein Selbstbewusstsein suche ich zwar immer noch aber egal.

Nun hoffe ich, dass das WE auch so gut wird.
Ein schönes WE wünsche ich euch, genießt die Sonnenstrahlen und die Liebsten.

Bin ich. Hab mich jetzt ins Bett zurück gezogen. Bin müde aber eigentlich enttäuscht. Keine anstalten was zu machen. Werde ich ihm immer hinterher putzen und räumen müssen und seine "Ausrede" ist er hat gekocht? Was ich mache ist wohl nicht so viel. Weiß grad nicht so recht wie ich damit umgehen soll. Manchmal wünsche ich mir meine Wohnung zurück. Da war ich die Einzige die Dreck gemacht und die es auch weg machen muss. Das nervt derzeit und eigentlich will ich das nicht ein Leben lang haben. Sind alle Männer so? Führen alle die Diskussionen was er macht? Ich bin das von zu Hause anders gewohnt.

Der Psychologe meinte wir sollten nen Putzplan machen. War der Herr dafür. Haben wir jezte auch gemacht. Er hat sich nicht dran gehalten. Und aus Rücksicht hab ich ihm nur Wohn/Küche und Müll gegeben und ich den Rest. Traurig dass es nicht klappt.

Bin tief enttäuscht. Muss mich jetzt zusammen reißen dass ich das tolle hier deswegen nicht aufgebe und das nicht komplett in Frage stelle.

mit backen bin ich. Seit halb 10 heute Morgen bin ich am Wuseln. Als erstes hab ich sein Geschenk eingepackt. Weiter gings mit Bad putzen, Ankleidezimmer umräumen und saugen, Esszimmer für 11 Personen vorbereiten - Tisch ausziehen, Tischdecke drauf, noch Tische dran stellen, Stühle heranholen, saugen. Dann ging es weiter mit 4 Kuchen und 36 Muffins. Wenn da mal nicht alle satt werden. Es gibt einen Schoko-Nuss-Kuchen, der Morgen früh noch ne Marzipandecke und Star Wars Deko bekommt, Eierlikörkuchen, Fruchtkuchen und New York Cheesecake und dann noch die Bananenmuffins.

Eigentlich sollte der Herr nun die Küche und die Stube aufräumen. Er war immerhin schon einkaufen und hat das Fleisch für Morgen vorbereitet. Dann hat er mir von der Couch aus zugeschaut. Aufgeräumt ich hab ich nun noch alles und auch den Müll weggebracht, der Herr hat Kopfschmerzen. Ich versuche es locker zu sehen - wird selbstverständlich nichts. Ich stand heute schließlich schon ewig in der Küche nd er hat Andeutungen und Aufzählungen was noch alles zu tun ist gehört und nix gemacht. Saugen wäre noch mal was gewesen, aber die Couch war seins.

Nun bin ich echt knülle und genieße nen Couchabend. Den Rest mache ich morgen früh.

für's WE steht. Heute Psychologe, putzen, Geschenk einpacken und kuscheln. Morgen geht der Herr einkaufen, ich werde mich an 4 Kuchen und ein paar Muffins ergötzen, den Rest der Wohnung weiter putzen, weil ich davon ausgehe, dass mein Elan heute sehr gering sein wird und dann den Abend genießen.
Sonntagmorgen die Torte noch mit Star Wars verzieren, den Herrn wecken, Geschenk übergeben, restliche Vorbereitungen treffen, in Panik verfallen, dass nicht alles Perfekt ist, die Gäste begrüßen und ruhiger werden. Dann den Tag genießen und beim Aquafitness ausklingen lassen.

Ja das klingt nach einem schönem WE. Ich sollte unbedingt noch mal die Frau unter uns wegen der Putzfrau ansprechen. Die Fenster hat nämlich noch Niemand geputzt.

Ein schönes WE wünsche ich euch.

darf man doch noch haben.
Wie es immer so ist. Ich sitze zu Hause, denke nach ob ich noch was gestalte in der Wohnung. Entscheide mich dagegen. Dafür kommen Gedanken und Wünsche.
Der Herr ist toll. Ich will öfter hören wie toll ich bin. Ihm das mitteilen hilft nix. Ihm sagen wie toll er ist in der Hoffnung, dass er mir das auch sagt, hilft auch nix.
Wunsch: Es öfter hören, dass ich gut aussehe und toll bin. Das könnte mir helfen mein Selbstbewusstesein zu stärken.

Gedanken an das Gespräch nachher mit dem Psychologen. Ich versuche mich mit dem Schreiben gerade abzulenken und mich runter zu fahren. Verdammt. Ich bin voll nervös und gehe ständig im Kopf durch was ich ihm sagen werde. Meist kommt es dann eh nicht so. Warum mache ich das. Es macht mich nervös. Ich denke drüber nach ob ich dann heulen werde. Ich will mich im Griff behalten und nicht heulen. Ich weiß das ich noch nicht soweit bin. Ich kann dann nicht weinen und dabei sprechen sondern steigere mich teilweise einfach nur rein. Das bringt ja dann nix.
Traum/Ziel/Wunsch: Klare Gedanken äußern, ggf. dabei weinen aber nicht hemmungslos heulen.

Ich war schon gefühlte 10 Mal auf'm Klo und hab noch 45 Minuten Zeit bevor ich los muss.

auf den Urlaub.
Morgen geht es los. Ab in den Böhmerwald. Wandern, Wellnessen und einfach nur entspannen. Ich bin schon wieder super angespannt, schlafe unruhig, habe ständig Gedanken im Kopf, bin nie ausgeschlafen, habe nen riesen Schädel dran. Heute noch Mal Auswertungen mit dem Psychologen.

Der Perfektionist in mir schreit. Die Hausaufgabe war, Situationen wo es mir schlecht geht aufschreiben, beschreiben usw. Ich habe nur zwei davon aufgeschrieben. Der Perfektionist in mir schreit, dass ich das nicht ordentlich gemacht habe. Ich werde das wohl weiter führen. Aber erst einmal warte ich was der Psychologe dazu sagt.

Der Koffer ist gepackt. Naja der reicht nicht, also noch ne kleine Tasche dazu gepackt. Ich freue mich riesig auf die Auszeit.

Gestern war ich noch shoppen. Alles was Frau braucht, Schuhe, Basicoberteile also Rollis, Rundhals und V-Ausschnitt. In verschiedenen Farben und recht günstig. Schuhe gab es Stiefeletten, Stiefel für den Übergang und Winterstiefel die weniger schön aber gut gefüttert sind.

Heute muss ich mich dringend noch um ein Geschenk für den Herrn kümmern. Werde dann mal den Medimax oder irgendsoeinLaden stürmen und mich beraten lassen.

ist wieder da. Ich hatte es schon besser im Griff. Ich weiß auch nicht was da los ist, was mich so beschäftigt. Aber er ist zurück und erwischt mich derzeit immer mal auf der Arbeit. Er bleibt nicht lange. Kommt kurz, intensiv und hallt dann noch leicht nach.

Mitten in Erzählungen. Ich muss mal aufpassen was ich da so erzähle, was mich daran belasten könnte.