Alltagswahnsinn

Derzeit bin ich eine echte Heulsuse. Warum? Das wüsste ich auch gerne.

Wahrscheinlich weil es grad alles auf mich einrieselt. Ich hinterfrage mich selber. Mag mich ja selber nicht so sehr, nicht nur Äußerlich auch Innerlich. Das muss ich ändern. Es erschreckt mich immer wieder welche Kleinigkeiten mich umhauen. Und vorallem macht mir angst was ich aufarbeiten muss. Die Ursachen liegen tief in meienr Kindheit. Einige Anhaltspunkte hab ich ja bereits erkannt. Kommen da noch mehr? Wie kann ich abstellen, dass mein Bild von mir so schlecht ist? Ich bin doch nicht schlecht. Ich bin selbstlos, für Alle und Jeden da. Denke erst seit dem Herrn auch mal an mich. Vorher Jahrelang nicht. OK ich bin nicht die schlankste, na und? Ich bin aber auch nicht super dick. Hab halt a bissl was aufn Hüften. ist aber nicht voll schlimm. Das alles sagt mein Kopf, aber mein Herz erreicht es nicht. Dazu muss ich kommen. Dort will ich hin. Mich aus dem tiefen Innern selber lieben, Fehler akzeptieren und nicht alles in Frage zu stellen. Fehler passieren, sagen aber nicht, dass ich ein schlechter Mensch bin und nix Wert bin. Ein weiter Weg liegt vor mir.

Am Sonntag war es nur eine Winzigkeit. Ich habe dem Herrn gesagt, dass ich ihn lieb hab. Er sagte nix. Frau K direkt nen Kloß im Hals. Die Tränen flossen. Warum? Weil ich mich frage ob ich es nur sage, damit ich es von ihm höre. Dann nervt es mich warum ich das brauche oder ob es das ist und was es auslöst? Es dringt eh nicht zu mir durch. Lange geheult hab ich, dem Herrn genau erklären warum ich einfach los heule war schwer. Wieder die Unruhe in mir selber, das Zweifeln. Liebt er mich? Ich will das aber nicht so offen ansprechen. Ich weiß, dass er mich liebt, er sagt es selten aber zeigt es oft, eigentlich immer.

Gestern erneute Attacke. Ich habe ihn angesteckt. OK gleich wieder ich gegen mich selber. Ich bin egoistisch. Weil ich ihn sehen wollte hat er sich nun angesteckt und fühlt sich scheiße und hat das Vorstellungsgespräch. Heulkrampf. Ja das hörte auch nicht gleich wieder auf, als der Herr sich entschuldigte. Warum? Weil wieder alles hoch kam. Ich bin ja so schlecht und hab wieder alles in Frage gestellt, bzw. die komplette Frau K in Frage gestellt.
dann hat der Herr auch noch an sich gezweifelt, ob es an ihm liegt, ob er nicht aufmerksam genug ist. Habe versucht ihm klar zu machen, das dem nicht so ist. Er merkt schließlich sofoft wenn etwas nicht stimmt, heult mit, hält mich fest und hört mir zu. Er sollte nicht an sich zweifeln. Naja ein weiterer auslöser erneut zu schluchzen.

Habe beschlossen dass es heute nicht so weitergeht. Habe Angst ihn zu vergraulen. Er meint ich werde ihn so schnell nicht mehr los. Ich hoffe es. Mit was Lustigem einzuschlafen ist einfacher. Haben dann noch gewitzelt, das es schlimmer wird wenn ich schwanger werde.

Ich schreibe nun jeden Tag in mein Buch. Was habe ich gut gemacht, worauf bin ich stolz am Tag und war nicht so gut aber ich verzeihe es mir. Das verzeihe muss ich mir dann auch jeden Abend für alles "schlechte" sagen. Bis ich es dann irgendwann verinnerliche.
So werde ich es nun tun.

Die Sache mit dem Lieb Haben ist wohl so eine Männer-Frauen-Geschichte. Ich sag' dem Hasen auch wesentlich öfter, dass ich ihn lieb habe. Er erwidert das dann zwar, aber es von sich aus zu sagen,... Da hab' ich teilweise das Gefühl, warten zu können bis zum Sankt-Nimmerleins-Tag. ;)
Ich hab' gerade erst vor kurzem auch über meine fürchterliche Angewohnheit geschrieben, sehr leicht in Tränen auszubrechen. Wie dort schon geschrieben steht: Mein Körper weiß sich offenbar nicht anders zu wehren, wenn ich meine Wut/Enttäuschung/etc. nicht anders rauslasse...