Alltagswahnsinn

Bestimmt gerade mein Sein. Ich finde grad alles doof. mich besonders. ich heule weil ich mir wieder nicht sicher bin. ist das alles richtig? ist es das was ich will? der kinderwunsch wird recht stark. will ich das selber oder erwarten das alle von mir? wo bin ich? was will ich? ich will glücklich sein, geliebt werden. das hab ich. warum reicht es mir nicht? warum denke ich nur schlecht von mir? ich hasse mich dafür dass ich mich selber hasse.
ich muss mich zurück halten dem Herrn kein text zu schteiben. gebe ihm wohl eh zu oft das gefühl dass er viel falsch macht. das macht er nicht. er ist das beste was mir je passiert ist. nur weil ich mich ablehne gönne ich mir selber das glück nicht. warum? weil meine ellis mir gezeigt haben dass ich nicht so liebenswert wie meine schwester bin? weil ich rebelliert habe, oft dagegen war, gebockt habe, faul?
verdammt warum kann ich nicht verzeihen, los lassen und schätzen was ich habe? warum versuche ich es mir kaputt zu machen? Den Herrn zu vertreiben? aber er liebt mich, er steht zu mir, fühlt mit mir, baut mich auf, steht mir bei, hilft mir. verdammt was will ich mehr?

die heulerei muss ein ende haben ( auch weil die luft grad knapp wird :-)) eigentlich hab ich alles.

Bemerkung an mich: morgen brief an die ellis schreiben ohne ihn abzuschicken wo alles drin steht. vielleicht schaffe ich es endlich abzulegen und mit dem tiefen herzen den herrn zu empfangen und nicht von mir weg zu stossen.