Alltagswahnsinn

Ich bin den ganzen Tag schon un. Ich ziehe eine Fresse, bin mies gelaunt und schnauze den Herrn nur an. Er denkt natürlich er hat was falsch gemacht.
Ich weiß nicht, bin nicht sicher.

Grüble über Themen, die mich grad wohl in eine falsche Richtung drängen.
Will ich tatsächlich ein Kind? Ist es das Wert? Könnte ich das Ganze nochmal durchstehen? Habe ich mich reingesteigert? Wäre ich wirklich eine gute Mutter oder hat die Natur mir damit ein Zeichen gegeben? Wie wird es sich auf unsere Beziehung auswirken wenn ich nicht mehr will? Werden wir das überstehen? Wird es leichter werden? Wäre ein Kind nun nur ein Ersatz für den Verlust? Will ich das Kind nur um meine Liebe zu verteilen wenn der Herr vorm Rechner sitzt?
Ich bin verwirrt. Manche Fragen schwirren mir im Kopf rum obwohl ich weiß, dass sie völliger Blödsinn sind. Aber sie sind da.

Das alles kreist mir im Kopf rum, treibt mir Tränen in die Augen, macht dass ich wieder rauche um abzuschalten.

Der Herr hat mir ja auch gesagt, dass er das alles nicht so schlimm nimmt. Er ist Realist und ihm war klar, dass noch was passieren kann. Er kann mich aber verstehen. Dadurch fühle ich mich allein, auch wenn er mich in Arm nimmt wenn ich weine. Aber er fühlt nix.

Ich hätte nicht gedacht, dass es mich so umhaut. Früher hätte ich das wohl besser weggesteckt. Ich kann mich ja nicht mal mit Sport ablenken, darf ich ja nicht machen. Wohin mit meiner Wut und Trauer wenn ich nur ruhig zu Hause sitzen oder liegen darf. Ein Spaziergang bringt es nicht. Das alles nervt und ich hoffe, ich schaffe den Absprung. Ich wollte ja nicht ewig trauern und nicht arbeiten gehen.