Alltagswahnsinn

ist wohl eines meiner großen Probleme. Ich will pünktlich kommen, in jeder Stuation perfekt bestehen und allgemein immer alles richtig und perfekt machen.

Der Psychologe meinte nun ich solle kleinen Übungen machen. Absichtlich 10 Minuten zu spät kommen und schaun ob tatsächlich die Welt unter geht. Schaune was passiert, wenn ich was nicht perfekt nach meinen Ansprüchen mache.

Das wird schwer. Ich bin noch nie wirklich zu spät gekommen. Habe immer alles perfekt gemacht. Nun gilt es beim perfekt sein auch raus zu finden was ich mal nicht perfekt machen kann. Arbeit - doof weil könnte Konsequenzen haben. Wo bin ich noch Perfekt, was ich sein lassen könnte? Ich muss das mit dem Herrn besprechen, dem fällt da sicher was ein.

Das Perfektionismus mich so quälen könnte hätte ich nie gedacht. Aber es klingt voll logisch. Es macht mich halt fertig nicht zu wissen was passiert. Ich gehe die Situationen immer vorher durch. Nun macht mein Körper mir das zum Vorwurf. Es ist ein Ansatz. Mal sehen wie es weiter geht.

darf man doch noch haben.
Wie es immer so ist. Ich sitze zu Hause, denke nach ob ich noch was gestalte in der Wohnung. Entscheide mich dagegen. Dafür kommen Gedanken und Wünsche.
Der Herr ist toll. Ich will öfter hören wie toll ich bin. Ihm das mitteilen hilft nix. Ihm sagen wie toll er ist in der Hoffnung, dass er mir das auch sagt, hilft auch nix.
Wunsch: Es öfter hören, dass ich gut aussehe und toll bin. Das könnte mir helfen mein Selbstbewusstesein zu stärken.

Gedanken an das Gespräch nachher mit dem Psychologen. Ich versuche mich mit dem Schreiben gerade abzulenken und mich runter zu fahren. Verdammt. Ich bin voll nervös und gehe ständig im Kopf durch was ich ihm sagen werde. Meist kommt es dann eh nicht so. Warum mache ich das. Es macht mich nervös. Ich denke drüber nach ob ich dann heulen werde. Ich will mich im Griff behalten und nicht heulen. Ich weiß das ich noch nicht soweit bin. Ich kann dann nicht weinen und dabei sprechen sondern steigere mich teilweise einfach nur rein. Das bringt ja dann nix.
Traum/Ziel/Wunsch: Klare Gedanken äußern, ggf. dabei weinen aber nicht hemmungslos heulen.

Ich war schon gefühlte 10 Mal auf'm Klo und hab noch 45 Minuten Zeit bevor ich los muss.

auf den Urlaub.
Morgen geht es los. Ab in den Böhmerwald. Wandern, Wellnessen und einfach nur entspannen. Ich bin schon wieder super angespannt, schlafe unruhig, habe ständig Gedanken im Kopf, bin nie ausgeschlafen, habe nen riesen Schädel dran. Heute noch Mal Auswertungen mit dem Psychologen.

Der Perfektionist in mir schreit. Die Hausaufgabe war, Situationen wo es mir schlecht geht aufschreiben, beschreiben usw. Ich habe nur zwei davon aufgeschrieben. Der Perfektionist in mir schreit, dass ich das nicht ordentlich gemacht habe. Ich werde das wohl weiter führen. Aber erst einmal warte ich was der Psychologe dazu sagt.

Der Koffer ist gepackt. Naja der reicht nicht, also noch ne kleine Tasche dazu gepackt. Ich freue mich riesig auf die Auszeit.

Gestern war ich noch shoppen. Alles was Frau braucht, Schuhe, Basicoberteile also Rollis, Rundhals und V-Ausschnitt. In verschiedenen Farben und recht günstig. Schuhe gab es Stiefeletten, Stiefel für den Übergang und Winterstiefel die weniger schön aber gut gefüttert sind.

Heute muss ich mich dringend noch um ein Geschenk für den Herrn kümmern. Werde dann mal den Medimax oder irgendsoeinLaden stürmen und mich beraten lassen.