Alltagswahnsinn

Derzeit bin ich eine echte Heulsuse. Warum? Das wüsste ich auch gerne.

Wahrscheinlich weil es grad alles auf mich einrieselt. Ich hinterfrage mich selber. Mag mich ja selber nicht so sehr, nicht nur Äußerlich auch Innerlich. Das muss ich ändern. Es erschreckt mich immer wieder welche Kleinigkeiten mich umhauen. Und vorallem macht mir angst was ich aufarbeiten muss. Die Ursachen liegen tief in meienr Kindheit. Einige Anhaltspunkte hab ich ja bereits erkannt. Kommen da noch mehr? Wie kann ich abstellen, dass mein Bild von mir so schlecht ist? Ich bin doch nicht schlecht. Ich bin selbstlos, für Alle und Jeden da. Denke erst seit dem Herrn auch mal an mich. Vorher Jahrelang nicht. OK ich bin nicht die schlankste, na und? Ich bin aber auch nicht super dick. Hab halt a bissl was aufn Hüften. ist aber nicht voll schlimm. Das alles sagt mein Kopf, aber mein Herz erreicht es nicht. Dazu muss ich kommen. Dort will ich hin. Mich aus dem tiefen Innern selber lieben, Fehler akzeptieren und nicht alles in Frage zu stellen. Fehler passieren, sagen aber nicht, dass ich ein schlechter Mensch bin und nix Wert bin. Ein weiter Weg liegt vor mir.

Am Sonntag war es nur eine Winzigkeit. Ich habe dem Herrn gesagt, dass ich ihn lieb hab. Er sagte nix. Frau K direkt nen Kloß im Hals. Die Tränen flossen. Warum? Weil ich mich frage ob ich es nur sage, damit ich es von ihm höre. Dann nervt es mich warum ich das brauche oder ob es das ist und was es auslöst? Es dringt eh nicht zu mir durch. Lange geheult hab ich, dem Herrn genau erklären warum ich einfach los heule war schwer. Wieder die Unruhe in mir selber, das Zweifeln. Liebt er mich? Ich will das aber nicht so offen ansprechen. Ich weiß, dass er mich liebt, er sagt es selten aber zeigt es oft, eigentlich immer.

Gestern erneute Attacke. Ich habe ihn angesteckt. OK gleich wieder ich gegen mich selber. Ich bin egoistisch. Weil ich ihn sehen wollte hat er sich nun angesteckt und fühlt sich scheiße und hat das Vorstellungsgespräch. Heulkrampf. Ja das hörte auch nicht gleich wieder auf, als der Herr sich entschuldigte. Warum? Weil wieder alles hoch kam. Ich bin ja so schlecht und hab wieder alles in Frage gestellt, bzw. die komplette Frau K in Frage gestellt.
dann hat der Herr auch noch an sich gezweifelt, ob es an ihm liegt, ob er nicht aufmerksam genug ist. Habe versucht ihm klar zu machen, das dem nicht so ist. Er merkt schließlich sofoft wenn etwas nicht stimmt, heult mit, hält mich fest und hört mir zu. Er sollte nicht an sich zweifeln. Naja ein weiterer auslöser erneut zu schluchzen.

Habe beschlossen dass es heute nicht so weitergeht. Habe Angst ihn zu vergraulen. Er meint ich werde ihn so schnell nicht mehr los. Ich hoffe es. Mit was Lustigem einzuschlafen ist einfacher. Haben dann noch gewitzelt, das es schlimmer wird wenn ich schwanger werde.

Ich schreibe nun jeden Tag in mein Buch. Was habe ich gut gemacht, worauf bin ich stolz am Tag und war nicht so gut aber ich verzeihe es mir. Das verzeihe muss ich mir dann auch jeden Abend für alles "schlechte" sagen. Bis ich es dann irgendwann verinnerliche.
So werde ich es nun tun.

fühle ich mich.
Ich habe nen dicken Hals, ne zue Nase, die Stirnhöhlen sind dicht und der Kopf brummt, die Ohren halb zu. Und trotzdem bin ich auf Arbeit. Als vorbildliche Arbeitnehmerin gehe ich auch etwas kränklich zur Arbeit.
Heute werde ich aber nicht bis 5 bleiben. Um 4 wird Schluss sein. Die Arbeit ist erledigt. Da darf ich.

Den Herrn hab ich angesteckt. Und das wo er heute ein Vorstellungsgespräch hat. Mal sehen ob die ihn wollen. Er kanns auf jeden Fall. Die müssen ihm aber mehr Geld bieten als sein jetziger Arbeitgeber, denn nur darum geht es. Er will mehr verdienen als ich. Mir ist das ja grundsätzlich egal, aber Männer, wie sie halt sind. Und dann wäre das Haus etwas sicherer.
Wir werden ihm also alle die Daumen drücken.